哈哈哈

今天一大早，我就坐上公交车，直奔公司而去，准备开始我一天的上班生涯。
　　一上车，人实在太多，没有座位了，只好站在了一个非主流的旁边，那个非主流脸上貌似涂了三层粉，跟年糕似的，我心生厌恶，但迫于无奈，还是站在了她的旁边。谁知道，人越来越多，人自然也非常挤，我也不小心碰到了我旁边的非主流，那非主流似乎感觉到了什么，回头瞪我一眼，说：找死啊？摸老娘？
　　我也是不小心，也客气的说：对不起啊，人比较挤，我无意的。谁知道，那非主流继续大骂：我＊＊＊！还无意，你TM扯淡呢，那娘瞥，就是见了老娘太漂亮，贼心四起！我做为一个男人的底线爆发了，我大吼一句：你再说一遍。那非主流说道：好话不说二遍！我爆发了，直接战斗怒吼，现出了我的本尊，其实我就是超级赛亚男，我直接暴气变第四阶段，一个横扫把那非主流扫到，这时公交车也受到了震动，停了下来。我集真气于右手，化腐朽为神奇，一记左勾拳把非主流打出了公交车，我不放过她，一个冲锋，冲破了公交车，来到非主流面前，接了一个大蛇稚，这时，非主流大喊：英雄饶命！我不理会，手抓双乳，撕破衣服，扔下了立交桥。
　　我虎目回望，发现公交车司机也不开车了，乘客也不坐车了，围绕在我身旁，询问我的姓名，我潇洒的回头，说道：不用问我的姓名，叫我红领巾吧！这句把他们镇住了，余音袅袅，他们大喊道：人民的公仆啊！我潇洒的回过身，留下一个寂寞的背影，他们热泪盈眶。

一男子入厕，刚把门关上，听隔壁问：你来了？
　　他说：是啊.可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　这时隔壁又问：你来干吗啊？
　　他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
　　隔壁又问，那你什么时候走啊？
　　他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
　　此人心里一惊：cao！原来是同性恋！
　　他大骂道：你tmd去死吧，变态！
　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻b！老tmd跟我接话茬！！...

一个人得了放屁的怪病，于是去医院看大夫。
那人问道：大夫，我经常放屁，但是不臭，请问大夫这能治不？
大夫：放个响屁我看看……
说放就放，一个响屁下来！大夫半天缓过神来说：你还是先治治你的鼻子吧。
老公：老婆，跟你说个事…
老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……
幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这三个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了说：是我弟弟~
夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人都晕倒至今未醒……

物理老师：今天我们讲自由落体
老师：“小明同学，刚才你还精神十足，这一会儿怎么就萎靡不振了？”
小明：“我太失望了！”
老师：“怎么？我讲的不好？”
小明：“你一上课就对我们说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。”
老师：“你滚出去！”
今天我的女友拉着我的手对我说：“老公，咱们赶紧赚钱吧，我好想有我们自己的车啊。”
我说：“嗯，好的，我一定会努力赚钱的，买了车我们就可以到世界各地去旅行了。。。”
那二货接着说：“不是，有了车我们就可以车震了。。。”
一女研究生去交毕业论文，教授不是个好东西，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊， 从上面往下看，首先是有两个很突出的特点;再接着看呢，就显得平淡;再往下看，就有些毛糙啦;看到最后 ，有明显的漏洞!”
女生急了，忙问：“那怎么办呢?”
教授：“日后再说吧!”
第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗比”，结果未来丈母娘问她什么是逗比？
她说“逗比”就是“老实”的意思。
结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗比啊！现在这么逗比的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗比！！！
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子。
儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?老师说:你演个吊!”
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：「你哪受伤了？」
女兵忙说：「没，没事。」
连长忙扒下她裤子，一惊：「鸡巴炸飞了，还说没事？」