二楼删不掉啦 不过无所谓
负能量贴子的开头诙谐一点也不错
不知道这个吧的关注是谁 实在是创建的每个吧都有不认识的关注 申请不了吧主 就选了这个等级最高的 岁月迢迢

喜欢yl的那段时间可能 可能心里还不是特别病态 只是一点点而已 因为他带给我很多希望 说得很矫情 那段时间里 他就是那只把我从泥潭里拉出来的手

做过关于你的梦绝对不下十个 梦是人心里最真实想法的体现 而我 那时候真的心心念念都是你 毕竟 得不到的东西总是这样完美

从那以后心里的负能量越来越多 一发不可收拾 直到现在也是一样 这个贴子大概就是用来记录我心里阴暗的一面

我真的很讨厌你们对我太好？
心里特别恶心的同时又用理智告诉自己 不能这么没良心
天知道 我真的特别抵触
太关心我了我恶心 不关心我我也恶心 我自己都不知道什么是个度
从小到大都特别讨厌 特别讨厌喜欢我的男生 不针对人只针对这个关系 一喜欢我我就讨厌 不再说话了 看到你的时候不用嫌恶的眼神就很不错了
我不知道这种病什么时候是个头

刚上初中的时候很愿意交朋友 即使性格很腼腆 也愿意去帮助别人 再主动一点 那时候人缘挺好的
后来越来越不愿意交朋友 越来越不愿意付出 和仅有的几个朋友之间保持着我想要的状态 互相不过分关心也不会不关心 那时候心里比较舒服 不为这样的关系所累挺好的
朋友少又怎么样呢 我不至于感觉到孤独就够了
到高中越发懒惰 直到现在完完全全只有收获没有给予 我很烦这样的关系 对我太好的朋友我真的很烦 女生朋友还好 是女同或者男生我都恶心 我真的...很累了

生而为人 我很抱歉啊
昨天因为相同内容我评论了别人的说说没评论你的 你气到现在没跟我发消息
我..觉得这张列表没人找的感觉。真他妈清净。
很多时候你很开心的给我发消息分享这样那样的事情 我都回两个句号
我也不知道我为什么变得这么冷漠了 可能只是因为懒吧 挥霍你对我的包容
好的 就这样吧

最好的就是这样的状态
列表没有滴滴 自己不会瞎几把多想 拿起手机的次数慢慢减少
酷到不主动更不道歉 顺其自然 我就做我自己 就这样挺好的 没毛病

求求你别喜欢我 真的恶心 谢谢了

心里没办法过这一关
这病怎么治我心里没数
求求你理我远一点我受不了

痛经
一天没理 压抑

怎么又有关注..害怕
好啦这下也彻底翻脸啦
挺好的 以后有一个翻一个
我有什么办法 我也很无奈啊
我宁愿相信是因为我没有碰到我真正喜欢的人

这事有了第一次就有第二次 你们删我我永远不会忘 这件事再怎么过 再怎么平复我们永远都不会回到从前了 从你点下删除的那一刻起你在我心里的定位就完全不一样了 也回不去了。

既然现在这个社会 只能做大家认为对的事情 做了错事就会被人指责 好像所有人的三观都立得那么正呢 那我以后 也不会轻轻易易的流露出真真正正想说的了了 毕竟应该做大家认为对的事情说大家认为对的话