然而，不同的人会有不同的亲密关系，当然就会有爱的不同方式，比如以为紧紧的抓住对方就会获得稳定的关系，又比如认为不断的逃避冲突就可以获得更好的关系，甚至是不断的考验对方“是否真的爱自己”来确定一段亲密关系等等，在不知布局中，把关系经营到举步维艰的地方，以至于当初那么爱的两个人，最后可能变的很愤怒甚至是怨恨彼此！
L是前不久和女友分手了，感觉特别痛苦前来求助，求助的一个重要原因是想知道自己是不是“变态”，因为在和女友相处的几年中，经常发生肢体冲突。我不禁会想为什么不分手呢？他的答案是“我们好的时候非常好，特别特别的亲密”，自从两个人恋爱后，都很少参与社交活动，基本都是粘在一起，但那有为什么会动手打呢？好像很矛盾。
L说”自己很喜欢女友，愿意付出很多，家务，洗衣等都是自己主动承担，但是女友却不怎么领情，感觉一切都是应该做的，有时候说话还特别难听，否定、挖苦。L说经常导致他们动手的是因为一些口角“我为你付出了那么多，你为什么总是这样呢？但女友的一句话就让会让他特别的难受”难道我没有付出吗？我也付出了很多啊“常常就因为这样的争论而动手。
回顾他们的过往经历会发现，L觉得女友在长相以及恋爱前的性格特点（开朗、直爽等）是非常吸引自己的，就积极追了女友，在后来的恋爱也隐约的担心女友会离开自己，有一些不确定的感觉，就想要对女友更好一点。
因为L已经分手，所有女友不能过来参与咨询，L说女友成长在一个暴力的家庭中，小时候一直被父亲打骂。不难想象这样的成长经历的女孩子，一定是特别渴望拥有一个能够时刻陪伴自己、接纳、支持自己的伴侣，L的对女友的”宠爱“无疑又是女友特别渴望得到的。但女友也很缺乏安全感，总是想要进一步的“证明”自己是被爱的，通过对方为自己做事、言语上的安抚等来确认自己的重要性。
案例中的两个人爱对方吗？
从这个案例中不难看出，他们为什么好的时候特别粘腻，而不好的时候又会大打出手？
首先他们认为的的爱，并不是真的”爱“对方，而是更需要对方来满足自己的需要和对理想伴侣的期待。
我们需要这些陪伴、照顾、支持、接纳、赞美和关注等，这是与生俱来的需求，可以说这些需求从我们还是小胎儿的时候就已经存在了。小时候我们的父母需要无条件的照顾我们，给我们回应。但是如果我们没有获得这种全然的照顾呢？那这种需求是不就是就不存在了呢？那显然是不可能的，我们就会不断去找寻，渴望遇到一个人能够”爱“我们的人，来满足我们曾经未被满足的需求。
为了获得持续的满足，我们也会发展处各种策略，比如：讨好、撒娇、高冷、甚至是抱怨或表达自己的愤怒来试图获得需求的满足。案例中的L就是先用讨好来获得对方对自己的关注，当讨好失效的时候会用抱怨甚至是愤怒来表达自己未满足的需求，而其女友呢，却误以为L就是那个能够无条件爱自己、关注自己的人，以此来满足成长过程中的确实，而没有看到自己已经是“大人”，这种状态也就是我们常说的成年“巨婴”。显然一个小婴儿是不可能给别人关心和爱护的，那么L的期待就会落空，最终两个人就是相互指责抱怨对方不够好。
其次、亲密关系中，两个空心人是无法填满对方的
这里说的“空心人”是我在咨询的过程中总结出来的，也就是那种不知道自己是谁，不确定自己的价值，总是依靠对方的评价来确定自己的价值，当对方不能给自己支持和确定的时候，自己就要坍塌。就好像一些人失恋后，常说的“没有这个人，我感觉生活都没有了意义，或者说总感觉自己空空的，无依无靠！
亲密关系中，当我们不确定自己的价值的时候，就会通过各种手段去证明对方是否爱自己，比如说哭闹、发脾气、逃避等，其实我们无非是想证明自己是否重要，是否值得被爱！越要证明自己对另一半的重要性，就越会把一切都寄托在另一半身上。事实上我们一直在寻求“爱”，确定自我价值，这本身没错，但很危险的是，我们把这一切都托付到另一半身上的时候，也就是说我们不知道自己是谁，需要对方来给我们确认，而当我们想被确定的时候，我们就需要表现的符合对方的期待，那么对方看到的可能就不是真实的自己，随着交往的加深，这种”掩饰“就会暴露，彼此都会觉得对方不再是当初的那个人，也会产生失望甚至是愤怒的情绪。那如果两个人都是这样的“空心人”，那这段关系又该如何维系呢？显然是很困难。
所以当我们的亲密关系进入到一个举步维艰的阶段的时候，我们是否可以问自己几个问题：
面前的这个人是什么吸引了呢？
你希望从ta身上获得什么？
你在这段关系中的期待是什么？
你的这些期待对于对方来说是否符合现实？
经过这样不断的思考，我们可以逐渐的把目光拉回到自己身上，去做更好的自我成长，而不是紧逼着对方来满足自己的需求。当两个人都是充分的自由人的时候，关系反而会好相处很多。也就是说如果我们真的爱一个人，并不是用控制、占有的方式去获得，而是如其所是的爱那个人，接纳对方本来的样子，相信在亲密关系中就会少了很多的冲突。