酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` 
如果您笑了，帮忙顶一下，让别人也笑一下。

老头子买了一个助听器，又怕老伴儿批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么，可现在呢，连楼下厨房里水开了都能听见，半里地外的汽车发动声也能听清了。”

老伴儿一个劲地点头，问他：“多少钱？”

老头子看了看手表说：“两点一刻。”

早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔。

先泡上一桶康帅傅方便面，抽了一支中萃香烟，解闷。

早餐后，穿上报喜乌的外套，含着一块大白免奶糖，下楼。

走进了华朕超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……

哈，还有丑粮液呢�

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦�

ww老王ww看完你贴的,我可真的笑了哦.开心!

开�

从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。 

 没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。 
 小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！ 
 秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白： 贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！ 
 秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首： 有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！ 
 不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首： 清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！ 
 后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告： 不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！ 
 岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场： 既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！ 
 小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首： 可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！ 
 秀才自己的老爸看到后，也题了一首： 应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！ 
 秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首： 既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！ 
 舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首： 小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！ 
 后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首： 男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！ 
 这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首： 小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！ 
 此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首： 秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！ 
 看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

葛优上厕所 
　　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 
　　朋友：你的裤子怎么湿啦？ 
　　葛优：自从我成名之后经常这样。 
　　朋友：经常这样？ 
　　葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！�