内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。 


　　第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。” 


　　第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。” 


　　第三个人说：“我就是彼得罗夫。�

　　24) 
　　一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。” 
　　 
 
　　一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。 
　　英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 
　　法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。 
　　苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。 
　　…：你弄错了，伊万在隔壁。 



　　勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。” 



老师在莫斯科街上碰到以前的学生伊诺夫（已经当了克格勃）。 
　　老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《母亲》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的” 
　　死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧 
　　过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的 
　　老师：………… 
　　 
　　
　　去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的b行时，台下有人递条子上去。 
　　赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。 
　　然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。 
　　连问三次，台下一直没有人站出来。 
　　于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。” 



叶利钦、克林顿和金正日，在森林里散步，遇到一只恶狼。 
　　狼拦住克林顿说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。 
　　于是走到叶利钦跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。 
　　狼这回到了金Z日跟前，说，俺要吃你。 
　　金Z日的拍大腿，说，俺不怕你！ 
　　狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金Z日说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨动党员，所以俺不怕你。 
　　狼卟通一声跪下，声泪俱下说：“zong书记啊，俺终于找到组织了！


勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。