陆。

 

黑色星期五，并没有结束。

 

纵使今天在学校有那么短暂的幸福，

 

但更久远的以前受的伤害，泪水还是没有填补。

 

还有更遥远的未来，等待我们的是不是更加黑暗可怕的路？

 

其实，我只想幸福而已。

 

不是小时候天真的物质幸福，

 

而是真正的，我们苦苦追寻的幸福。

 

我承认，我是过于执着，过于倔强。

 

那是因为爱的越深，陷的越深。越无法自拔。

 

我太爱你们。

 

只是你们，都在离开我，疏远我，不是吗？……







　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　不变的东西叫永恒
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后记、

 黑色星期五，悲伤，颓废，雨水，泪水，

 幸福，遗憾，喜跃，一起蜂拥而来。

 你们了解我的伤吗？

 几米说：“其实所有受伤的心灵都只需要

一个安静而温暖的拥抱……”







　　　　　　　　　　
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这文怎么那么难粘= =
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人们经常处于幸福之处。只是他们并不知道。

 

 <<。⒈赠“他”

 

你们都很幸福，无论是谁。即使是一无所有的灵魂，也一样不孤独。因为我始终在你们背后看着你们。像Y他们啊。其实我真的不讨厌他。只是本质上，我们都在彼此分离。我知道他在变，而或许我也是吧？他的世界与我无关，原本，我们的世界是相连的。有时，看到他好像蛮无聊的样子，只是他不知道背后还有我。毕竟大家都属于无聊的孩子，凭什么让我们离开啊？

 

只是，离开了也许对他有好处。







　　　　　　　　　　
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我很清楚和我在一起会被我拖累。但我和他在一起会被他提升。我清楚，他越变越好。然而救在他离开时，我状态直线下降。以前上课我们都不怎么听，玩着过。当时还一副苦瓜脸说哎呀我很不幸。后来的后来，才知道当时自己竟是那么傻，⒊个人不是好好的？也同样有数不尽的笑声啊？

 

现在，他懂得专心上课。而我还游离与悲伤中。

 

再怎么怀念，再怎么悲伤也没用，我知道他不会回来。他习惯了。我也只能一直颓废，直到哪天我走了，死了，忘了……

 

最后的最后，还是来不及、还是没有来得及说那句话：“其实你走了我蛮不爽！”……

 

现在，即使说了也没什么意义了吧？

 

“……知道吗，很想你回来。”







　　　　　　　　　　
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。番外

 

和他一起干活(ms有些用词不当- -)，想起很久以前，小组干活时的幸福。毕竟那段日子最美好。那时候还经常逃跑，想起来就觉得自己傻。因为，太不满足、太爱逃跑，所以神把那份幸福没收了。连同其它幸福一起吞噬。

 

虽然他变了，大家都变了，只是他还是像以前那样比较少话。和最后一次陪他干活一样。我的确有珍惜过，他的dEsK也被移到我前面。很久以前，我们就是这样坐的。如果当时没分离，现在又会怎样呢？坐在这两个地方的人，不知晓我们的过去。或许，那个座位的人也是“命运曲折”的呢。

 

世界，真的很奇怪。

 

如果，能一直这样坐就好。如果，星期一返校我还是坐那里，而他的位置还在我那个地方，那该多好。只是，不可能的。我知道的。







　　　　　　　　　　
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<<。⒉赠“她们”

 

亲爱的，其实你们都很幸福。只是你们看不见。想一想，其实身边都有人陪着你，也有狠多相似的灵魂在忧伤。

 

何况，还是有人关心你们啊？

 

我也希望活在充满欢笑的世界，我也希望，活在温暖，有人关怀，有幸福的世界。只是都不可能。

 

我很清楚我的幸福是什么，在哪里。

 

可惜我没办法争取，而你们不需要怎么付出就得到。

 

也许本来我也是的，只是后来门被上帝关了罢。很无奈，毕竟我们不能控制命运，毕竟我不拥有魔法，毕竟我没有勇气……

 

还是谢谢你们，只是你们不懂我的幸福是什么……







　　　　　　　　　　
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。番外

 

我什么都不想说，也许你认为我是个不满足的孩子。但每个人都有她不为人知的痛，你是不了解的。

 

我的愿望，太遥不可及。我放弃，但我却执着于过去。那便是我为什么悲伤。

 

“我的忧郁，你们不了解……”

 

某天，你以我的角度看，也许会认为我有我忧伤的理由。

 

其实蛮喜欢男生的。







　　　　　　　　　　
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<<。⒊赠“自己”

 

我想坚强。

 

我时常对自己说。但是又有多少次坚强了呢？还不一样被悲哀束缚着？

 

我只想做会原来的自己，儿时的自己，快乐的自己。

 

我的文风，的确让人一头雾水。我能改。只是，那就是我的风格，我不想因为任何原因而改变，即使考试0分。因为那就是我。

 

我想执着，我想倔强。

 

镜子中的自己，总爱笑。如果能对调就好。是不是，击破它，我就能快乐？

 

伪装，逃避都不是办法。但我却无法面对。

 

我很想努力，努力去争取考试。

 

为了三单元科学测试，我连夜复习。杂课时间拿去写卷子。我想第一，我想再次拿90。

 

我想第一，我很想做⒊次最高分的作文。没有原因的，因为我想。仅此而已。

 

我同样也想期末取得好成绩，只是面对他离开了，我还有可能好起来吗？伤口，没有愈合的时间。

 

我和你们一样，只是我也很懒。但我的压力不比你们少。







　　　　　　　　　　
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初一下学期，画上句号的时间，就是这一季幸福的终点。

 

里面夹杂太多回忆，我不想亲手毁灭它。每一个科目都有它的回忆。纵使很痛，我也要保留它。

 

期中带着压力过来，期末呢？我不晓得我能不能胜出。

 

I want to win by myself。

 

很想努力，却没有动力。毕竟考试时候会看到忧伤的场景，那我的心情还能长久吗？

 

心情不好的考试，绝对砸。

 

试过逃避，但有哪次成功？

 

我有自己的梦想，我想争取……

 

 梦，遥不可及。人，远在天边。

 

 08.6.20 星期五。放假后







　　　　　　　　　　
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思绪混乱。悲歌。

 

百度维也纳空间里的那首歌，很凄美。

 

虽然一句话也听不懂，可是它的调子却是悲的冰凉。悲哀瞬间用上心头。

 

她们说，听悲歌会悲伤的人是因为她们心中匿藏着悲伤的往事。也许吧，把悲伤深深埋藏在心里，就连自己也以为自己遗忘了。其实，不过是自己欺骗自己罢了。

 

换一种方式，逃避悲伤。

 

一旦有某些东西触发了你的悲伤点，那些从前的忧郁，绝望，悲哀瞬间蜂拥而来。所谓的共鸣，也就是如此吧？

 

人在经历太多事情后，不由自主地就会留下些悲伤的回忆。所以我那么向外孩童时代，正是因为那时无忧无虑。不会思考，不会痛苦。







　　　　　　　　　　
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很多东西，都是过后才后悔莫及。

 

那么，我的心里是不是还残留悲伤？只是我自己看不到而已？时间确实是种药，可以冲淡一切。可是，毕竟，一些东西很深刻的，不是那么轻易便可抹去。像过去的绝望，过去的感情，不是说忘就忘。

 

或许，真的是被一些东西蒙敝了而已。我开始怀疑，自己到底有没有忘记？

 

……

 

只是，我害怕接触那些悲歌。一听，就会莫名其妙地害怕，空虚，绝望。是很久以前的那种窒息之感觉。让人寒颤。

 

我想尽一切办法遗忘，只是没想到它已经深深烙印在我心里。

 

挥之不去……







　　　　　　　　　　
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Rain。

 

 早晨赶去医院的路途，突然下了大雨。

 

 坐在车上，感觉犹如穿越时空。四周白茫茫的一片。比下雪还壮观。不过真的很漂亮呢。车在水上飞奔时候感觉好像在海上。整个城市都是在海底。

 

 说实话，我一直很喜欢下雨。

 

 记得以前，新来的数学老师上的第一节数学课之前的课间休息，就和几个同学到外面看雨。哗啦哗啦，那次下的很厉害。当时的心情很差，濒临绝望边缘。可是看到大雨，心情好像又释怀了点。拉着玲的手冲进雨里。一边拿着手机照相，一边拿着雨伞跑到对面。然后大叫。

 

 路面都水淹了，一派迷茫的景象。跑到雨里玩，的确是能放松心情。忘记所有抑郁。>0<

 

 是啊是啊，雨还真能疗伤。

 

 也许是出生的那天就是阴雨天气的问题，从小到大都很喜欢下雨。反而下雨时心情会好很多。虽然淋湿了很不舒服。







　　　　　　　　　　
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有人很讨厌下雨天，这样会使心情压抑。其实也不会啊。（虽然我写文时候也的确用雨天衬托压抑的心情= =||）

 

 

Song。

 

 在车上，一直在听歌。

 

 有时候，听着听着，会想起很久以前的事情——记忆。

 

God knows。 

 

 终于知道为什么一直舍不得把god knows 删去。纵使内存爆了，也不舍得删。因为每次听god knows时总有一种说不出的感觉，似乎听到神的忧伤。

 

 刚开始看凉宫，看到男主第一感觉就是oh my god别告诉我他是男主……可是后来看着看着居然支持春虚起来——原本以为自己一辈子也不会支持的cp。

 

 也许吧，喜欢一个东西就一定会支持她的选择。春日选择了虚。







　　　　　　　　　　
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春日是神。能控制一切。可是，她也有她的忧郁。

 

 神的忧郁。

 

 神做的事情我们不一定理解，但她有她的理由。

 

 表面看上去，春日没什么可以忧郁的。除了性格怪异，也就没什么。

 

 只是，忧郁都是不为人知的，不是吗？

 

 世间万物皆有情感，有谁能说自己毫无忧伤？每个人都有各自忧伤的理由，没有对错。

 

 不知晓不等于不存在。







　　　　　　　　　　
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