最近高中一年总体上心魔并不猖狂，加入了体育队身体都不错。主要是苦不堪言的心理问题让我及其难熬，应该说从小学七八岁时染上XY就有了:学习成绩差，课堂上总有不可言说的羁绊让我挣扎不已，无法投入课堂。常常消极地发呆，当特种兵理想早灰飞烟灭了，也没有其他什么寄托，幻想过伤害别人，幻想过自杀离开这个不值得怀恋的世界。
每当成绩出来了，平均就四十多分，老师家长就问我不懂得知识为什么不多问老师同学，为什么不写作业，问我脑子里想什么。
假如我告诉他们我脑子很混乱，不是我不想学习不想问而是心理有问题他们马上就会说说是我自己爱找借口。（我从年迈的父亲眼里看到了对我的愤怒,失望,甚至是那种对仇人的怨恨。我真的是欲哭无泪啊，心里面老是恐慌，感觉全身是软的，脑子也是空的，什么都思考不出。）有一次我也不清楚是怎么把自己XY的遭遇告诉了母亲和阿姨，但她们并不是我想象中的茅塞顿开:知道了我一切的差都是由于XY。她们继续干她们的，也不见研究XY也不见给我更多的关爱。
忘不了第一次邪淫童年的惨状，那时候放学回家他们总要监督我做作业，教的不耐烦就打我，骂我。根本没有和父母有什么真诚沟通。而且整个家庭也是乌烟瘴气的，没什么欢声笑语。我开始每晚洗澡前在厕所偷偷地哭，继而无师自通了XY。那时候完了会发现自己JJ前端贴在内裤上，现在才知道那是及其宝贵的东西，而那么一点又刚好全部流失。可见整个童年真的是.......
每次信心慢慢带回作业书本，但从来没有自觉好好翻过。一个人在楼上也不出门，自然没慎独过。容貌变了，家人眼里都有了嫌弃，学习不好自己更没有了底气。
到底是我影响了全家还是家人没培育好我。有时候我跟他们说我是你们培育教育出来的，我现在这个样子你们不要老问我怎么办，你们只看得到眼前的利益和问题，要深入想想你们做的。
每天空虚忧虑孤独地睡去,醒来时可能有读书锻炼的冲动，但这感觉马上被偷偷玩手机的想法取代了。现在一切都是因为心不得正，不止是我，我感觉的到父母的心也不正。父母常常为彼此的行为而吵架生气。
我好像一直在等着什么，好想在找什么答案，想知道是不是应该做点什么。以前早就想写一篇关于自己悲催过往的文章了，可脑子总不太好用。我身体并没有什么疼痛感，每次破戒大都是因为学习上的压力。看戒色文章又怕父母家人，偷偷看也没什么收获，不会再热血沸腾，也没什么所谓的戒色决心，也不知道自己是不是舍不得XY，自己算遇到了什么问题也一无所知。
救救我吧！