时间不紧不慢的已经过了这么久了现在又来到贴吧满满的都是当时喜欢他时暗恋他时的各种心情这个贴当时就是自己建造的现在翻起来看看满满的都是回忆呢现在的他过的很好很幸福其实我不后悔喜欢他只是懊恼当时和现在的自己都不够优秀现在我只会觉得原来一点都没有改变还是那样只有一点应该变了就是我没有以前爱说话了我累真的好累说话真的好累我想做自己可是自己又是那么的不堪入目那么的不正常我怀疑自己否定自己我逐渐失去自己变得自卑可是我不想这样下去所以我试着努力做到最好努力和结果是成正比的我不够努力所以我不能去强求结果感谢过了这么久了你还在