幼稚且拙劣。

忍不住的胡思乱想
脑子里各种声音在叫嚣
一些言论被放大
追逐
撕扯
呜咽
以及残喘。

做了一个梦
忘记梦到了什么
只是醒来后觉得惶恐
觉得整个人都变的空空荡荡
就好像 突然失去了你
你不知道吧
其实我一直都挺不安的
关于你温暖的点点滴滴都有些过于真实
以至于 我很害怕一切都是一场梦
醒来发现早已人去楼空
我是个悲观主义者
甚至还有些厌世
会被突如其来的丧所淹没
生来如此
觉得这辈子注定孤独终老了
直到你出现在我的生命里
在你的帮助下我逐渐从一些来自童年阴影中向着光亮的地方走着
极少熬夜
很久没有迷茫
很久没有抽烟
很久没有丧
但今天我突然意识到
你是有可能会离开的
就像是某个电影的片段
某个给我留下一段往事的
生命中的过客
这么想着
便难过到想把自己生吞下去
尽管或许在你看来有些杞人忧天
但我依然忍不住去思考
作为我的一种求生的本能
有多在意你 就有多害怕自己被抛弃
就会本能的去幻想那些最坏的结局
一遍又一遍
直到自己能够面对它
可我发现自己无法面对
因为我根本想象不出那样的场面
想象不到
比之前的深渊更深的黑暗
我该如何去面对呢？
最近这几个月发生太多意料之外的事情了
我是真的真的没想到，作为大神的你会把目光放在我这条咸的只剩下盐巴的渣子上
也许是盐太多糊住了你的双眼
而我一开始居然像是被盐糊住了脑子一样的在疯狂的拒绝你
自卑与害怕 这是我当时最真实的心情
可你啊你 执着，真诚，而又巧妙的引导着我
直到现在也是
我
何德何能
何德何能
这么想着就开始嫉妒自己
很奇怪
就是嫉妒这种心情
仿佛在看别人的故事
若被你知道了一定又会嘲笑我吧
毕竟这样的情绪很幼稚
这样的表达也是
中二，又让人觉得不知所云
其实我也不大明白自己在胡言乱语些什么
我只是
想你了
就是那种
突如其来的想念
哪怕我们几个小时前还在拥抱
哪怕明天早晨就能见到
果然这么久了还是没什么长进啊
还是试图用这些幼稚的字词笨拙地记录些什么
零碎的不成话语
不过无所谓了
无所谓了
大脑一片混乱的时候人能做些什么呢
还是睡吧
睡吧。
晚安。好梦。明天见。我爱你。

海绵宝宝之父离开了这个世界
不过我更愿意相信
他是跟海绵宝宝一起去深海的大菠萝里居住了
一路走好，永远爱您。

烦躁且愤怒。

果然还是很不喜这样无能的自己。

我真喜欢宋胖子
正经和嘲讽都讲的如此平和。

今日无雪无晴
无悲喜。

我总是在长久的憎恨着自己。

不喜热
怒火的热度也不喜。

日子熬人
随意活吧。

理智的乐天派
有时候我宁可你不那么理智
哪怕是骗骗我也好
道理我都懂，该明白的我也都明白
我只是想保留一点点美好事物的向往
去坚持并相信一些虚无缥缈的东西
毕竟，我啊，
我想做一位快乐的悲观主义者。

手贱点开了微博
看到了一些不知道该说什么的言论与事情
大半夜的突然堵的难受，于是忍不住哭了
陈叔啊
幸会一二专。
那就这样吧。