今天demo简直尴尬得不行 完全局外人 毕竟什么都没做
唉 不过总算再也不用见面了
除非下学期有选相同的课吧
Summer一定要好好练口语 我这个英语 真是不行啊

【第七十三天】
Tym来了之后打乱了一下自己一个人生活的节奏
不过昨天的确很开心 两个人聊到半夜三点 分享了彼此这段时间的感想和经历
知道了一些关于lwj的事情

说不清什么感觉
她说 我觉得你挺好的 所以劝你三思 lwj大概不会是个对女朋友很好的人
不过你们在一起应该会度过一段开心的时光吧
我也 并不想再小心翼翼的考虑未来了啊
喜欢是瞒不住的
不相信他真的看不出来
什么叫 无法叫醒一个装睡的人

等待漫长的四个月
好辛苦
我想 这次怎样也要给自己一个了断吧
如果没有可能就说清楚 以后我就再也不去惦记着了
感觉身边的人 也是为我操碎了心

【第九十六天】
这两天心情很烦躁 看自己也不爽看别人也容易不爽 鬼知道是不是生理期前兆
昨天用小号回某人微博 他说来跑步啊
可是别说我人在国外了 就算是在国内也没法赴约啊:-(
真啊真可笑而可悲
然后和🌙说 如果我是我的小号 没准儿我和他结局就不这样了
大概小号才是我的本性
如果换种方式 我们就有了第一次面基 就可以顺理成章的撩下去了
这大概就是我以前说的 没见面的撩的好处所在吧
隔着一层屏幕 你可以伪装成你想要成为的样子
或者说 内心深处的那个自己

昨晚做了个梦 梦到他在撩完我之后拒绝了我
场景很荒谬 可笑而真实
我哪有什么把握 再来一遍就可以成功 即使异国他乡没准儿能增添点成功概率
只是没有下一个目标之前 我只能把感情寄托在他身上啊
像个傻子一样
时而想奋不顾身 时而又觉得要对自己好一点
有时候去暗示自己 我也很好很优秀啊 凭什么要低头去追他
很多人说 他配不上你 你值得更好的
然后我拿这个话安慰自己去给自己增添点信心
可转念想想 我的朋友当然是为着我说话的 不说他配不上我难道还说我配不上他啊

【第一百九十天】
大半年了
很久没有更新了 大概是已经适应了这边的生活 熬过了那些曾经艰辛的日子
想起忘了谁说 很久没更新贴吧了看来你应该是过得很好
因为一个转折而不再朋友圈明目张胆说心事 而是学着碎碎儿的方式悄悄的发朋友圈
微博也清空了那些略微矫情的状态 只留下明媚光鲜
重新用小号碎碎念 以及偶尔无处安放的情绪还是留在这个已经几乎无人问津的地方

我不太愿意去回忆这半个月的旅程 有太多的争吵 最后夹杂着难以言说的心酸
以前看一个偶像剧的时候 男主问他爸 什么时候我才是你的骄傲
我也这样 活在我爸的批判之中
生怕自己哪里没做好
提前订好所有酒店和车票 认真的做攻略 实地考察
其实我安排的几乎完美 可还是充斥着不愉快
以及我自己不耐烦的暴脾气

我觉得我做得很好了 可回忆起来也觉得我的态度实在太差了 动不动就发脾气
也是真的感慨 他们真的老了
许多的时候像什么都不懂一样 什么事都要叫我 问我怎么处理
而我还没有太能适应这样的过程
所以有太多的不耐烦

那个一直是我表面怼着内心却引以为傲的人 好像在这半个月里 高大的形象矮了几分
我以为会比我厉害的 我以为可以游刃有余的
却不是我想的那样 尤其是初来的几天 怯生生的模样
才头一次意识到 他不再是那个无所不能的人了

【第二百零六天】
最近的心情有些低落 无处可说也好像无话可说 只好自己碎碎念一下咯
毕竟刚刚变得积极正能量起来
不想让大家又看到矫情而自怨自艾的我啊
爸妈走了之后 原本想写一封信给他们的 也告诉他们我的改变和成长
刚写了开头就犹豫了 也许真的是大了
许多事觉得也没有必要去说出来了 说得多不如用行动和结果去证明
也慢慢的要去替他们考虑 开始害怕他们为我而担心或不合
或许 这半年是真的成熟了

原本其实想好要读博士了 甚至说想好争取继续在国外读了
可是听了学姐说的 心里暗暗觉得以我现在的水平 真的太难太难
仿佛根本不可能
于是连说出口的勇气都没有
那些别人破茧成蝶 涅槃重生的故事 我这样懒并且意志力不坚定的人
做不到吧 唉0.0
于是又有些迷茫 难道要继续在交大读博士么
老实说 心里其实总有那么个不为人知的角落想着
如果和某人在一起了 留在交大读博才是我最好的选择啊
可 这一切不过是我一厢情愿的幻想罢了

明天就要过来了
我们从此在一个时区里 好像不一样了 又好像根本没有分别
我的喜欢早就在慢慢减淡
就像春风十里小红对秋水的 恐怕过多的是执念而不是喜欢
只不过是我暂时没有可喜欢的人而不得不自己说服自己留下的念想
所以 对于接下来的日子 要以怎样的态度去面对
我根本就没有想好
在我有所觉悟之前是想过 飞蛾扑火再来一次死也死个透彻的
回忆起之前几次别人对我照顾的那些事 想想但凡外在上再好一点 符合我心中的标准一点
异国他乡孤独的我 大概就心动了
那换位思考来讲 也许我拼命对他好一点 还是会很有希望的
只不过 我做不来那些啊

倘若顺其自然 我们恐怕根本就不会有机会
可我也希望我们是真的彼此吸引才在一起的 而不是我单方面追求而来的
那样 在一起我也会很累吧
加上 这一个多星期以来交集多了些聊得多了些之后
心里更多了几分怀疑
不能说我完全放下了 我没法做到像对别人那样对他
可这种情绪 并不完全是因为喜欢了
唉 想不清楚的事就别想了吧
或许 接下来 什么都不想 想做什么就去做 不想就不做
别留遗憾

原本没那么想恋爱的心情 被这个七夕渲染得多了几分伤感
说真的 这的确是我有生以来唯一一个有觉得伤感的七夕
兴许是因为看到越来越多的朋友成双成对了吧
于是 真的开始羡慕了起来
还好啊 我的大多数朋友都是单身 算是欣慰了
不然 还真的可能会有点虐哈哈哈哈
真是不知道自己什么时候才能正儿八经谈场恋爱