体检发现自己贫血，扎了两针才抽完血，血压偏低，胳膊瘦的只剩骨头，一有压力就吃不下饭，最胖的时候是高考完的那个暑假，120斤，此后就没有超过110斤，觉得以后会降到100以下，因为生活中没有开心的事，不想找对象，没有聊得来的朋友，不想出门锻炼，想佛系，生活不允许，只能硬撑

改论文，希望五一前能改完，保佑我答辩通过

今天导师拒绝了我，心情很丧

本来对未来美好的期待一下子被打破了，可能老师觉得我是条咸鱼不想要我吧

一出现什么事打破了安逸，就特别暴躁，所以我觉得我是个特别肤浅的人，总想着生活不要有太多挑战，平淡下去

我的身份是学生，结果另我烦躁的也是学习，中考，高考，大学期末考，考研，毕业论文，总是这样，现在这些都成了过去式，而且现在想想都是一件小事，但是如果再出现我也会烦躁，因为不想出错，不想打破人生既定的路，所以逼迫自己，催眠自己，自己一定可以，即使结果特别烂，也不伤心，觉得过去了真好，结果一旦重来就崩溃，所以不敢接受复读，二战，补考，很幸运的是我也没经历过前面这些，所以觉得自己运气爆棚，得过且过，反正可以过

我不知道是继续读博，还是直接工作，或许想这些太远了，但我总是担忧，我觉得自己一直无法真正成长起来，无法负担得起自己成人的责任，承担家庭，社会，职业，朋友的诸多身份

甚至我不知道未来会不会真的爱上一个人，与其组成家庭，我太容易对长期保持联系的人产生好感，所以我一旦离开这个圈子，如果没人主动联系我，我就可能真正与这个圈子没了联系，我不知道这是内向，还是孤僻，父母说这样不好，但我觉得与人打交道真的太累了，所以宁愿孤僻下去，但是一旦与社会打交道，才发现人缘的重要性，孤僻的人想要成功，是要有资本的，莫过于金钱和才华，而我什么都没有，所以我现在的孤僻可以说是可笑

这么多年，我甚至不知道我擅长什么，对哪个领域感兴趣，将来从事哪方面的职业，我从小警告自己不要随波逐流，但我发现不随波逐流，我连生存都无法保障，社会只会淘汰弱者，别人的一句抱歉只是礼貌，自己要承受弱者的惩罚

我现在23岁，我希望26岁时说我没有辜负时光，27岁能够找到喜欢的职业，28岁可以找到喜欢的人，30岁能够在一个城市定居，前途迷茫，只能靠自己，没有人喜欢loser，但既然做不了成功者，也要做个不断努力的人，希望我的努力不被辜负，仅此已是莫大的荣幸

emm,我又开学了，事情很多，很杂，到处跑，两个校区之间也要来回跑，很烦，刚把我妈送到车站，心里就突然很难过，感觉像个长不大的孩子，每天依赖着家里，我妈说研究生一定不要像大学天天玩了，要好好学习，我答应了，但我不知道能不能做到，我要做个信守承诺的人，每天要比前一天多进步一点点！

啊，想家里的猫咪，他会不会忘记我

我现在烦躁得一点东西都不想吃，这样是不对的，点开外卖发现好贵，我要准备准备去食堂，怎么说，故意与他人保持一般的正常，也许悲伤就不会到来，以前很矫情，然而感情是真挚的，我在那一刻，真的悲伤的无以复加，即使之后觉得没什么大不了的

好烦躁，舍友们全去找导师了，有时候我总是在怀疑自己的方向有没有错，自己是不是真的一无是处，才会被别人拒绝