我,24岁了。曾经的我,对自己有很多期待。觉得自己是世上最特别的人,希望所有人都喜欢自己,相信自己会成为了不起的人。会大胆表达自己的想法,会放肆的大笑和大哭,会在操场上尽情奔跑。仿佛大声呼喊,就能让全世界听见,仿佛挥动翅膀,就能飞跃高山和海洋。
我,24岁了。和23岁的我并没有什么不同。每天起床、上班、工作、下班、吃饭、睡觉、起床。早晨刷牙时看着镜子里的自己,仿佛看到了自己今后的一生。很多个晚上,躺在床上睡不着,总想要写点东西,说一些话。却不知从何说起,说些什么。生活太满了,满的我没时间回头思考。生活又太空了,空的我无话可说。仿佛被生活掐住了脖子,这世界再也无法听到我的声音。
我,24岁了。记得以前听花粥的《屌丝之歌》,“转眼你今年就二十五,可媳妇和房子还没着落”。当时觉得,还有这么多年呢,自己一定不会成为那个“屌丝”。不过遗憾的是,还有一年,也许这一年我是没法找来这两样了,我可能就要成为那个“屌丝”了。有时真想对自己说一声对不起,让你失望了。
我,24岁了。遇到的人越来越多,身边的人越来越少。想要找个朋友,喝个大醉,告诉他我对生活的焦躁、不安和失望。却只能在聚会中露出别扭的微笑,说些无关痛痒的笑话。每个人都在努力独自撑起自己的生活,这时去说什么生活不易,未免有些不解风情。于是越是聚会,我就越孤单。这周的我,为自己安排了一周的社交,和朋友吃饭,和家人过节,见很久没见的人。“最近过得怎么样?”,“还行,还行”,可是心里的声音却是,“一点都不好”。
我,24岁了。如今的我,对自己有点失望。过着最平凡的生活,无法逃出无边的寂寞,没能成为曾经羡慕的样子。“当青春耗尽,只剩面目可憎”,我焦躁、不安、失望,但我却为此感到庆幸。如果有一天,我被生活的深井吞噬,也许我就能安心的过完一生了。不过在此之前,让我再多矫情一些吧。
我,24岁了。和23岁的我并没有什么不同。每天起床、上班、工作、下班、吃饭、睡觉、起床。早晨刷牙时看着镜子里的自己,仿佛看到了自己今后的一生。很多个晚上,躺在床上睡不着,总想要写点东西,说一些话。却不知从何说起,说些什么。生活太满了,满的我没时间回头思考。生活又太空了,空的我无话可说。仿佛被生活掐住了脖子,这世界再也无法听到我的声音。
我,24岁了。记得以前听花粥的《屌丝之歌》,“转眼你今年就二十五,可媳妇和房子还没着落”。当时觉得,还有这么多年呢,自己一定不会成为那个“屌丝”。不过遗憾的是,还有一年,也许这一年我是没法找来这两样了,我可能就要成为那个“屌丝”了。有时真想对自己说一声对不起,让你失望了。
我,24岁了。遇到的人越来越多,身边的人越来越少。想要找个朋友,喝个大醉,告诉他我对生活的焦躁、不安和失望。却只能在聚会中露出别扭的微笑,说些无关痛痒的笑话。每个人都在努力独自撑起自己的生活,这时去说什么生活不易,未免有些不解风情。于是越是聚会,我就越孤单。这周的我,为自己安排了一周的社交,和朋友吃饭,和家人过节,见很久没见的人。“最近过得怎么样?”,“还行,还行”,可是心里的声音却是,“一点都不好”。
我,24岁了。如今的我,对自己有点失望。过着最平凡的生活,无法逃出无边的寂寞,没能成为曾经羡慕的样子。“当青春耗尽,只剩面目可憎”,我焦躁、不安、失望,但我却为此感到庆幸。如果有一天,我被生活的深井吞噬,也许我就能安心的过完一生了。不过在此之前,让我再多矫情一些吧。