今天是第一次，元宵节的时候背井离乡。
呼啸的列车，还有沿途不断绽放的烟花。车厢里有妈妈带着小孩子，看到烟火开心的不行，很活泼，很惹人会心一笑。
大抵离家都是如此吧，一身愁绪和落寞，尤其是这样特殊的日子。
真希望再相会时，青山在，人未老。

到了如今的年纪，才觉得原来恋爱也是一件很美好的事情，开始祝福所有的真爱，也许是曾经腐过所以关于同性恋也可以接受的很快，就是希望那些甜死人的狗粮永远不要断。
关于自己是完全没有信心的，虽然非常期待，这种让人想要不顾一切的甜蜜的感觉，可是有什么办法呢，关于外貌真是让我自卑到了极点。
只能安慰自己一切顺其自然就好，然而眼看着身边的朋友们一个个拥抱了真爱，总会觉得跃跃欲试又自卑失落。
啊，不管我的心情如何，窗外还是一样很美的烟花呢。

写过的很多，却因为有读者，总是无意识的写给谁看，所以过分的雕饰，失了原本的味道。
如今这个小黑屋，想要写最初的想象。

最近的暗恋过的人应该是高二时候的，四年前了，是个邻组的男孩子，名字很好听。就如同所有的烂俗青春小说一样，那时候同宿舍的有个女孩子也喜欢他，追他，好像没有成功。我就更不用提啦，除了自己，应该无人知晓我喜欢他了，况且当时因为一些道不清的误会，他们都也许以为我喜欢男孩子的一个室友吧，更何况因为那个一点也不美丽的误会，他对我印象也不太好，后来还讽刺过我。
四年前的事情了，回忆起来有时候觉得恍若隔世，有时又历历在目好像刻骨铭心的。
毕竟那是自我上高中离家后最幸福的一年，感谢命运。

思绪好像朝着不受控制的地方去了，就此打住吧。
那些年最开心快乐的时光，并没有被我记录下来，倘若有一天一定要回忆要记录下来了，就选择人生最后的那点时光吧，应该也不会太远。
现在嘛，还是应该看看远方，毕竟，我还是要努力学会着去年轻。

也可能是曾经苍老了太久，如今有些念头稍一决堤，就波澜成海，翻滚不息。
想要谈一场恋爱了。
无关对象，想要看爱和被爱如何被演绎。
即使我如此的自卑，依然这样强烈的渴望着。
我想我需要改变。

我需要还我曾经造下的业。
需要减肥，需要即使不漂亮也要端庄。
需要读书健身和气质。
需要学会很多，温柔宽容圆滑，为了未来。
我不愿遇到的人帅而无味，我总是不看颜值的人，我希望他\她与我聊的来，仅此而已。
不像父母那样，我的母亲永远不能理解父亲心中的情怀，她只能抱怨，却无法走进。
所以确实连性别都不重要，若说恋爱，若说爱情，只有心中的那份感觉最重要。
我确实是个双。

刚刚阿姨打电话来，问我到没到学校，寒暄了一下，其实本该就此打住的，又无意间提起了我妈妈。
于是说昨天我走了之后，妈妈去阿姨那里聊天，聊着聊着就哭了，她说只有我这一个孩子，一个盼头，在家的时候她自己觉得做什么都很有奔头，昨个儿我一走，忽然就不知道该做啥，一下子泄了气，又想起来以后具是聚少离多，而我的父亲又如此沉默寡言不顾家事，她一人在家里连个说话的人也没有，心里难受。
我听了心下也不是滋味，眼泪就要出来，因为室友在一旁，连忙止住了。可又不知道如何说些什么，心里发紧，只能告诉阿姨将来自己安住事情就接妈妈来这边。
挂完电话还是难过，又想起来曾经在爸爸日记里看到他写“以后女儿也要嫁给他人，就剩下我一个人孤孤单单，实在是不敢去想。”
更觉得对不起父母，他们实在是给我的爱远超我能给予的回报，太沉重了。
又想起他们两个之间裂痕那么深，而我却起不到任何调节的作用，实在是更加沮丧，不能自已。

自昨天一通电话后，抑制不住的想家，学习也学不进去，甚至一切娱乐活动也无心进行，找一些搞笑类电视剧来看，看得时候哈哈大笑，结束之后怅然若失。
一旦停下一切动作和思维，想家的钝痛感就爬上心脏。
孑然一身，无依无靠的那种脆弱感，自高一之后再也没有出现过的，要爬进被窝里去大哭一场的想法，终于又一次的席卷了我。

昨天来了就拿到平儿帮忙取的茶友卡，是买的代理版，看到实物有点失望，因为正挂闭眼卡的手指那里有点中奖了，毕竟在tb上买的比xy贵好多却还中奖了，还是有点不开心的。尤其正挂和倒挂两只，还是更喜欢倒挂那只，可爱的不行。
今天晚上领到了蛇叔家散货暗部卡的快递，等晚上回寝要看一下，如今只能期望不要瑕疵太大。
蹲姿二手被弄的脏兮兮的，茶友代理还中奖，暗部散货有瑕疵，整个人都很心痛啊。
只能更加希望mh快点把六火卡吐出来我好去买日版不中奖啊。

时间真是如白驹过隙。
来校已是两周。
两周来值得记录的事情大大小小也有很多，然而一旦想写些什么，又恍若已完全忘却，再仔细回想，又极为混乱，不知从何说起，在此就不再赘述，只稍微有些概括吧。
2月13日晚，拿到暗部卡完美散，当晚拼装，发现右手臂后有无伤大雅青色印记，其他完好。安装马甲时有些估计错误，拿针挖了洞，画蛇添足了，安好有些松。
2月14日，无。
2月15日，晚上读掉横沟正史《三首塔》，用时大概5小时，读后感于豆瓣，不再赘述。
2月15日-2月18日，沉迷于诗词，于“中国诗词大会吧”玩诗词接龙游戏，如同上瘾。
2月16日，实验课搭档未来，在老师帮助下“独自”完成，实验素养有待提高。晚间和同学散步1小时。
2月17日，早上读芥川龙之介《罗生门》《竹林中》，后附他写与好友的一封短信，读罢有人世苍凉，心灰意冷之感。中午又读弃疾的“醉里挑灯看剑”，一句话就心酸不能语。不想下午刷wb时，又看到“我亦飘零久。十年来，深恩负尽，死生师友。”，真是一片伤心画不成了。
2月18-19日，临摹了卡卡西的一副图，历时很久，奈何没有功底，还未画完，却觉得比例已崩。
2月20日，无。
2月21日，无。
2月22日，晚间逃课，与同学和平儿去看《乘风破浪》，去时打滴，回时步行。
2月23日，无。
2月24日，读完横沟正史《女王蜂》，看完《神夏》第一季。
2月25日，今天，看完《神夏》第二季前两集，重刷《DRRR》第一季前三集。
当然，期间还有很多事情没有提及，若之后有机会，可能会补充些日常感受。
如此，来sh两周的时间，毫无学习进展，整日颓废，还有三篇论文未写，下下周的考试未准备，跨专业考研的事情，为了舒服，已经尽数忘到一边去了。
啊，可能明天要做的事情有很多吧。

自在这里写下高二时候暗恋的事情后，没隔几天，多年不曾联系的室友忽然扣扣发来几张图片。
是写着我和她密语的几张纸片，我一时不曾看懂，看了许久，后来才有些领悟，是我和她调侃我们的那个室友和他。
我们把他称之为“菠菜”，这也是个奇妙的称呼了。
在当时那个年纪，大家都喜欢彼此调笑取外号吧。我那时还被他们称之为“小姑”，是对着我当时的好友“大姑”来的，也颇有一番趣味，我好友这个倒不知是怎么来的了。甚至于我下床的那位姑娘的男闺蜜被我们叫做KFC，还挺顺口的，现在想来也不知是为何这样叫。
有些扯的远了，应该还是那时心性很顽皮有趣吧，不如现在这样僵化死板，所以是无论如何也不得而知那时的想法了。
“菠菜”这个称呼我们也彻底没有解出来，不了了之了。
而我的曾经的室友们啊，这次过后，下次联系也不知是多少年后了。
那些最热闹的年纪和最熟悉的人儿，最终还是渐行渐远了。

今天重温《drrr》才惊觉与自己极相似的一个故事。女学生父亲出轨，她纠结很久后鼓起勇气将证物放在自家邮箱，晚饭时家里爸爸妈妈依然谈笑风生，她不确定妈妈得知了消息没有，也不确定父母到底是以怎样的心态相处，而自己又该扮演一个怎样的角色，她迷茫不知所措。
确实是，很像啊，但还是，有很多不一样，至少我的父亲是没有做出如此过分事情，不应该被责备的人。
算了，不说这些了。一提起他们，就想起来上周末晚上视频时，家里屋顶上吊着白炽灯，他们的镜头都不会照，头像都有些暗暗的，还很努力的笑，皱纹一大把，问我在这里怎么样还有没有钱花。结束的时候我迅速就挂了，害怕下一秒就装不出那种如无其事有点开心的感觉。
啊，其实是这样的吧，即使不像动画里在女孩跳楼后救她的赛尔提说的那样“世界也许没有你想象的那么糟糕”，但是家人绝对是这样的啊，尤其我这样罪孽深重的人，又有何理由仅凭猜测就不原谅我的挚爱至亲。

昨天看掉了《神夏》的第二季，彻底喜欢上了华生。然后又一整天的颓废，《drrr》追到第9集。结果晚上妈妈来wx也不敢回，又一次缩回了自己的乌龟壳。