02/16 16:14
简单又复杂
可能终其一生也寻不得真正的内心安宁

02/16 16:42
迷人的声音

02/17 09:34
在停滞了一段不断的时间之后想要变好 就看自己哪儿都不顺眼
改变很难 进步很贵
举步维艰
但是不要着急 不动声色的慢慢来
我希望你能做到游刃有余 我希望你能端庄自信
别人的看法真的不必在意

02/17 18:31
绝非存心辜负 但也赖我
心里有人就别和别人处关系了
用来在脆弱的时候取暖 冷静下来又没法发心平气和的继续 觉得自己在将就在消耗自己 然后分手
后来再处哪一个主都这样
我其实也用心了的 只是感情说退就退

02/17 21:29
一个荒诞的怪圈
觉得自己想得了抑郁症一样
雨声听多了像煎鸡蛋了
有人说你千万不要在改变的时候把自己藏起来 想自己躲在角落里变好
这样是行不通的 很难坚持下来
时而热情澎湃时而颓败
平静却压抑

02/17 21:33
背半个小时的单词我就去睡觉

02/18 16:49
欸 其实我还真挺感动的
一条微信立刻就来
一过道就拉着我胳膊
我走累了还让我把手给他要牵着我走 虽然我婉拒了
回家还特意跟我坐一辆车 差不多十站的路程送我到家楼下
其实我出门的时候心情特别低落
有点走不动了那种
我说过 前路漫漫且举步维艰
她越来越好 我仍旧站在原地
死活放不下
我想 好吧 放不下就去争取吧
两年时间先让自己更优秀一点自信一点 也冷却一下
我想 只要是能让自己变更好的都是对的做法吧
可是我又觉得把动力系在别人身上很幼稚

02/18 16:58
我怕我们终究还是陌路
我想我觉得难可能并不是因为她
是我自己耽搁的太久 想进步想改变 才觉得难
好像有点儿发烧

02/19 19:40
阴天 下了一整天的雪

02/19 21:17
我爸现在会给我发语音问我 干什么呢宝宝
他好像从来没这么叫过我
其实我和我爸还是挺像的 至少都有暴力倾向 我有时候觉得我有受虐倾向 但要真有人怎么着我了我还真没快感还把对方搞得很尴尬
欸有时候对自己也挺无语的
事儿忒多脾气还不好 还偏装出自己最好相与的样子
从冷淡别扭的强制人设里钻不出来了 其实我还是挺火热一人儿
而且身边其实看起来件件事都是顺心的 偏给自己的心情搞得特别沉重
明明是自己缩到壳子里不与人亲近 自己还不开心
基本从不主动主动发消息 小心眼还矫情 恨不得瑕疵必报
唾手可得的东西不接受 嫌掉价 凡是有人对我好就先想他想要什么
然后转过身来要死要活的去追那不喜欢自己的
想想就他妈憋屈

02/19 21:28
我是不是有病啊- -
看不得自己好受

02/19 21:29
但是我也真对自己没招
放不下我能怎么办
突然想起那句歌词 被爱判处终身孤寂
最近真是太矫情了 我自己都嫌烦 所以也不会找谁去倾诉这些丢人的东西
可是我真的好烦啊 这次也赖不上姨妈了
有时候觉得自己 啊 太勇敢了 就这样吧 加油
有时候又觉得自己 啊 你他妈是不是傻逼啊 怎么这么傻逼
有时候觉得她很烦我
有时候我觉得她对我不论喜恶都没有 纯纯的无感
我真不知道怎么那些人轻轻松松就和她关系搞好了 搁我这儿怎么就这么难

02/19 21:33
要是人真有那恢复原厂设置的按钮就好了
我一想到她就觉得心里猫挠的似的 得不到真的太不可饶恕了
其实我也没多大念想 好朋友就够了
欸这话说出来我自己都不信
念想还是挺大的
前几天已经想好了
可是我好烦好累好委屈啊
真觉得自己挺傻逼的
结束不甘心 继续还难受
我也很绝望啊

02/19 21:44
哎做人还是要阳光向上一点儿的