2017年真的发生了好多，确切的说是每一年都发生了很多，不晓得2018年我又会发生些什么

从今以后再打游戏宰手

又输了一千多

好想去死

眼看还有半个月2018年就要过去了，这篇帖子还停留在一月份，差不多一年没有记录了吧，恰好是这一天那些最难熬的事，之前的号找不回来了重新申请了个号更新吧

2018年的2月6日，我遇到了现在还陪伴在我身边的男孩，一开始我叫他小叔叔，莫名其妙的感觉就上来了，然后莫名其妙的在一起了，他很不好但是跟我在一起后慢慢改变了很多那些我都看在眼里

一切都很好唯一不好的就是他有家了

明知这次也是保不了他的还是在安慰自己说要生下他，我不敢去医院，就那样一拖再拖，已经五十多天的时候医生说不能再拖了娃娃已经有点大了的时候处理掉了，那天是我20岁生日的前天，我的19岁让我失去两个孩子，这次我并没有像上次那么难过，我不知道是为什么，或许是经历过了习惯了吧，我这次连调养身体的心都没有了，觉得一切都无所谓了，其实我怕自己以后再也怀不上了，也很怕很多很多东西

2018年我哭过无数次，但总感觉想不起是因为什么不好的事情而哭了，但我唯一会永远记得的是他们两个

2019年8月24日我结婚了，是和那个我16岁喜欢的男孩子，因为我怀孕了，现在已经怀孕六个半月了，我一天天的期待着我的孩子，这个孩子肯定是他的，但我还是怕，因为那个月我还和那个渣男睡过但都带了套，我爱我的老公，这个孩子肯定是他的也只能是他的

我现在真的怕生产的时候有什么意外，真的希望老天保佑这个孩子百分之百是我老公的，然后我们一家人幸福快乐的生活下去，我会做一个好老婆好妈妈，把以前一切不好的回忆都忘掉

只希望我爸爸身体健康，一生平安

我真的快要疯了，每天还没醒来就迷迷糊糊的想着那件事，到每天凌晨四五点想那件事想到睡不着，我很清楚安全期戴套基本是不会怀孕的，而且以前我们也一直用的中途戴套的方式，但是我还是怕，一想到万一我就会想到停不下来，我求求老天保佑，孩子一定是我老公的，我真的无法想象如果上天跟我开玩笑，我会怎样？

好不容易我现在变好了，有家庭了，我就想着宝宝出生我能够好好带他，然后我们一家三口幸福的生活，我爱我的老公，求上天保佑，孩子是排卵期我跟我老公的

每天都活在害怕与后悔之中