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【……】你曾是少年

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很久没坐在电脑前发贴吧了,有些事很早之前就想写了,但是手机贴吧改的我一直不会用手机发新贴。。


IP属地:上海1楼2017-02-12 00:53回复
    我,24岁了。曾经的我,对自己有很多期待。觉得自己是世上最特别的人,希望所有人都喜欢自己,相信自己会成为了不起的人。会大胆表达自己的想法,会放肆的大笑和大哭,会在操场上尽情奔跑。仿佛大声呼喊,就能让全世界听见,仿佛挥动翅膀,就能飞跃高山和海洋。
    我,24岁了。和23岁的我并没有什么不同。每天起床、上班、工作、下班、吃饭、睡觉、起床。早晨刷牙时看着镜子里的自己,仿佛看到了自己今后的一生。很多个晚上,躺在床上睡不着,总想要写点东西,说一些话。却不知从何说起,说些什么。生活太满了,满的我没时间回头思考。生活又太空了,空的我无话可说。仿佛被生活掐住了脖子,这世界再也无法听到我的声音。
    我,24岁了。记得以前听花粥的《屌丝之歌》,“转眼你今年就二十五,可媳妇和房子还没着落”。当时觉得,还有这么多年呢,自己一定不会成为那个“屌丝”。不过遗憾的是,还有一年,也许这一年我是没法找来这两样了,我可能就要成为那个“屌丝”了。有时真想对自己说一声对不起,让你失望了。
    我,24岁了。遇到的人越来越多,身边的人越来越少。想要找个朋友,喝个大醉,告诉他我对生活的焦躁、不安和失望。却只能在聚会中露出别扭的微笑,说些无关痛痒的笑话。每个人都在努力独自撑起自己的生活,这时去说什么生活不易,未免有些不解风情。于是越是聚会,我就越孤单。这周的我,为自己安排了一周的社交,和朋友吃饭,和家人过节,见很久没见的人。“最近过得怎么样?”,“还行,还行”,可是心里的声音却是,“一点都不好”。
    我,24岁了。如今的我,对自己有点失望。过着最平凡的生活,无法逃出无边的寂寞,没能成为曾经羡慕的样子。“当青春耗尽,只剩面目可憎”,我焦躁、不安、失望,但我却为此感到庆幸。如果有一天,我被生活的深井吞噬,也许我就能安心的过完一生了。不过在此之前,让我再多矫情一些吧。


    IP属地:上海2楼2017-02-12 02:41
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      虽然充满了负能量,写完却觉得心情好多了。我在24岁写下这些,希望将来能对得起自己。生活还需多加努力,加油。


      IP属地:上海3楼2017-02-12 02:45
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        今天看节目,里面有《你曾是少年》这首歌,于是就想起来了这个帖子,所以回来看看。


        IP属地:上海来自Android客户端5楼2020-04-03 04:01
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          然后又看了看其他那段日子写的东西,虽然都是些负能量,看了却有些开心。那时的我为什么这么能写呢?为什么有这么多想法呢?为什么我现在什么都写不出来呢?是语言能力退化了,还是心退化了呢?


          IP属地:上海来自Android客户端6楼2020-04-03 04:08
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            翻了翻以前的微博,觉得那时的大家真是千奇百怪。开朗的,内向的,中二的,要死的,愤青的,追星的。奇怪的大家,努力的表达着自己的奇怪,同时对别人的奇怪充满好奇。


            IP属地:上海来自Android客户端7楼2020-04-03 04:27
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