现在只想安安静静的，要是能去死就最好了

想把头重重的磕在桌子上！我维持不了了！待人和善？友好？温柔？才不是呢！我是人渣！父母都放弃我了！我就是蛆虫！是恶魔！我一点也不好。

看见了被妹妹抢走的药盒，想到她说过年要是感冒了你就等死吧。。那还真是对不起让你担心了

明明知道在家会生病，但是被看见吃那种药他们会受不了吧，这种痛苦，我很快就能好了，不能让他们更失望吧，或者是更厌恶。

每次想说我受不了了，每次都咽下去告诉自己我很好啊，都能过去的，我能忍受

因为只有自己

我不想信任任何人了，越亲近的人才越是魔鬼，自己就是伤害自己最深的，然后依次

没有食欲
被锁在自己的牢笼里了，出不去，也没人能进来

总是没多久还会变成原样，还是很温暖的中午，还是我自己，因为误会，还是很生气的走了，没有解释，还是安安静静。

我不能那么自私，所以最好什么也不说。

越来越多的结，结不开理不顺，永远也好不了

看着嘻嘻哈哈的我，不管现在如何，都能表现出一副我很好的样子。

找个人想倾诉，但是还没开始，直接结束，昨天睡的好吗？啊！真好呢。这样感叹，提不起来，他们这么开心，谁都喜欢听开心的，提不起来，说不出口。

感觉我要死定了，我要复发了。。。我不想这样的，前一刻都是好的，我发现我抑郁的范围要开始扩张了！从家开始慢慢往外扩张。我谁也不想伤害的，感觉现在的自己似乎越来越老了，明明才18，身体发生了不少的变化，我知道，我不会再是以前的自己了。确切的说，我不知道自己是否是真的自己。从前的至少身体还是可以的，但是现在，献血都献不到300勉勉强强献到200还是差点晕掉的情况下，什么时候我的身体这么差了吗，对啊，我一直都身体不好啊，是她们告诉我，你那么高，壮实，青春，你的身体很好的，我都已经无法自己评判身体了吗，我的感受都是假的吗，不管怎样，我这样的身高身体，在你们眼里是很好的吧，好的衣服皮相，可惜里面都是烂的，你们都看不到，都觉得我是个好人，我是坏人啊！我会在我的脑子里想像你们的死法，你们都觉得我开心，我不开心，我烦躁到想杀了你们啊！我讨厌你们，可是也离不开，人是群居动物不是吗！都是一个群体，我讨厌一个人的外出，我会很不自在，紧张，害怕，甚至会发抖，只会看着地面，我知道我是怎么了，我很自卑，我也想要抬起头走路，我做不到，我不知道怕什么，但我就是怕，没有人能够理解你的，自己越来越烦了！我这样根本没有一点意思。