ZQ真的好可爱喔！第一次觉得一个男老师辣么可爱啊！之前看学姐辣么喜欢他我还不太理解，现在算是理解了哈哈哈。
之前xm是谁都不怎么认识最后认识了我，zq大概就是谁都认识但跟我一定不会熟吧。
啊每次见到这些人儿我都会有自卑的感觉呀。感觉和他们肯定无法沟通的，无论是两年前的xm也好，现在的zq也好。
不过他们真的都好可爱喔！！

高三以后，欢乐的班级配上几个欢乐的老师，有趣的事情真的太多了哈哈哈，基本从早哈哈哈到晚，天天笑得肚子疼趁着今天作业写得快还剩半张数学就写完周末作业，刚考完试放松一下我要好好记录一下。为了防止关键字搜到我这，就先记备忘录好了。

睡不着，一个深夜flag哈哈哈。

生活从来不缺少意外，这个意外有好有坏。总之真的按照自认为的趋势发展的事儿吧，基本上没有，但还总是喜欢很自信地当个预言家。
我觉得“等待”的有趣之处就在此。我只需要埋头做好自己的事情，永远不知道你会等到个和预期差别多大的结果，回头一看，啊好神奇。
最近真的心情特别特别好。最大的预言家应该是xm。两个月前她就跟我说：“你们是zy和wzq，你接下来每一天都会很开心的。”
事实如此，我现在好像真的每天都会因为他们俩，多了特别特别多开心的事情耶。

一周一周过得真的比想象中快多了啊。记得不久前，刚搬到高三教学楼，对面的高考倒计时被换成363天。那天还有心理课，我嘻嘻哈哈地和同学吐槽说：学校对我们这届期望很高嘛，提前一年倒计时。
没多久，倒计时牌就被撤了。没多久，就已经过了一百多天了。真的没多久。
小时候总想长大一点，记得小学二三年级玩摩尔庄园，认识了一个姐姐，当时13岁。我特别憧憬那个年龄，但又觉得十分遥远，于是我对那个13岁的小姐姐一直有种莫名的好感。
在还只能穿童装的年纪，我羡慕可以穿少女装的人。于是我特别特别想上高中，觉得高中生的自己一定可以穿上那些好看不幼稚的衣服。
现在我也一不小心就过了13的岁数，莫名其妙成了个成年人。衣柜里终于都是自己喜欢的衣服了，麻麻也不会再极力阻止自己偶尔臭美。
我也不再会羡慕年龄比自己大的人了。
我最喜欢的是17岁，对这个数字总是有好感。

wxm虽然不教我，但是她对我的影响依旧无处不在啊。譬如新班主任对我的印象居然是：哦那个小小的很可爱的女孩子啊，看她经常跑办公室耶。
最阴差阳错的是，她在19班值班的时间和地理老师在18班值班的时间，是，同一天。
于是我周四问地理总是格外积极。早早地写完作业，大概到了xm去19班的时间，就抱着一叠近期的地理作业跑出去找地理老师，一边问一边趁地理老师没看着我的时候偷偷抬头去瞄xm。
结果阴差阳错地，从一开始能问的题目一大堆，到现在好像想问的越来越少了。嘿嘿。
我这种安静低调的少女大概是生平第一次因为问问题给老师留下印象吧。。。

为什么wxm穿蓝色那么那么那么好看啊。

真的好喜欢那种白白净净皮肤好的人。看了就无缘生好感。

偶然刷微博又看到关于流浪猫的新闻，心里真的特别不好受，又想起小黄和那只小奶猫。想起八月份那个下雨的傍晚在楼道里和小黄初遇，它趴在电梯口，看到人就蹭蹭，跟着我上了电梯到八楼又跑掉。开学前又在楼下出现。
我心里知道喂流浪猫不做绝育的危害，但是又真的不忍心看它惨兮兮地在大门口饿肚子，于是就开始了和小家伙的缘分，说服了麻麻把小黄养胖一点以后带去绝育，绝育完了给它找个领养。
小黄真的很亲人啊，我每天下楼喵喵两声它就会跑出来，绕着我的脚转悠，抬起脑袋蹭我的裤腿撒娇。这么亲人的小猫也许真的是被遗弃的家猫吧。我天天遇见小黄，看它有在长大，扁扁的肚子开始圆了起来，想着应该不久就能带去绝育了，不久它也许就能有个家了。
没想到它就这么不见了。连同那只喂了两三天的小奶猫。
之前听其他楼的住户说，小黄在这个小区很久了，一直这么亲人。为什么说不见就不见了呢？
说是生死不明，其实心里真的有数了吧。感觉特别特别难过特别特别自责，一念之差。要是我不要拖延症，而是早早把它抱去医院，给它找个家，那它的命运就会完全不同了吧，也许会安安乐乐地和其他被宠爱的小家伙一样度过一生，不会像现在这样，不知道也许已经已什么样的方式离开了这个世界。
过去一个月每天上学放学常能见到它呀，看它撒撒娇，心情也会很好呢。现在每天经过那条路，看着空空荡荡的井盖和水池边它常趴着的木板，还是忍不住会喵喵叫两声，希望那个小家伙会突然钻出来在轻轻地对我叫。
可是不会了。
前些天我安慰自己是也许它去小区另一头了。可是这两天小奶猫的失踪，不得不迫使我相信它可能真的真的不在了。
不知道这小家伙会不会知道，小区里喂过它的人那么多，那户天天给它带点吃的担心它饿肚子担心它安危的人家在发现它失踪了以后多想念它，想到它可能经受的遭遇心里多不是滋味，虽然它没有家，但是有人会为了它在大半夜不止一次的抹眼泪。
缘分只有短短一个月。真的希望小黄还好，希望它只是被好心人收养了。
当初麻麻说好像看到有人抱着它回家了，是我们学校的，我还有点遗憾，觉得以后见不到它了舍不得，结果第二天它依旧准时出现在了木板上…
现在真的觉得，要是它当初真的被抱回去收养了就好…
更加不忍心看这些流浪动物，明明知道自己没有能力管，没有能力救，再怎么办也不可能保护所有没家的孩子，但还是不忍心。
我怕是再也不敢喂流浪猫了。离别的滋味真难受。
小黄啊，如果你知道有个人还在惦记你，告诉我你的状况让我好歹有一点点安心好吗

不知道最近怎么突然变得这样容易伤感，常感叹生命的脆弱，且愈发恋家，莫名地想珍惜和父母，和淘淘秃子与花妹在一起的时间，也会因为一只断了身子还垂死挣扎的蜜蜂伤心。
居然会这样矫情。
一边想着小黄，想象它可能经历的事情，一边眼泪止不住地哗哗掉。
心疼一下我脸上的精华水乳和面霜，心疼一下明天可能烂到爆炸的皮肤和大概是睁不开了的眼睛吧。
毕竟明天要拍身份证照鬼知道现在这样，会吃藕成什么鬼样…

当个会控制自己的仙女吧。

十月底，厦门的秋季刚刚到。校运会前，班主任和我们说，前后好好读书，那两天就活泼泼地去玩吧。
于是我们就真的活泼泼地玩了两天。
大概是高中三年最凉快且真的最自由的一次校运会了，不知道为什么，就是特别轻松啊。
以及，莫名的感觉。
不知道一切在十一月会不会有奇妙的发展。

晚自习干了一瓶东方树叶，于是到现在都没睡着。临睡前在微博上无意间看到某书院相关新闻，便一直看了下去，怀着一种异常沉痛的心情。每每接受这种社会黑暗面相关的信息，什么都不懂的自己心中总会莫名产生无奈之感。曾经我也是个所谓小粉，认为这个世界是我眼中所见到的样子，任何地方：认为即使这个社会有再多不美好，也总归是邪不压正；认为无论多么阴暗的角落，只要露出冰山一角，马上就会得以重视，次日阳光灿烂；认为这是一个身正不怕影子斜，不做亏心事便不会惹来麻烦……而现在，我虽仍坚信世界（并不想用社会一词，因为自认为自己对这么一个严肃的次还不具备操作条件）正在变好，过渡时期的不足总会前进，而有些令人遗憾的情况是无论从纵向看还是横向看都是一直存在的，这样那样的问题有朝一日能得以解决（当然还会产生新的问题），只是这个路程真的太过艰难太过漫长。
记得《熔炉》的结尾是这样一段话：我们一路奋斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。
相比之下自己实在太过幸运，也许也正因为自己的幸运，我如今才有幸感慨自己能力太过渺小无法成为改变世界的一份子，甚至做着希望自己能有机会为这份不美好的弥补添几分力量的大梦。但仔细一想，其实，不必说“让世界更美好”，单是“让今天的自己不要比昨天更丑陋”这一点，便很难做到了。
再过不到一年，我将踏入大学，我理想的院校有着所谓“强大的人际网”（虽然不大一定能考上），我将面对比如今复杂千万倍的人际关系，遇到这样那样我不喜欢的人和事，出了社会则更甚。面对鲜明的利害关系，在做出简单的判断之后，如今的我已经本能地在大多数时候选择逃避，选择明哲保身，偶尔正义一两回，不过是因为这个年纪的我们，身处太过单纯可爱的环境，做好事，是不用付出什么代价的。看到的，大多也是公平的，正义的。
如果可以，我也想过，要是今后可以远离是非，安安静静地生活就好。但是不可能。自己是社交型人格，群居动物，离不开人，离不开交际，即使作为社会小分子的自己不必面对什么大是大非，但是仍有小是小非，无处不在。为了生存，仍要努力融入这个社会。
我们可以向往应然世界，但最终却仍要回到实然。成为一个长期的理想主义者，不是天真，就是冒险。（大概吧）
我自认为是个自私的人，曾经说要努力，目的都是为了自己。然而在这样瞬间，我居然希望，我的努力，可以不单单是为了自己。
我不是一个多么多么善良的人，然而，此刻，我特别严肃的希望自己，只要有能力，一定一定要尽可能地，多做一些，对别人，对大环境，有那么一丝丝意义的事情啊。
就算我注定一辈子都是个没能力的小人，那也一定要记住，不负初心。
尽管这句话，已经是非常地理想化了。

希望明天遇到的数学和今晚练手写的卷子一样简单，或者说写起来一样顺手。
然后，平常心，不要太功利，一次期中考而已。
晚安。

没有思考太多，也没有什么犹豫，心里不痛不痒地就把这个帖子里不愉快的那部分删了。时间的力量真的太过于强大。高三开学以后就开始乐不思蜀的自己早就很难回忆起当初那种崩溃的心态了。
按道理我是个特别恋旧的人，有关于回忆的，无论好的坏掉，愿不愿意记得的，大多都舍不得删除，不知道为什么对于这一段，真的没什么不舍，也不是为了去忘却，毕竟那段回忆如今很难在掀起我心中的波澜。可能是自尊心使然，让我不愿意面对当初那样一个丢脸至极的自己吧。
于是，我这个帖子，从2月到9月，出现了一个巨大断层。那是我那半年间的主旋律。
记得2015年3月，我还在侨中，临近中考。有一天听见楼下小学校运会的喧嚣，心中感慨，于是提笔写了一段初中的回忆录，三年的大事小事，三年间遇到的形形色色的人，老师和同学。
当时的我不会想到，那个甚至在我初中回忆录中一次都没出现的名字，会在我高二的某一段时间，占据那样重要的一个位置。世界真的很奇妙，两个本来应该没有交集的人，经过一年两年甚至更久，都有可能因为某个契机，相聚。
写下初中回忆录前的不久，我正在重温二熊的你好旧时光。余周周的成长史在我脑海中挥之不去。我一度感叹，她的校园生活真充实啊。
写完了自己的回忆录，回看了一遍，于是我在回忆录的最后一段写道：“原来，我们的初中生活，也有那么多戏剧化的成分，只是一天天太快，来不及体会。”
历史总是有点相似。三年后的现在我高三，又一次重温了那本书。不得不说余周周真的是一个让我听了心里就无比柔软的名字。于是我想起了高中两年多这些事。
很多事情会逐渐在记忆中褪去，但是更多的，会一直保存。无论经历那桩桩件件时的自己是抱以怎样一个心态，好的，坏的，希望一直记住的，或是想立刻忘却的……其实在经历了时间的冲刷后，都会顽固地停留在记忆深处，再冒出来时，心里都是淡淡的，或是笑笑，原来当时的我是这样的。