回忆是毒药。

2.2这天，是的，超级幸福。
温泉，美食，长途车上的酣睡。
一切美好的事情都在里面了。
可是，这样的生活，的确就不属于我。
让我安详，我会恐慌。
于是，我终究还是属于漂泊和流浪。
属于孜孜不倦的追求。

好好用工作充实自己吧

承认自己的渺小，然后把自己藏进那个自己的世界里去吧。
去创造那一个世界。
你将永远是个孩子，就算不是，也至少还是个少年。

很容易就产生压力，很容易就被教做人，很容易就被上司的几句话憋一股气。
是我把“自尊”和“成功”这两件事看得太偏激。
说白了，世界很大，总有我容身的地方。
就像我在重庆，活的超开心的，不是吗？
我实在没有必要去搞得自己那么偏执啊。
执迷，真是一种罪过。
最关键的问题，还是那句话，我是员工，不是老板，所以我才是有自由选择权的那个人。我不是奴隶，没签卖身契，我有追求自我表达追求自己的事业的权力。
我应该真正自信，而不是每天沉浸在打击和行业的问题中。
我不开心，就要努力让自己开心。
我依旧要选择去做让自己开心让自己自由的事情。
我首先是一个个体的活生生的人。

心理素质该怎么训练？ 现在年龄越来越大，心气儿也快没了。
恐慌

实在是有点莫名其妙的低落，也许是春节过得太开心，开心得让人有些茫然了吧。的确，生活质量落差太大，也不是一两次的感受了，的确是很恼火，但这几天的状态真的是……也许有点太过糟糕了…
不知道到底是25岁将至的忧愁，还是继续在面谈上受打击造成的连续效应。总之，跟春节时预想的回归后的状态，是有些太不同了。
感觉无论是口才文笔还是思维，全方位瓶颈了。简直可怕。

压力当然很大，因为几乎已经感觉到了自己没招的状态。

真是没想到，回来后工作安排得这么紧，完全没有之前想象中的闲一点的感觉。

因为不喜欢，不敏感，所以写不好。
却又被要求要写好，只能是尽可能把活儿往上凑。
可最悲哀的事，不正是这种凑合的行为吗。
开心才能做好，不开心就做不好，无解的事情。
没用的自己。

嗨呀~卧槽！
找到了，时隔半年，好像又找回来了，那种创作的热情，那种写作的冲动，那种浪漫的情怀~
嗨呀！回来了啊那种感觉！

25岁，并不是什么值得庆祝的事情吧。
老得那么无趣。
无趣的，一点儿也没有超越十年前的幻想的，25岁。
太可笑了吧。

得到认可了。
说明写东西的确是要先自己嗨，然后付出的健康啊之类的代价，的确……
只要有价值就好吧。