有很多话不知道跟谁说呀
真希望这一段话不要被人看到了
身为一个彻彻底底的浪漫主义者
我生命中的源泉总是出现得适时
而这些人给我酿成的感情
也已经说不上是什么感情了
你说你会爱上小说中的人物
我爱的是将他们人性的现实面和阴暗面抽离开的那个完美的影子
那我是否爱其本人呢？…可能只有站在他们面前 那样深刻的感觉叫做 怀恋的爱吧
有人问我 为何爱过的人不作为你的源泉呢
我想说 一旦我将他的缺陷抽离开 我不再能包容他 又怎么爱呢
可我确是做错了事
因为我把自己写进了小说
忽略了现实中的我 从来经不起考验
也不会从不犯错
如果给别人带来了麻烦
我只好封笔
直到如今我已经回到现在的生活了
我不肯原谅自己的错误
就像我再也不能成为乔忆一样
爱情观发生了翻天覆地的变化
原来不是喜欢了在一起就好
是种种条件比对后合适的最好
有人说 我并没有选择一个合适的人
以致他已经不被家人看好
甚至如今你们连面都见不到
可我是为什么找到胆子下这么狠的决定？
因为我发现了自己脱离臆想的另一面
我发现了自己拼命想把彼此变得合适的心情
还有即使在现实中靠着那个人也能感觉到的舒适度
如果说有一天我没办法让自己成功
那我一定不会埋怨自己为何要辛苦经历只是一瞬间愉悦的触感
也许就如同几年前的自己宁愿沉入美梦中一样吧
如果我有一天还会睡去
我知道梦中人还在那里
请收下我的致歉 不要留恋
叫醒我
因为浪漫主义
没办法存在这个人人自危的世界了
乔忆 也一样

我不知道你在想什么
也许这个吧这是一个梦境吧
过了某个时间段
总会发现更加透彻的哲理
可能我又任性了
不过在没有感觉到崩溃的时候
我想我一定可以爱的
也就像从前一样
即使这种思念已经痛到了骨髓
爱情和面包
你们到底 会选什么呢？