本命年终于翻页，用老妈妈的话说就是我已经开始吃25岁的饭了，想想也是可怕到变形。
这一年在四川的生活我尽量去独善其身清心寡欲，心思大多扑在了怎么让自己看起来不那么low上，然而到了年底一个暴击告诉我自己就是那么low，才华以外混沌之中，我觉得自己要学习更多东西才行要掌握更多技能才可以，然而失忆这件事虽然有利有弊但还是带给我很多不便，很多想法和获得的信息稍纵即逝，我努力的想记住更多的东西使一件事或一个人对我来说富有使命感不至于什么都无所谓。失忆太过了，就是记性不好，归根结底觉得还是没有用心吧。
辞职了八个月以后在成都找了一份很不喜欢的工作，做了半年辞职，同月再就业一家新的单位，这就是一件计划外的事情，本想是再玩几个月再就业，工作上的事情我现在更愿意去接受缘分这个设定，有些事终究会发生，它无视你的任何计划，就算你原则性再强，在它面前也会不堪一击。我知道自己努力要做好一件事的样子和结果，或许我应该为这一份工作去努力，努力留下来，努力做的很好。老友聚，我总说过完年说不定就下岗了。她们都觉得不应该啊，你应该没问题的啊。或许就是因为我自己搞定了很多事，又做了很多人家不会做的事，在很多人眼里我都是一个可以解决很多问题的人，其实我也一直是这样觉得的，这么说起来感觉还有点轻狂了呢，只要我想没有得不到的，是啊，那我是不是真的想呢。
我已经接受了城市的设定，这就像社交软件上跟你说性别选定了无法修改一样，我不会再离开成都了，虽然没有一个强大的主观理由让我说服自己留下来，但我觉得现在这样也挺好，什么都很淡，人情还是责任或者使命感，就像我的记忆力一样有利有弊，无法嫌弃也无法接受。
我们家在2016年底迎来了新生命，小侄子的夭折之后我们家这个位置又有了新人，还是一个男孩子，血型星座属相和我一样，看到家里人又开心起来，特别是姨妈一家不再消极，于情于理内心都应该觉得挺好的，然而也是这样更加坚定了我不会要小孩的想法。这一切对我来说都太浓烈可怕了。
同期年底的时候，我带着气球去了三亚，这不叫什么说走就走的旅行，我一直挺反感这句话的。说我雷厉风行呢可能也是吧，就是突然一下想带它去三亚了，然后就买机票订酒店去了，考虑到之前我是去过的，也没有做攻略，就想晒晒太阳走走沙滩，这次旅行很短只有三天而已，但对我来说就像是沉淀了一种久违的情绪。也许是我太久没有独自旅行，也许是这是第一次单独和气球远行。
2016年的我依旧可以想怎么样就怎么样，做尽一切我想做的事，以后的我也是，无论2017年还是2018年，还是更远更远的以后，只是我不想了。大多数时候我就想待着。弹琴，写些骚诗，倒变成了我现在喜欢做的事。
如果你认识的是现在的我，会不会喜欢我，如果是现在的我认识你，会不会和你在一起。
不会了啊。
我问了很多人你们可以喜欢一个人多久啊，怎么样可以和一个人在一起不分开啊，是什么样的信念让你要和这个人共度余生啊，答案都让我觉得很荒唐。我现在想要的东西比以前还要少还要简单，只想要一个翩翩少年，他或许幼稚或许很多都不知道，或许没啥钱或许对我的喜欢还可能稍纵即逝，但至少这样，我就不用花那么多精力在这些无谓的事情上，闲暇之余有人可以讲话就可以了。从而专心的学习更多自己觉得重要的东西，获得更多的技能。
鸡年我也没有大鸡巴，今年这篇总结写的有点对付，因为确实时间过得很快，而我对这一年所有新的东西又没有感情，太多的无谓了，希望来年，我的情怀以内的东西可以有所增加。
希望所有的花事了了都在自己新的生活里过的比我好，因为我过的就挺好，我希望你们比我更好。