零点以后开始下雨。
　　重庆没有春天，立春二十天后的午夜下的仍是冬雨，淋在脸上像冰。所幸雨滴很小，不能相呴以湿。
　　它追得路人都撑开了伞，没有伞的低头加快步子。午夜路人本就不多，如此擦肩无言，显得大街更加寂寞。
　　我没有拿出背包里的伞，也不觉得有必要走快，从所有方向刺来的冷风也没能让我紧一紧衣领。这夜晚喜欢驱赶人，我无动于衷会不会让它觉得有点无趣？
　　很冷，但那又怎么样呢。我觉得这寒冷和雨水不足以让我感冒，皮肤的痛苦和我又有什么关系呢？
　　就算感冒了又如何，又不会死。对于我的肉体来说，只要不让它死就行了。它舒适还是艰辛都不是我在意的事。
　　我以前觉得我害怕死亡，后来逐渐意识到可能只是缺乏其它渴望。

　　我以后会不会连死也不怕了呢？我记得我以前是会躲雨的，我会在冬天穿厚衣服，在夏天躲避烈日，后来我像灰。灰的意思就是不变化，它不腐烂但也决不开花，白天和黑夜都不能打动它，水分的滋养反而让它泥泞，等到足够长的时间来把它瓦解，自然就死了。
　　后来我不怕冷和热，不怕炎夏和凛冬。除了真正的死亡以外，不论是溺水还是睡眠呼吸中止症，都不曾让我有任何触动。毕竟没有死，没有死，任何危险和痛苦都是一样的。
　　没有意义。
　　我看我的手，它要是好看一点就好了，但不好看我也不觉得沮丧。我每根手指都受过伤，除了两根大拇指外，其它八根手指关节都是扭曲的，我并不渴求这些伤没有出现过。当初正受着伤的时候，我毫不在意会对我有何损碍。我记得伤况最严重的是右手小拇指，那时它整个肿成紫色的，比大拇指还要粗，上半部分向外扭曲，但我那时当它没受伤一样，因为任何疏忽将致的任何结局我都毫不关心。
　　又不会死。
　　我打篮球的时候毫不在意节制身体，我跳跃、冲击、救球，总是竭尽全力，每次都玩到我体能崩溃才休息。不管是塑胶还是水泥地，我不会担心我摔倒多少次，我双膝半月板都永久损坏了，现在每次弯曲膝盖都咔咔作响。我两只脚踝都骨裂过，不记得崴过多少次。大约记着体力透支导致的抽筋应该超过了两百次。
　　但受点伤又怎么样，疼痛这种事物没有意义。又不会死。
　　我连续几天缺乏睡眠的话，会开始心悸、出冷汗。我并非是只睡四小时就能充足的体质，但我实在不觉得疲惫有多痛苦。睡眠不足会有很多显性的影响，例如失去食欲，例如醒着时失去热情，还有双目浑暗，皮肤更差，变得丑陋。但都没有关系，就像别人的批评不能影响我，我也不渴望在与人交流中得到赞美和喜爱。我自我对待之冷漠，难道还需要别人来爱我么？
　　我感到很乏味。我的目的只是先别死，我想看看还有没有我未察觉的可能性。我喜欢可能性，不在意已有的其余。
　　但实际上我是死过的。濒死让我清晰地触摸了死神。应该没有太多人清楚地、冷静的体验过心跳停止是什么感觉，没有太多人有过“我死了”这样的经历。我反复回味看见死亡时的感觉。
　　我回味了很多年，后来我觉得死亡也不是什么深刻的感觉。因为我竟然已开始淡忘了。
　　我继续在冬天穿得很单薄，夏天不避烈日。不惧怕身体遭受伤病，不担心好看还是难看。继续不睡觉。
　　我这些行为不会导致我死掉，因为我现在还活着在打字，这就是证据。我在冬天思考穿暖和有何意义这样的问题，我在夏天困惑的看着近五十度的空气，我不断抬起膝盖感受骨骼摩擦的疼痛和咔咔声响，我看着关节不正的八根手指。死亡很喜欢恐吓活着的人，我如果不动声色，能不能让它觉得有一点无趣？

　　我有点向往爱情，也有点厌恶。都只有那么一点点。
　　因为我实在觉得我真正渴望的美丽是不存在的，我只有在不断观察一个又一个能让我感兴趣的人后，把这渴望降低。内的、外的、风格里的、思想上的、实际的，一个个磨掉。等它低到一定程度，也就出现让我满意的人了。
　　先磨掉壁画上的彩绘，再磨掉绚丽的线条，最后磨平所有精致的花纹。以后但凡一堵灰扑扑的石墙，我都可以当它作壁画了。
　　我有点渴望温柔，渴望温柔对待别人，渴望别人给我。也热衷孤独。相较而言，对孤独的喜爱要多一点。因为习惯的时长更久些。
　　孤独会让我有不同于人的自觉，不管更优还是更劣。这都是活着的证据和标准。
　　我需要寒冷、烈日、疼痛、疲惫、濒死。
　　来告知自己是活着的。

　　我总觉得我的精神状况极度不稳定，这个时候我就觉得身为中国人真的十分幸运。因为我所读的武经七书，我欲效仿的所有先贤给了我一道锁，祖先们留下的力量让我不至于立即分裂或坍缩。
　　他们把我留在这里。
　　他们把我留在这里，告诉我还存在着不少也许能让我感兴趣的可能性。
　　我有点自我分离。

　　我感到有一些厌倦，最厌倦的是我正在进行的所有形式的叙述、描写、构思。
　　外面的雨停了，还有栏杆上的水珠在往下滴。深夜汽车驶过公路的声音比不下雨时大好多，吵得我连挂钟的转动都有点难听清。
　　挂钟时针和分针形成的夹角很美，两点三十五。
　　我感到后背有些冷，明天可能会感冒，因为我正对着的窗子开得有些大。不然不至于听见栏杆上的水滴和二十七楼下的汽车行驶。我在意识到我可能会感冒前，不会在意冷不冷。
　　我想听一首歌，我打开网易云音乐播放了“你的背包”，以前刚听见这歌时我不知道是陈奕迅唱的。
　　我开始觉得词写得不错，后来又觉得是曲子和陈奕迅的唱功衬托得词才显得它不错。
　　我听到一分五十一秒时关掉了它，因为音乐会影响我心专一。
　　它唱到走得好缓慢，接下来是腐烂。

　　总有一天陪着我腐烂。
　　我要换一首歌，我不喜欢这个词。
　　我打开私人FM，切出来的第一首歌名叫做The　Morning　After。
　　第一句歌词是　I　couldn't　sleep　last　night。
　　I　couldn't　sleep　tonight。
　　这歌很温柔，不看词只看曲子的话。就像我想对待别人和准备从别人那里索取的一样。
　　就像不看现实只看期冀的话，我所有听闻后最初渴求的那样。
　　我在离开了街很久以后，想着我去到街上前应该存有一种渴求见到浑圆明亮的月亮的心情，因为上一次我仰望天穹是正月十六的午夜，看到的月亮格外圆，只是颜色不太鲜艳。
　　我出来的时候见到雨，滴在地面和我身上。预想和现实差别不大，有没有雨都一样。
　　我在见到雨之前已经预习了微凉。天黑之前我想念一个人，然后决定止于想念。

　　无话可说之后，睡前我想听听歌。让随机播放的音乐来决定我开心还是难过。