你会见到我，开心的样子，乐乐瑟瑟的跟你聊天讲好玩事情的样子。会见到我，跟你说一堆大道理，像二十多岁的大姐姐的样子。你会见到我懂事，乖巧，乐观，开朗，快乐，贱兮兮的样子。但，你终究是看不到我每天其他时间沉默的一言不发，看不到我自己心里经常频道挣扎活下去的样子，看不到我伤害自己的平淡无所谓，也，看不到我抑郁的样子。我无理取闹，不体贴，不温柔，悲观，才是真正的我吧。我不是什么天使，我就是个魔鬼。

很深很深的负罪感，不知道从何而来，也不知道怎么才能赶走她，总觉得自己无论做什么都不对，真是对不起啊，我这么差劲

总是有人说，哎呀，你不要想这么多，你很好啊，你哪里差了，你脾气性格都很好啊，没人讨厌你啊。这种时候，我没有一点被安慰到的感觉，我只觉得很嘲讽，我自己最了解自己，我真的就是一个特别特别差劲的人，谁也不用再装着喜欢我了，因为我自己也不喜欢我自己

“想做什么的时候就去做吧”
我为什么不能在想死的时候这么安慰自己

我难过有什么办法呢，一样的只能打碎牙往肚子里咽，没人陪我也没人安慰我啊。每次难过的时候只能自己，一个人，呆着，我不想跟任何人发脾气，我只觉得，我不应该存在于这个世界，我好像是个过错。

常常感叹“活着太难了”，还不是死皮赖脸地活着，真没意思。

世界这么大。没有属于我的地方。迷茫感和微弱的归属感。我到底是谁啊。我是不是要死了

不知道为什么，总是会在躺着的时候，突然，一阵情绪，然后全身发麻，眼泪就出来了

很少和别人说我的事，在别人面前哭，所以我妈妈总是用没心没肺，冷血动物来形容我，其实，我就是一个爱哭鬼，我每天不哭我就浑身难受

无论和谁都是保持着忽冷忽热，忽远忽近的关系，好像随时都会走掉，我看重的人好像都其实挺。。不喜欢我的吧，我还是适合一个人吧，真累啊

和家里人从小关系都不怎么好，这两年，我可能变了一些吧，学着和她们说话了，但是很多时候我还是觉得自己格格不入，每次我妈说爱我，我就会懵很久，说真的，可能我比较自私吧，我感觉不到任何人对我的爱，和妈妈的关系就是忽远忽近，她开心的时候就对我很好，不开心的时候我在她眼里就是一个一无是处的人，我无论哪一点都不如妹妹，我心里很清楚的明白，但是能不能不要再一次又一次的在我面前重复这句话，我真的很讨厌。

很多话，真的会让我很难过啊。为什么总是要对我说那些很难听的话呢。为什么呢。