俗尘红世，多少男女在中欲望横流，回想起我一直也是一个贤妻良母型，为老公付出所有，生活中就是锅碗瓢盆孩子老公，没有自己的朋友，甚至不出门去玩，但是也没有放弃自己，只是把兴趣转移到自己的爱好中，最初老公爱我的时候我还挺不注重打扮，后来几年后自己爱美的本性开始买很多衣服，到今年更是做了半永久眉毛和眼线，因为只有对自己更好，把自己打扮好，看起来也舒服，也是爱自己的方式。
当初跟我老公，他是单亲家庭，有一个霸道自私的母亲，我最初对婆婆忍耐温顺，可是内心的委屈却全朝老公发泄，虽然我们很相爱，但是我却没有顾虑他的心情，只会吵架！十年了，终于他忍受不了我了

我的孩子我一手带大，婆婆天天在外面干活，那个时候又要带娃又要做家事又要做饭，钱也没有，所以我也不出去玩省钱，所以这么多年都没有交到朋友，别人还觉得我小气！但是那个时候老公把工资全部给我，他是疼爱我的，可是他慢慢地对我不爱说话，只是抱着手机玩游戏。我是外地嫁过来的，一年总有些时间会回娘家，最难忘记的是第一次我两个月后回到家里。以前有过最长时间4个月，那个时候他也没背着我有女人，但是那天我竟然去查看他的聊天记录，那个时候刚有微信，我查的是qq，他那个时候对我不设防，然后我看到了些让我天崩地裂的东西！

让我对他好男人好老公的印象完全颠覆，他和他男性朋友说得好像他找了很多女人上床，事后他解释说是说他朋友，可是我根本没看到他提他朋友的名字，这就算了还有两个和他聊的很好的女网友，有一个是附近城市的，在我回来前几天他们第一次见面，然后我回来以后他经常去找她，他跟我说是红颜知己，他每次晚上要出去玩，骗我实际上就是包车去找那个女的，后来我加了那个女的，和她聊了几晚上，他们骗我说不再联系，结果还是偷偷电话联系，一打电话一个小时，那段日子已经过了三年了，现在撕开来给你们看！

后来以我威胁公开那女的电话号码，那女的主动和我老公说不再联系告终！虽然我嘴巴上经常说要和他离婚，但是女人说离婚其实是在乎的表现，虽然我们还在过着，可是从那以后我对他就没有了信任，生活在吵架和爱中度过，慢慢我忘却了伤痛，可是15年我又发现他找了个游戏老婆，我加了对方老公，聊了很多，从那以后我老公的手机对我设置密码上锁，心也上锁。可是我的心一再被伤害，我终于忍不住想要逃开，我找了个理由去北京我妹妹那里过了两个月，想让自己变得强大。16年的开头回来，为了改变自己去学车。

2016年是我过得最糟最惨的一年，学车认识了一个人，最初也是他找我聊天，天天夜里陪我，那个时候我对老公真的失望透顶。开始聊天的时候我没有想其他，因为我也和其他人聊天，从来没有动过心，只是当聊友。可是因为聊的来，然后没有防备，我没见过他，他见过我一次，度过了很开心的一段学车时光，科三科四都是和他一起考的，但是练车只一起练过两天就考的科三。不记得是哪一天我对他挑明了喜欢，因为知道我有家庭他拒绝了，我当时觉得不想要再联系了，他发现了我的意图，也对我表明了喜欢我，但是我知道是没有结果的，因为我30多岁，他才20出头，所以只是因为喜欢，我也没想别的！还记得第一次牵手，我真晕了，体验到了恋爱的感觉，他回去后也发了朋友圈说他也有这种感觉！一些细节我不想说了，毕竟都过去了，没必要再回忆！我和他虽然亲热过，但是没有真正上床，虽然他有机会也知道我愿意，但就是没有，我也不知道为什么，现在也不想知道，因为后来他忙于工作实在抽不开身见面，我和他闹，然后我们彼此拉黑，一切都结束咯，在一起三个月。我用三个月时间才淡忘，最初一个月恨不得自己死掉，我找过他一次，他跟我说结束了，我逼迫自己断了！

我求过我老公，求过和好，他却坚决说要离婚，还用实际行动和我分床，睡了十年，没有他在身边我开始失眠，他却说一个人睡得感觉真好，他说不爱我了，并且那两个星期只有几次在家里吃饭，有过三四次睡在外面，微信不回，电话不接，还把我和他妈的电话都拉黑，我痛苦死了，只有了解内情的两个朋友陪我安慰我，我才知道什么狗屎爱情，关键时候还是朋友最重要，说这么多过往的事只是说明我现在的心理变化是有原因的！

因为我现实中不喜欢和人交往，所以和我聊天都是外地的网友，其中也不乏喜欢我的，但是我只是聊天抒发感情，说的都多是老公的事情，除了学车的这个从来克制自己不对别人动心。他就是个美丽的意外，藏在心里就好！而且又有谁是真正对我好呢，没有一个！可是面对老公的冷漠无情，夫妻生活也几乎降为零，后来他说只要我不烦他他才和我睡一起，要过年了，他催着我回娘家，我听他的回来了，然后他音讯全无，现在我也不主动跟他联系，我的心也死了，你如何能主动联系一个不爱你的人呢！现在不过因为女儿而维持表面而已，我是绝对不会放弃我女儿，我婆家也是，所以僵持到现在，其实我心里很想离，虽然我爱他却不能再爱！天天以泪洗面的日子不好过，我想麻痹自己，有人劝我释放自己，尝试找个情人或者约炮，我是很反感拒绝的，但是自从我老公对我这么绝情，我也动了这心。

因为我怕再次受到伤害，那种痛不想再有第二次，所以碰什么别碰感情，我打算约炮。可是又不能接受陌生人，起码要知根知底有感情基础。我很不想走这一步，但是不做点什么我觉得我会发疯会崩溃，情感需求不能满足，起码满足身体！有一个离婚了三个月的，他向我展示了强烈的欲望，我们已经说好等我回婆家就开房，可是前两天他竟然跟我说他前妻要回来了，所以我又被抛弃了，一开始要找我的是他，我对他抱有很大期望，他跟我说以后做朋友，要是他和他老婆吵架心烦可不可以找我出来喝酒，我拒绝了我说聊天可以，见面不必了，把我当什么，所以第一次约炮以失败告终！我现在的心就是空的，一切都是空的，我特别不想回婆家面对那个冰冷的地方，可是又无可奈何得回去！希望各位吧友在这个帖子里回复就行，不要加我私聊，我不会理的，我也没有想找吧友的意思，有些人找我约炮都被我拒绝了，特讨厌自己有老婆还出来玩的人！

这个是我小号，专门用来写情感的，各位别人肉我吐吐槽，说点心里的感受和想法，我实在憋不住了！可能会被骂，不都说20多需求强烈，我什么都愿意付出他却和我断绝关系！约炮的这个我一开始不愿意，只是因为能体会他离婚的感受想交个普通朋友，他却要约炮，我同意了他又复婚，我可不愿意介入别人家庭，所以即使有点喜欢我也要控制自己不主动找他！现在男人怎么了，这样好玩吗？女人要做到完全不动感情太难了，因为女人就是为感情而生！

回娘家的每天我不管晚上11点还是一两点睡的，都是早上五六点就醒，醒了就睡不着，就算勉强自己睡觉就会做梦，今天凌晨还做个噩梦，恐怖片类型，让我想起以前我做噩梦他都把我抱在怀里睡，现在我肯定不敢这么要求了！到时候回到婆家又会面对什么样的生活呢？各位吧友，其实我真的很迷惑，不知道怎样才能把未来过好！我知道在婚姻外寻找婚外情或者暂时的麻痹都是不靠谱的，到最后受伤的还是自己，可是内心的情感需求又如何解决！

早上写了那些都写哭了，压在心底深处的事情，现在想起来，鼻子依然发酸，眼眶是红的，曾经我只想好好做个贤妻良母，享受家庭之乐，可他只会出门和狐朋狗友鬼混，一玩玩到十二点以后，现在越来越过分！每次我一个人面对空空的房间，心里特别寂寞，我也知道朋友所说的做自己的事，只是这种日子太多，太难熬，所以我也想找人陪我！

我是个慢热的，男女不一样，最初都是男人热情，而对方热情的时候女人却毫无感觉甚至厌恶，等到时间长了聊的多了慢慢变成女人在乎黏腻，而男人新鲜感已过，变得冷淡，女人越发没有安全感，我真讨厌这种模式，当我总以为对方不会离开我的时候我放心把感情交给他。当我以为对方不会舍得伤害我时，偏偏男人变脸比翻书还快，男人说的话都是忽悠，说的比唱的好听，到最后却不兑现。我能怪对方吗？谁要你那么单纯去相信，谁要你把自己交给对方伤害！忍不是我的性格，可是我慢慢学会了忍，我不想总是被抛弃的命运，可是明明最初在感情上风的我却变为劣势，我不想再这样了！

我现在也无法相信自己能够遇到真爱，男人都没有一个好东西，真正事关利益没人会对你好！我就要走上约炮的道路，其实我好怕，可是一想到老公就只有哭，我想改变这种局面，不想再为他哭！我心里何尝不知道约炮不是好事，但是心里的苦需要释放，暂时麻痹也好！就不会拼命喝酒伤身