是的
死去活来
无比纠结

与一并不熟悉的女子促膝长谈
夜色漫漫，我们有故事和面包
足矣

年少时无比的自卑
在一些学校活动上出风头
跟男孩子们如铁般的友谊
被嫉妒羡慕恨的某些事情
孩童之间无恶意的玩笑和旁人刻意的嘲讽
语言从来都是一种直抵人心的恐怖武器
来西安之前被说长得丑，胖，声音难听，唱歌难听等等各种各种
来西安之后因为太热第一次在学校穿了短裤，被好多同学羡慕，说:感觉你好瘦啊
初到时没有人相信我是陕北来的，他们说听不出来有口音，甚至有俩个女孩子以为我来自南方
总爱听室友唱歌，某天晚上嗨过了跟着一起唱起来，室友静静听完说:发现你唱歌还挺好听的
在西安交到的那些朋友总说:你的五官挺精致的
各种各种
一个女孩该有的自信一点一点慢慢的拾捡回来
我讨厌过去的那些人吗？
或许只能怪自己太相信太在意别人的话语
除此之外还能怨得了谁呢
感谢那些一直在鼓励我以及夸赞我的人，也许只是你们无意间说出的话语，却让我听到了这个世界的善意
再次感谢。

不知道从什么时候开始
期待的未来都与你相关
迷恋上了你爱听的音乐
记住了你习惯中的习惯
喜欢你喜欢的生活方式
爱上了你感兴趣的城市
想要跟你考同一所大学
或者能在同一城市也好
心里塞的满满的关于你
也仅仅是只能这样了吧

听见外面热闹的烟花爆竹声才恍惚的记起这是个没有元宵的元宵节
高三不管是什么日子都变得平淡如常
17岁生日，圣诞节，除夕，元宵
寂寥无比
当然元旦节那天是个例外，朋友们，烛光，美食，蛋糕，酒还有出自别人之口的我的内心的呐喊
这样的日子总会到头的吧，泥沼再深也终究有底
压抑着的内心，想要完成的事情，通通被五个字囊括:高考结束后。
愿彼时的我一如年少模样，不像此时这般潦倒。加油。

我喜欢你，多么甜蜜的字眼
却只能说出:这只是我一个人的事情的酸涩话语。
是的，我喜欢你，只是我喜欢你而已，你不需要做什么，我从来都不会奢求，你只要能让我继续喜欢你，这样就够了。
少爷与白泽与教主所有所有你
晚安
祝好梦

我也不知是从何时开始
极度的怕热
或者说是生理上的厌恶
能从小学的100斤一直到现在的不到90很大一部分原因是从某个夏天开始天气炎热便吃不下去饭，即使感到饿也毫无食欲
今天的考场偏偏暖气开的很足，后期监考为了方便大家晾画还拉开了窗帘，炙热的阳光洒满了整个后背
从胃里到喉头的不舒服
发现自己毛病真多
或许只是所谓顾影自怜的矫情

发苦的舌根，发酸的胃，还有发涩的心

我还是很难过
除了西美，我们没有一所学校是一样的
也许最后的结局注定会是无疾而终
但，还是有那么一丁点渺茫的希望的不是么

觉得我沉迷于手机不乖
所以生气了
嗯。。。。。。
这个时候应该干什么不该干什么，我深刻反省。。。。。。
还是画画吧。。。😓

神奇的是不知道从什么时候开始
左眼皮跳就一定是关于你对于我的
所以后来左眼皮一跳就开始默默期待
并且真的很神奇的是这种期待从未落空

总是要等到后来才会懂得父母的良苦用心
不想让我学动漫不止是因为不好就业，老爸觉得学动漫太苦了，怕我一个女孩子受不了
最终他依然妥协了，决定尊重我的选择
在西美的报名表上，终于选择了动漫
违背了家里的意思让你操心了
爸爸
我爱你
很爱很爱你

一个人的无病呻吟

因为各种各样的原因，铁哥们一大票，闺蜜却特别少，准确来说是女生朋友特别少。所以很珍惜饺子。希望可以一辈子。

也许又要经历一场无疾而终的单恋
但至少
在真正分离的那一刻还没有到来之前
在你还没有女朋友之前
请让我继续喜欢你吧
不止因为那一点点渺茫到几乎不存在的希望
还有啊，我怎么能阻止自己停止呢，说放就能放下的，大抵不是真正的喜欢吧
忽然想起你对一个友人这样评价过我:一个痴情的女子
呵，真不知道是该欢庆，还是该悲叹