厌倦了眼泪

没有所谓的出现的太早太晚 对的人从来不会因为出现晚被放弃 我不过是一个可有可无的选择

当寄希望于来生的时候就应该明白 这辈子没有可能

他说自己也没什么长性 对啊 毕竟不到一年的时间他能叫“多久之前” 而我 一直也认为自己不是长情的人 分分合合坚持那么长时间 对我们其实已经不易吧

我曾经无数次的以为就算他身边有很多人我也愿意一辈子陪在他身边 因为愚蠢的爱。可是越喜欢的时候就越做不到 他身边可以有人 但我要清楚知道他的心在我这里 然而我感觉不到他的心 没有人也没有心还称得上爱吗

握不住的沙干脆扬了它

爱和恨都是可怕的情绪，真是厉害的是没有感觉。

千言万语汇成一句话 你很爱她。

对于我不爱的人 他们的坚持和执着是一种罪恶

看不到夜空也没有星

自虐这件事上我只服我自己

为什么要手贱呢 本来今天一天没有哭的 甚至一直在单曲循环他那天晚上唱的歌我也没有要哭 可是当看到他去过我们的家 哪怕只是简单的一句话 我就受不了 可是我不想重复悲剧 以后不去看了 只要不关注和他有关的东西 我就可以没有感觉地生活

我讨厌有感觉 我为什么要有感觉 我就不能找个合适的没有感觉的不会让我任何关心的室友凑合过没有情绪不争不吵的日子吗 如果没有你 对我来说那种生活是我可以把握的 一个大家眼里幸福的家庭 被家人喜欢的室友 被我宠爱的慢慢 可是你出现过 我就知道我学不会假装接受别人了 我有了感觉 我的感觉让我只能接受和你一起 来生 如果真的有来生 我希望我不会遇见你 我宁愿一辈子不知道爱是什么滋味 没心没肺过一生

读过一篇文，里面说婚内喜欢一个人不管怎样都应该断绝关系，完全没有联系之后两个月，如果你心里还有这个人，那就离婚净身出户去找他/她。然而我清楚知道，就算是两年，二十年，不会发生的事情将永远不会发生。不爱你的人不会因为每天相处而对你日久生情，也不会因为久不联系而对你生出牵挂。不爱就是不爱，爱你的人一天都不愿意等。