我们或多或少都会忘记自己前行的初衷。
像是被上了发条行动精准的机器人，沿着某种确切的轨迹持续运行着。浑浑噩噩，不由自主。你徒劳的悲伤着，又不得不微笑着。因为没有人，愿意去爱一张面无表情的脸。
你很累，可是你也知道，你不能停。
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列车的某一次停靠。
无数行色匆匆的旅人提着自己的行李，尤恐落于人后一般急急地冲进拥挤不堪的车厢里去。如同卷入一股烟尘，填满了每一处的空隙。昏暗的光线照在他们或庆幸或漠然的脸，像是镀上了层浅淡的油彩。
我数着墙壁上的小块污渍，直至数到那些不知是昆虫还是灰尘的褐色斑点时，隐约听见了启动的汽笛音。
窗外是一片沉寂的混沌，除了远处零星几点灯光，再也看不清任何事物的轮廓。我不知道有没有人还在站台上焦急又无可奈何的目送着我们离去，目送今晚最后一辆列车，笔直驶进远方的黑暗里。
我没有再猜测下去，任凭自己倚靠在座椅的靠背上，肩膀被硌得很疼。
-我们被送往同一个目的地。
-即使我们漫无目的。
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“我和他在一起了。”
没有丝毫预兆，他就这么说了出来。似乎还嫌不够般，续而又缓慢地，认真地重复了一遍。
这样啊。我干巴巴的应着，抬起头来看他。目光相触时，他没有一点点的闪躲。我看见他眼里的清澈，仿佛沉睡着一汪明净的湖，自始至终不因我的存在而起半点波澜。
“……”
他难得的沉默，而我是完全不清楚如何接话比较自然。似乎上一秒我们还在讨论着无关痛痒的日常话题，下一刻他便抛出了这个重磅炸弹。我甚至在想，如果要以此为借口摆脱我五年以来没日没夜的纠缠，代价未免也太大了些。……可你为什么不直接说呢？
这是躲避吧。
这是假的吧。
…在骗我吧，这个人。
此刻我竟感到前所未有的恐惧，所有恶意的想法争先恐后的涌入脑海，搅动着我胸膛里几乎沸腾的愤怒。恶毒的诅咒如同疯长的藤蔓从身体里向外蔓延，只有残存的理智提醒我及时砍下那些淬毒的枝桠——在伤到眼前这个人之前。
「你到底知不知道自己在干什么？！！」
「不是我没关系，去喜欢别的女人好不好？？」
「不可能的，我都说了不可能的。」
「为什么你会是……同性恋啊。」
“…你父母知道这件事吗？”
“还没告诉他们……他，家里人心脏不好。怕出事。”低沉得像是从咽喉里挤出来的音节。
我从没想过有一天居然会因为他的痛苦而一阵快意。我他妈是混蛋。
“还是先瞒一段时间，之后再……从长计议。”
我不知道这番话是纯粹的敷衍还是脱口而出的建议，可我也没有思考的余地了。我看见他默不作声的点了点头，等到他直起身来看我的时候，那种眼神，我就是知道一切都结束了。
“你放手吧。”
临走之前，他对我说。一字一句，利落，见血。
……
我看着那道瘦削的身影隐没在街角的拐弯处，抬手摸了摸眼睛，一手心的冰凉。
莫名就想起了很久以前的事。
十四岁那年他骑自行车栽倒在我面前，龇牙咧嘴的揉着膝盖说不疼不疼。
十五岁那年他头一次收到了女生的情书，支吾了半天发现只是拜托他转送。
十六岁那年他摔破了酒瓶去找人打架，被记大过之后再也没回学校。
十七岁那年他告诉我他喜欢上了一个男人。
十八岁那年他说他爱上了他。
后来我无数次的懊悔，为什么要装作毫不知情的模样，为什么不肯有哪怕一点点的阻挠。如果我能强迫他们两人中任何一个保持冷静去看待这件事，那么结局，是否会比现在较为可观一些。
无从得知了。
我看向被拭得纤尘不染的相框，透明玻璃掩上的，是少年还未长开的，青涩的眉眼。
《前行》上 FIN

「我看见你了，就知道我又做梦了。」
梦里浮现出的人影有着再熟悉不过的轮廓，我本能想呼喊他的名字，却怎么也发不出任何声音。我眼睁睁看着他回头冲我笑了一下，那样弯起的眉眼和漾起的酒窝，似乎在很久很久以前，是我见过的模样。
——我向前伸出手。
半空。
他依旧是随意插着口袋的姿势，背对我，甚至还漫不经心的挥了挥手，就像一次普通的分别。
（可我知道我们不会再见了。）
突然他加快了步伐，离我越发的远。我注意到前面有一个人在等他，只是，看不清那人的脸。
我够不着他。
再后来，梦就醒了。
是否每一个不愿睁开眼睛的人，都是因为害怕面对现实与梦境之间的脱轨。一味沉溺于虚假的温柔表象，醒来时却被命运狠狠扇了一记响亮的耳光。
我还在列车上。
不是若干年，有他在的那个夜晚。
「This is the way you left me. 这就是你离开我的方式」
「I’m not pretending. 我坦然面对」
「No hope,no love,no glory. 没有希望没有爱没有感恩」
「No happy ending. 也没有完美结局」
时隔多年，这次将我带回这座城市的，是他的死讯。
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从未想过会以这样的心情回到这里。
没有任何重逢故土的喜悦亦是感慨，仿佛不过是从一个陌生的地方辗转来到另一个陌生的地方。实际上，这座城市也不会因为任何故人的到来而流露多少温情，依旧赤裸裸的宣示着不近人情的冷漠。
当我走到门口前，这种违和感越发的强烈，周围的一切都与自己格格不入。我甚至觉得我不该来到这里，来到这里的人，也不该是我。
他的葬礼。
远处的长廊尽头，像是涌动着深不见底的漆黑漩涡。人们相互搀扶着从我身侧经过，一圈圈黑纱围在他们的手臂上，如同黑色的海。
有的侧过头来，目光疲惫。接着缓慢地垂下了头，像是某种看不见的东西，压在了他们的脖颈上。
我朝里面走去。
摆放在正中央的那张照片，我看了一眼便匆匆挪开视线。已经不想再花任何言语去描绘那个人的容颜，那张我记了太久的脸。
旁边坐着一位有些面熟的男人，弯着背脊像是垮掉了一样。他合拢手掌用力的按住眼，我似乎听见一声压抑着的哽咽。
我终于想起在哪里见过他。
“不知道他们是怎么同意你过来的。”
其实大概能猜到，也许是生者所能给予的最后一点怜悯吧。没想到最后阻挡他们两人的，竟是这样一条，活人无法逾越的鸿沟。
他没有任何回应，我也不打算继续停留下去。正欲离开这个令我喘不过气的地方时，他蓦然开口道：
“他患了抑郁症的那段时间，我就在他的身边。”
胸口好痛。
“我早该知道的，种种迹象都表明他过得很艰难。我以为他只是压力大，说抽时间去陪他去旅游散心，却也从来只是口头承诺。后来我们聊天的时候越来越少，甚至整天都没有说过几句话。”
你别说了。
“那时我都快想不起为什么要和他在一起了。有一天我回到家，他突然上前很用力的抱了我一下，然后面无表情的说你还是和女人结婚吧。”
“然后吵架，摔东西。我无意瞥见他手腕上好多条猩红的口子，全都是他自己割的。我跑到厨房里一看，满地的玻璃碎片。”
他以前最怕疼了。
“他多怕痛啊，我才意识到问题的严重性。带他去看心理医生，却怎么也不肯吃药。最严重的时候他吃什么都会呕吐，我忙得不可开交，很多时候甚至想着自己也干脆一起抑郁算了。”他惨淡的笑笑，“到底是撑下来了。”
“我陪他的时间有限，他笑的次数越来越少。最后一次我控制不住情绪，说这么长时间了你到底什么时候才能好起来，我没空照顾你。他看也没看我，冷冷丢来一句等我死了你就有空了。我没理他，甩上门走了。走时还在想，他怎么会变成这样。”
你又怎么会变成这样。
“人多贱啊，他离开我之后，我才想起他生前有多好。以前他那么爱笑，一点小事都能说上半天。我那么喜欢他笑，可是后来都忘了。”
“可他后来还是死了。”我冷声提醒他，平静得令我自己都诧异。
“……对，他解脱了。”他没有抬起头“可我没有。”
我不知道该怎样接话。
“他没生病的时候，总笑称花了一年的时间来把我拐上这条不归路。实际上我到最后都没能告诉他，早在他毕业那年我就移不开眼了。”
哦。我木然应道。比我少一年。
“我整理他东西的时候，翻到了他写的日记。他写了很多，很多的恐惧，还有对不起。恐惧被得知性向后众人异样的眼光，对不起生他养他这么多年的父母。……其实这些年，他背负的比我想象中的还要沉重得多……”
他依然维持着那个姿势，不曾间断的絮絮唠唠，似乎只要不断地说话，就能留得住什么一样。可是，过去的人和事，又怎么能留得住呢？
“如果那天我能早点到家……”“你放手吧。”
我顿了顿，补充道：
“你拦不住他的，不想活下去的人，拦不住的。”
霎那间我一阵恍惚，有什么在脑海里重叠一片——
似乎多年以前，纠葛也曾被这样毫不留情的一刀砍断过。我曾日日夜夜回想起那句无奈而疏离的「你放手吧」，到如今也不假思索的说出了口。
曾经我被这把刀狠狠重创，而如今我把它拔出插入了另一个人的心口。
头晕目眩。
我没有再理会他，径直走出了厅堂。一步一步，快要站不住。
理不清，痛不尽。
我倚靠在走廊的椅背上。疲惫的阖上了眼。
彼时我仍觉肩上沉重，重得我抬不起头来。
-The End-
上半年就想重写这个故事，这段时间才开始动笔。成稿还是比想象中要好，完善了故事情节，多加了些技巧，文笔依旧矫情，啊这个暂时没法改(…
死因由原先的胃癌改成抑郁症，看起来稍微合理一些。
最后以这段文评结尾吧，很喜欢你的理解。
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“这一路上遍布荆棘,被划伤被绊倒被牵制被戕害,避却遍体鳞伤的唯一方式,唯有学会前行.”
“面对人生没有靡废逃避的资格,唯有前行.”
“唯有前行.”
“这个世界是如此残酷.”
“却又如此美好.”
“而我们没有选择的余地,唯有前行.”
“——唯有前行.”

我在想你什么时候会看到 哈哈

真是巧得不得了了，刚好今天想回来找个帖子，不然真的不知道什么时候能看到了。
而也刚刚正好，今天是三笠的生日啊。“这个残酷又美好的世界”。
依旧是你的风格，每个字眼都用的恰到好处。有犀利到让人瞬间眼酸欲是落泪的措辞，也有埋在字里行间直至读罢才能意会的深重。
――深重。我想，我只能选择这样一个词。
沫子你真的一直在成长，文笔仍是美得不得了，但最让我真的真的自豪和感慨的是文中的深意已经愈发是处理得行云流水挥洒自如了。
“时隔多年，这次将我带回这座城市的，是他的死讯。”
我一早就与你抱怨说我不会写情节，处理不来各个场景间的起承转合。每个情节，我会展开，却不知如何起头与怎么恰到好处的收尾。然这点你做的真的是精妙了。极具画面感的文字真是你一向的特点，大概可以用文艺电影来比拟，却又不尽合适――文艺电影里哪有一击即中的锋利笔触。对话看得人生疼，我没去翻之前写的评，没记错的话当时我说，那句“比我少一年”真是痛得要命――好的作品就好在再读来给人的触觉只增色不褪色，他只有此立场了。比我少一年，然后呢？――只有说这五个字的立场了。
“醒来觉得甚是爱你”，朱生豪如是写道。
这八个字看得人无比动容。
爱真是无奈的情绪，知道他脾气暴躁知道他任性知道他孩子气，但却只能如是由他，拿他没办法。一点没办法。
按理说他的走，是解脱。
我之前看罢后的理解是人生中总有那么多挫难，总是会有相离，相别，有病痛意外有匆惶入土，可我们终究还是要往前看的，人生是一条跪着也要走下去的路。
终究是会过去的。
而现在，我不这么想了。
“他是我此生中最亲密的人。”
是我的爱人。
纵我此后负芒披苇披荆斩棘，我会记着你，去走我接下去的路。
忘不了的。却会是最最不用割舍的存在。曾离你最近的人，心里永远有那么个位置是留给他的。
我仍会前行。
我仍记得你。
p.s.按自己的想法唠唠叨叨了一堆哈哈哈，真的不知所云你随便看看就好啦。
“死去的你在我心里仍存活着。即使爱上别人，也只是别的人而已了。”
突然想到《痕迹》中这句歌词，我想的，大概正是这样。
最后的最后。
真的谢谢你，很是喜欢xd
真高兴你一直在这条路上不曾止步，写得越来越好了。