我喜欢你，我撕心裂肺的哭过无数次以后还是喜欢你，我疯了一样质问你以后还是喜欢你，可是我不能让我的爱没有回应，我是不是只感动了自己，感动不了天地也感动不了你。我真的没办法再接受对自己的拷问，没办法对你的漠然视而不见，我不知道你的在意在哪里，你的内敛对于我来讲是一把刀，让我亲自扎毁了我喜欢你的心。我的爱不能没有回应，我也不能丢了自尊心，可我现在却还是像个二逼一样伤心难过流眼泪，你又在干什么，你在睡觉。想想就心痛，我到底怎样会让你去改变去付出。你不是我爱的样子了。

有个爱你的人不容易，有个懂你的人更不容易。

我可能真的要放弃你了。是因为很喜欢才会这么疼。可再疼，也只是我一个人的事情罢了。

女孩笑着还是哭着的说，我长大了，终于懂事了，终于不需要人陪了。可能，只是不需要你陪了。她终于变成了你心中乖巧的模样，只可惜她再也不会像从前般爱你

最信誓旦旦说不分开的人，往往是走的最决绝的那一个。

我再也不要相信任何人

我努力了，可我也许真的放弃了。

我爱你，所以想给我们一个希望。

我们也许都应该用更宽松的眼光，看待这个世界。

我想把我自己清晰的全方位的内在的外在的展现给你看，我摘下面具，会不会看到落荒而逃的你。

可能，就到这儿了吧

贝贝，今天我们一起去参加电子设计大赛了，我第一次近距离看你工作，很专注，很认真，很迷人。也是今天，第一次让我觉得我是那么渺小，我什么都不会，只会像个累赘一样跟班一样跟在你身边，我和你同学一起去吃饭连头都不敢抬，我怕我给你丢人，我对着镜子整理了很多次头发，但还是很乱，你可能没有注意到我的窘迫，毕竟我就是这么渺小。我第一次找不到自己存在的意义，我于你而言究竟是什么，我没有见过你和那个同学聊的投机时神采飞扬的表情，那种表情，那种开心，那种轻松，那种释放，我从来都没有见到过，想一想我过得多失败。我第一次认真思考我对于你来说到底是什么，我觉得在你心里我的分量不如你在我心里的分量重，你可能也是希望能和我像那样轻松的聊天吧，你可能也是希望我能帮到你什么吧，可是我什么都做不了，我第一次觉得自己是那么自以为是，自以为是的对你好，以一种感动自己的方式，可能我在你眼里很好笑，因为你需要的可能根本不是这样的女朋友。我第一次真正的对你有了崇拜，随之而来的是不安和忐忑，我明白你心里有太多的想法和激情与能量，相比之下我真的太不起眼了，可能平常也会下意识的这样想吧，所以才很顾忌你怼我的话，也许我并不是站在你身边最匹配你的人，我所有的一切都是自以为是，我第一次觉得在你面前很渺小，你是别人眼里是好厉害的存在，我在我自己的眼里都是如此的溃败。你心里理想的女朋友或者爱人一定不是我这样，好吃懒做，没有耐心听你的想法，每天活在感动自己的世界里没有正能量。你需要的是一个和你并肩作战的人，而不是我这样的累赘。我不知道你看待我是什么，我不知道你以后会不会离开，可是一想到就很害怕，很害怕。

我们真的还和以前一样么

可我觉得很多东西都变了