上次想说这些都是五年前，毕竟有机会站在这种不知向何方是人生十字路口的机会并不会有太多次。
这次却比五年前更加忐忑和不安，毕竟这次是比以前更加的背水一战了。自己读书的道路一直是十分地坎坷，从初中开始，倒数，高中的努力念书，高考的失败，再到复读。大学的水货般的学习也导致自己在第一次考研的时候也水了一次。想着如果考不上的话，就听父母的话，在签约的单位慢慢一直过下去，混着资历，老老实实地上班，结婚，生子，老去。
但总是有自己脑子抽风的时候，很多时候我最终选择的却和大家所期望的不一样。毕业典礼的那天晚上，想着和室友们一起去吃饭，想着在街边由凯哥扶着，和大家一起在路边摊吃烤生蚝;想着自己和大家明明都已经醉得不行了，还在鬼哭狼嚎得唱着《走在冷风中》，心中不禁流过丝丝暖流，想着和你们在一起真好，想着作为一个学生真好。也许，从那个时候起，对研究生的向往就种下种子了。
在中航工业的日子，我也意识到自己曾经学习的不足，或者说那并不是我想要的生活，就那样，在一个企业，呆上几十年，熬着资历，兢兢业业地从事自己的岗位，争做建设社会主义的一颗螺丝钉，那种不太适合我这种不安分的心理。后来回到家中，也算是顶住了几乎所有人的压力（有且仅有你的支持），作出了辞职考研的决定。很多人并不理解，在国内就业大环境不好的情况下，为什么我会愿意放弃一份稳定的工作去赌一个也许并不一定能够成功的未来。如果不辞职，到26岁的时候，也许我会过得很稳定，和女友结婚，说不定已经有了孩子。但我心里一定会有遗憾，我会去羡慕同班同学的研究生生活，羡慕他们可以站在更高的平台来选择自己的未来和生活，所以我才做出了这个几乎所有人都觉得我在玩火的决定。
9月1日到的重庆，开始全力以赴的考研生活，早晨9点到教室，除了中间吃饭，其他时间全在自习室看书，一直到晚上11点闭馆。感觉自己就像在闭关苦修。在重庆这112天，我自忖我一直在全力以赴，把自己的学习的时间都尽自己最大努力的有效安排。到12月25日从考场出来的那一刻，我自己的内心并没有任何遗憾，我觉得这次我已经全力以赴了，尽管不是发挥出了自己的极限水准，就算再给我半个月，我也未必能够做得更好。
在那之后自己尽情地玩了一个多月，期间也发生了许多事情。转眼之间，已经到了2月13日，距离出成绩也就只有48小时。我不知道自己的最终能考多少分，我也不知道自己复试会准备地怎么样，也不知道最终自己的能否考上。但这一路走来，我从未对自己付出的努力，安排的时间，做出的决定由后悔，我尽全力做到了自己能够做得一切，尽可能利用了一切对自己有利的建议和因素。无论48小时后，我能否达到自己的目标，我努力了。东大，愿你安好，我愿为的重振而努力;川大，你好，我愿尽自己的努力向你学习。
白山黑水于我心，海纳百川可容余，未信此身长坎坷，细看造物实玄微