哟、 大家好。
 狠久没写了哈（好象出现率最高的就是这句话..）
 
 呃， 那个。。 最近心情不错。。
 
 认识了些人。 - -
 
 呃，， 突然不想写了
 明天继续。

突然觉得、 为了钱 可以放弃太多东西。
 
 因为没有钱、 什么都不会得到。
 
 等价交换、呵~

无题
 心中交叉着几道伤痕。
 随着音乐闭上双眼。 享受着黑暗的孤独。
 品位着音乐的独奏。 骗回自己的感受。
 不知道为什么。。 俄写的文章已经没有以前的那种文言的才华。
每一次深夜、 思念无法停止。
 
 久久不能停息、 其实俄并不知道俄想要的是什么。
考虑的太多、 变成了煎熬。
 时间又来到了凌晨三点左右、 身体状态不是狠好。
 又听起了以前的歌、 并不是情有独钟，。
 
 只是那段青涩的时光已不在、…
 手快有、 手慢无。 这话真的有道理、
 
 就跟人不可能被尿憋死一样、 只是 却又有太多不一样阿！
 就算知道、 就算明白、 可还是会犹豫阿！
 请别说出口、 请别说出口、 最后请让沉默带走所有安慰。
 夏天的味道、 讨厌的蚊子、 
 闻着蚊香的味道、 和老电风扇稀疏的小声响、
 最熟悉的夏天、 一年没见了、 欢迎下你。

今天打开酷狗、 忍不住的想找些什么、
 
 也许是想找个女朋友、 也许是想干些别的。
 怎么说呢、 小猪（当时她是这么叫的、 好土的名字额）
 蛮想你德、 虽然你可能不记得俄了
 2007年2月、 2年多了拔、 还记得俄嘛、
 
 当年在群里叫弧月德人、 如果忘了、 也无所谓、
 
 只是、 有点想知道你在做什么罢了、
 当年那个Q群《华丽的社会》、 一天2000页的记录、
 
 到现在也没有任何群能打破呢、 唉、
 
 要不是当年群主小白散群了、 。。 或许就、、
 
 不过、 过去的、 只能让它过去、
 
 那是分隔2地的痛苦、 那是网络上虚幻的痛苦、
 
 无法改变、 其实也不必改变、
 
 如果没有经历这些、 不是俄了、
 
 只是对以往的狠多、 现在觉得抱歉、
 
 无法多一句、 诶、 多希望有个时间暂停器、
 
 A和B是好朋友、 A离开了B、 三年后A回来了、
 
 B有了C 、 那么A和B还能和以前一样嘛、
 答案是不能、 离开、 终究如此悲伤、
 仅仅以这篇文章纪念那年、 07年。
 07年、到俄现在生命最华丽的盛夏、

亲爱的   其实我想说  亲爱的,  我好寂寞.   
   亲爱的,   我想说  我想找个亲爱的 陪我过我以后的日子.
   亲爱的,   是不是我太奢求了,   所以什么都得不到?
   亲爱的,   如果你在,   如果你能回答我,  你会告诉我什么呢?
  亲爱的,   其实我知道你不在,    但我还是想跟你说.
   亲爱的,   最近我的口头语变成了受不了了.  
   亲爱的,  如果你想问什么受不了,   那是因为无聊的受不了,   虽然以前就无聊,    但最近特别受不了那段无聊的感觉. 
  亲爱的,   人人的生活不是无聊就是充实的累?   难道所谓的幸福只是幻想?
  亲爱的,  我的生活与感情一塌糊涂,   想挽救却不知道从何做起.
  亲爱的,    我想找工作,    但是没有勇气踏出第一步,   我要加油,    可是,    关键时刻我..    我真是个懦弱的人!
  亲爱的,    银魂到最后我却没有角色,    我是不是太悲剧 了?  明明是我发起的阿,   搞到最后我没角色.   只能对自己笑笑. 
  亲爱的,    一直有把QQ上的人都拉黑的冲动,  可是理性又让我知道做完后会后悔,   别说做完后了. 我根本就不敢做,  我又懦弱了是嘛?
  亲爱的,     最近身体不怎么好,  鼻塞咳嗽什么的都来了,  就差没发烧了.
  亲爱的,     天气变的又冷又懊糟.   我的心情也是这样.
  亲爱的,   多穿点吧  ,  多努力点吧.   因为你只有自己能依靠,  你只有自己!!!
  Boring Man..

序:人和人从交集到没有交集,    也许几天也许几月也许几年.
  到最后,   都会分开. 
  一:   所有的认识来自好奇,  来自好感,   来自吸引.    当我了解到你,  没有好奇,  没有吸引,  于是好感也被慢慢磨灭,
  人和人的关系从来都是如此肤浅,
  二: 寻他爱他恨他,   人参是一个循环,  是否有人像去终结他,  徒然,  然也.
  我们只能遵照世界的意志,  也是我们的懦弱活下去.
  三:  看到你,  与你交谈,  想说却说不出口,  想问却发现一点都不了解你,  怎样才好,  也是个迷.
  如此的关系, 只越发的觉得你离我越来越远, 想接近,   你却没给任何机会.
    先写那么多吧..

心情很难过,   很难过.
我也不知道是什么感觉 ,   是寂寞嘛 - -   
   那是一种想吐,吐不出来,   胸口很闷,    想到的方法是找人聊天.
   可是看着QQ上我不知道找谁聊比较好.
该怎么办不知道, 该怎么做也不知道.
   人生很盲目.
悲剧悲剧, 是在悲剧.
   努力吧, 少年, 你只有努力了,   根本没有人看得起你过.
努力吧, 少年, 你只能长大了,   根本没有人在乎过你过.
努力吧, 少年,   你只能成熟了,   根本没有人为怜惜你过.
努力吧, 少年,   你只能寂寞了,   根本没有人曾喜欢你过.
努力吧, 少年, 你只能难过了,   根本没有人看好过你过.
努力吧, 少年, 你只能丑陋了,   根本没有人觉得你帅过.
努力吧, 少年, 我已无法多说一句,   因为少年阿,    你要努力的是你自己.
你不入地狱?   谁入?   谁会为解救你入地狱? .. 少年, 这是无可奈何,   也不是无可奈何,   只是, 你不努力已经不行了.  
   因为你只有自己阿 , 少年!  
    你永远都是最倒霉的,少年.
   你永远都是最难过的,少年.
   你永远都是最顽皮的,少年.
   只是有一点你无法改变, 少年. 你永远都是你.
   如果你不想这么窝囊的活下去, 努力吧, 改变吧!

哦 亲爱的   真是好久没找你了~
    我想说    你一定不知道我最近发生了什么吧
哦,   说来可悲剧了    虽然我一早便知道 世上不可能有天长地久
当然我也明白其实 这是无奈   只是 事到临头总会有点小感伤吧
男人阿 女人阿 那心事变的快阿   比喻的话 .. 想不出呢.
    太难比喻了    有什么是我特别想弄懂却永远不明白的东西
      有什么是我以为可以天长地久 却马上给予我绝望我东西
      有什么是我以为触摸的到 却其实根本不知它在何处
     很多的我以为 是不是我太自以为是了?
   师妹离开了 阿青离开了   其实阿青的离开我真的没怎么伤心. 与其说阿青是离开的 不如说阿青是一个玩笑. 我的玩笑 也是她的调料.
      关键是我的师妹   这个 真的有点伤到我了      我的心情狠难平复
    我总是坚强 总是自作聪明 别去懂   那太多的无奈    只是不明白太不甘心.
        我以为我能抓住 却    总在 指尖流逝  
   也开始抽烟了 以前一个晚上都抽不了一根的
           现在晚上总会抽上好几根
突然明白抽烟的含义 不是舒服 不是习惯 是因为可以缓解心情.

       在嘛 - - ,        今天突然在想创建这个吧的意义
    是为了找一个地方发泄自己的感情?
     还是我太脆弱 找不到避风港,
    还是不想把事情给忘记?
         我想了想,    都有吧.
      又感觉全是   过眼云烟,
     便也随它了 .
   事到如今    就也觉得无所谓了,
     想想 其实   重要的事和人    我都没有.
    没有想守护 的东西   没有想   坚持   的动力.
     人阿    为什么那么的脆弱 堕落.
              想死一次嘛?    你!         

想说点什么了,
   我一直认为错过的便在也不能回来,   而事实也正式这样回应我的.
   所以人都在呻吟,     他们是不幸的,
而我也是不幸的,   因为我也会呻吟.
   所谓的呻吟便也分为两种,   一种是在人前, 一种是在人后.
我不知道哪种呻吟的 痛苦更多一些,   毕竟我不是他人.
对我呻吟的人有,   我也会对他人去呻吟.
   后来我发现   ,   也仅仅是我认为对着他人的呻吟,
   不仅自己痛苦,   又会有多少人感同身受?
   然后这贴吧就诞生了.
       我一直说去看穿它,   看穿她 , 看穿他 ..
      自我安慰, 不过如此.
   就让时间这样停止,     这样停止之后.
     空虚就可以包围住我, 然后不必伤心,
    起码,   不用再想.   
      我很累 ,   为什么存在?
   为什么否定?        真实与虚假.
难以分清的现实,   迷惘的生存.     无法趾高气扬的抬头.
      夹住尾巴,     人难做.  
    

不是每日必写麽 - -
您跳的真勤快

- - 那也要有感觉的时候才行阿。
   本来想记流水账的 ， 后来发现自己没那么闲 。
        ———我是亲爱的分割线———
     亲爱的，   我想说我也明白每个人的脾气都不一样。
但是，    如果两个脾气相冲的人在一起，   能不能不要每次都像引爆炸弹那般。
        每次看着他们哭红的眼，   我的心其实也在揪着。
       可 是我又哪能像他们那样脆弱, 与其说脆弱, 不如说我哭出来会狠奇怪吧。
    心有千千结   窗外剪剪风。    一个个， 还没解开又有一个上去。
      我想努力， 我想帮上忙。    但我能做的只有那么多了。
     能不能不要吵架，   谁都能好好说的话，   也认识那么久了。
    你以为你走了没影响嘛？ 不是的，    正因为你们在 我们也才在。
    如果我们都走了 ， 你真的要一个人去出？
    如果是， 那我无话可说。
   但如果不是， 那么久再忍耐会，   毕竟时间不长了。
     破碎的梦，      那也去完成它。
    总比老了之后，     有过一次后悔要好的多。
   我的胸好闷 - -。     就这样吧。
      

又是很久没写了， 感觉自己又开始变懒了。
懒得去写   懒得去记   所以也狠就没来这个贴吧记录些自己的心情。
不过，   总得回来。
就像离开空气的我，   总得做些什么来回复心情。
大事的话发生很多， 比如世博会，比如南非世[和谐]界[和谐]杯，百度6[和谐]9sheng zhan，再比如以前认识的同学高考了。
许多的大事我发现都与我无关，不管是世博也好 ， 世界杯也好等等。
我没有太多的感动，   最近的我，   一直窝在家里看动漫， 看完一本再看一本。
就这样一直一直，   五六本总归是有的。
家里电脑也没什么能玩的，   我却也一点也不想睡。
直到昨天我才些许明白我为什么不会想睡，   因为我怕，   睡了时间就从我身边这样溜走。
原来我明白我已经浪费了那么多时间，原来我表面那么平静，潜意识里却怕时间流逝。
也或许我只是想让自己累一点而已。
QQ也懒得聊了，   我也想明白了，   自己是不能有女朋友的。
因为给不了她幸福，   我这个人稍微也有点大男人主意【伪】。
所以 想明白了， 师妹也好，   团里的也好，   认识的也好。
因为那是你们的自由了。   也是我的自由。
如果能回到从前就好了，    也不止一次这么想过，   应该也不止我一个人这么想。
但我却现实的狠，    这种想法马上就会被否定， 不会一个人偷偷哭泣。
偶尔想起也挺多是一声叹息。
我有很多的不足， 从我和长辈的聊天种我看出来了。
时常有点懊恼，   但我会成长！
        人生 就是寂寞如雪的。寂寞如雪阿【大误】


好了，终于又到了一次写小记的时间。
时间也到8月1号 ，忙忙碌碌的一年半终于也算结束了。
顺便还了解了小心愿， 终于见到师妹了。
她应该想了无数次， 我是怎样的。    我不知道我在她的心中的形象是怎么样的， 只能说， 不要太糟糕就好了， 老实说 我真的没抱什么期望。
我也想了无数次， 果然照片和现实还是有出入的。 不过， 还不错啦， 真正见到了那种想她的感觉淡之若水，我也不明白为什么。
也许我真是寂寞了。
仙剑也算完结了，完结的小伤感总会在，再也见不到某些人，再也看不到某些事。
一起吵吵闹闹，一起去唱唱小歌，一起去过过小年。
这些也将随着结束而结束，没有太多伤感，我说过：必须成熟了。
有些东西习惯了，一般还真是难改过来。
时间又开始多出来了， 总算能做些该做的。
虽然不想， 但必须去。
这才是人生， 万恶的人生。
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                                         缅怀：玄月撒落樱花的CJ台。
                                              小作家师妹

时间跳到了8月12号，发生了许多。
否则想来我也不会来写点东西去缅怀。
果然玄月的离散， 对我来说也是一道小伤口。
从陆兮遥家回来， 看到温惠的眼泪，   我总算有点明白。
这个社团的身影已经从我心中抹不去了。
常州， 一开始还犹豫要不要过去， 去了果然没有错。
人生有很多错过， 有很多后悔。
三三两两就那么两句话， 人的一生也就一直重复那两句话。
如果真的有个时光机就好了。
纠结着这些问题， 每天早上懊糟的起来， 要排练了。
嗯， 迟到一个小时吧。   然后过去抽他根烟。
“阿有烟阿有烟。” “没有。” “金丹你B肯定有的，拿出来。” "喊爷爷。"
就是这些对话， 看似嬉笑怒骂，   却真实的映在心底。
“岁 你今天晚上阿有空？ 一起来搬道具。” “有空的， 什么时候？” “6点你到牙家。” “知道了。”
一起经过的辛酸苦辣不敢忘怀， 不能忘怀。
如今， 要去实习的。 要去打工的。 父母不让的。 自己要走的。
稀稀疏疏也离开了很多人。
常州奔牛镇， 奔牛公园， 那辆没气的小自行车， 那间要跑好远好远的超市。
那包新的红杉树苏烟， 还有那个挤下5人的地板。
至于今天凌晨， 我自己都有些意外， 对自己无语的也是有一定境界了。
我也不知道自己怎么想的，     现在想想一片空白。
反正事情都做了， 没有什么好后悔的。
时间能不能冲淡它，    随她。
从常州回来了， 规划一下生活。
新的时间，新的感觉。
就要开始，就要结束。
今天想早早的便睡下， 接受明天的生活。
接受以前的罪。 忘却以前的坏。
我就这样吧。
没有可以改变的了。
                          一辈子不会忘的各种事。