我的脾气很不好

想到什么就说什么

火起来就什么话都说

抽的时候也什么话都说

无形中把别人伤了我也不知道

我会觉得，了解我的人，喜欢我的人不会在乎这些

因为他们都会知道我并无心

我不喜欢绕着歪讲话

讲出来舒服了，以后就没节了

可是，这些都只是我以为

人活着一定要有心机的，对不对？

好吧，我就是不听劝的

我依然做这样的我

被那位小宇帅哥这样说，我并不难过

我这样的性格的确该被万人离

那位小宇帅哥说的看不惯我作为的同为E.L.F的同志,我大概心里也有底

这是一个公共场所

我既然在这里面讲出来

我也不在乎跟你翻脸的

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我现在在这里做这样的事应该算是我正在纠结吧

好吧

算是我在纠结

我纠结的是为什么今天我依然会帮你们说话

我刚才一直在想

今天我为什么会发那样一个贴?

就仅仅是因为那两个人投诉了澈吧?

就仅仅是因为看不惯那两个人自称美女的嫌别人丑?

就仅仅是因为我很讲义气?

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很多人都说过

我讲话很毒

骂人不疯,但能把人伤出去好远

所以,我骂人的时候

虽然我在讲话的时候占了上风

但不管起因是我对还是我错

都看上去像是我在欺负人

为什么?因为我把别人说的一无是处呗

不管我是因为什么而去发表的言论

对

只要我一发言

那给人的感觉就是我在欺负人

(我真的很没RP...写到一半居然还给跳电的)

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我的形象应该被定义为讲话狠毒爱欺负人并且嚣张的妖精忆?

不记得是几个月前了

我也终于查觉到自己该被万人离

所以,让自己重生为孤离夜

就算寂寞也不愿死去....

这样厚脸皮的赖着

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耐说:Yi,你很红,表奢望有人对你真心了.......

丰说:我知道其它人跟姐讲话也许都是因为姐的人气......

面面说:你这个老人,又懒,脾气又坏,怎么会有人喜欢你呢......

...............

是的,为什么?我并不觉得自己的处境是什么样的

但我因为这些心冷......难道我真的不值得?不配是吗

我连自己是一个什么样的人真的不知道

看到关于投诉SJ的贴,我总会找出对方的错误

就算自己错大与对,也会把黑的说成白的

恩恩说过,我这样的包容是不对的

就像残的事情

恩恩会当着面批评残,然后替残向大家道歉

而我确是帮着残说话的,然后私下批评残

这不用说的

是我的方法用的不对

我遭人安替

所以寒会把那件事告诉恩

没有告诉我

所以别人拥有那样

而我永远没法拥有

因为我不讲理

呵呵

可是怎么办

我改变不了自己

就算是个垃圾

我也是要做个长寿的垃圾

并且,我是个不懂的惜福的垃圾

仅有的爱不懂拥有

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他会经常给我电话

而我却总是懒的接起

他会经常给我短信

而我却总以不喜欢用手机码字为借口不想回复

他会经常给我写让我感动的情书

而我会装重没有看过没有感觉似的无动于衷

只是因为不想让别人看我也会有傻冒的时候

他会经常在说起别人的时候替到我

而我会装作没看见亦没有回报

有的人对我好,而我也爱他

可是我却从来没有过回报

也许有的时候并不单单是因为懒

或许是没有心

连自己也搞不懂自己

怎么来打理自己的生活

是的,搞不懂自己

自己一直很心疼的MM给我短信

我不回复

却在扣扣上跟没有多深感情的人哈拉

虽然有的时候是别人主动,我敷衍

但是，敷衍好过没有回复，对不对？

呵呵，真的搞不懂，真的不值得.....

我知道这样的做法确实没法奢望别人的好

可是我却不懂似的依然渴望

但同时却懒的改变自己

真是好笑

为什么会有这样不切实际的想法

回报之前总要付出的啊

额,我差好远了,真是差劲的人哦,连码字也不会了的

其实......

有的时候我写的东西别人多半会说看不懂

而我确实也是故意写个大概。笼统的

指望着能有懂我的人出现

却始终没有

始终被别人当作我写的东西乱七八糟

虽然,大部分确实是乱七八糟的东西

无法意会,无法言明更无法读懂

好长一串..

我也很懒、

遗传到了..

傻子.


你知道我爱你吧.

相信吧？

如果信，不够么？

只只,我也爱你

我一直依赖你

从最开始,到现在

因为一直相信你