真是世风日下呀~~
这一个星期真是病得七荤八素的,
一边病着一边还是硬挺着上班,
本来想着在这里诉诉苦的,
可是某人却鸟都不鸟我一下~~

本来一早打了如意算盘,
想休息就去Y4K唱小子的06SC的,
可是已经感冒咳嗽变成豆沙喉的我唱不出来啦~~
下周的休息日又要回家给老爸做生日,
所以要等到差不多月底才能去唱罗~~

你错啦..
我今晚未睡..
刚还在喝药呢..
今晚的药煲迟左~~

要是能够习惯在一楼睡的话,
就不用天天上九楼啦..
你的腰也不好,
能不上九楼最好不上.

你为什么也心情不好呢..
是不是合同有问题呀..

哪有人象我那样倒霉的呢?
如果不是他,
生活中简直觉得没有什么乐趣了.
03年到如今,
总是以泪洗脸的日子居多吧?
03年9月之前,
虽然我不算很十分幸福,
但总算是一个知足常乐的小女人.
真的,
一直以来都没什么大的烦恼.
只除了94年母亲去世,
伤心痛苦了大半年,
也就慢慢的痊愈了,
时间总是会治疗一切的.
可是,,,
自从03年9月,
二姐发病到04年10月离世,
直到05年7月认识智薰之前,
又是痛苦伤心了两年.
但是神总不让我安宁.
只得半年的喜悦.
06年春节一过,
妹妹开始入院做手术了.
接着化疗..
又是重复着以往那样公司-医院-家-公司-医院-家的日子....
只要一看到妹妹手术后的样子,
心就揪住的痛.
但日子总是得过下去,
不管你是开心或是伤心.
但我内心清楚,
那道伤疤是永远不会好的,
在心深处.

我家肯定是被咀咒的家族.
否则为何我的亲姐妹总是一个接一个的患那样的症?
07年,
恶魔的黑手伸到了我三姐的身上.
5月份,
她被证实患了骨髓瘤,晚期.
与她的主治医生谈过话后,
出了医院,
我坐到了商场门口的阶石上,
一时悲从心来,
大哭了起来.
我怕三姐不久后也要象二姐那样离开我们.
我怕我要再一次的经受失去亲人的痛楚.
反而是姐夫在旁边安慰我,
说事已至此,
做我们应做的吧.
为了她.
我又再一次重复了下班后医院再到家的路线了.
只不过之前的医院是省口腔,
现在是中山一院.
直至三姐做完了好几个疗程,
然后出院在家休养.
08年算是一个稍稍平静的一年.
三姐的疗效比较不错,
08年中三次大检都没有问题.
然而,
09年是一个非常黑的一年.
妹妹一过春节,
就又重新住进了省口腔.
她要接受第二次手术.
她复发了.
三年前是右脸.
这次是左边.
我有时在坐公车去医院或在医院出来回家的路上会忍不住哭.
我所爱着的亲人.
为什么总是这么不幸?
为什么上天如此待我的家人?
前一阵子,
在电视新闻上看到一个女孩子,
只是由于眼睛里有血丝,
而去了医院治疗.
医院给她做微创手术.
结果由于大出血,
她再也没从手术室里活着出来见她的亲人.
她才19岁,
是一个正在读卫校的学生.
这段新闻是我的妹妹手术后不久的日子才在电视上看到的,
但一直以来我也是知道世事难料,
所以才会在妹妹要做手术的前夜,
会怕得心都绞了起来.
会怕得不敢睡.
在吧里开了贴子,
希望得到吧里众云亲们的鼓励和祝福.

三月下旬,
妹妹开始在市肿瘤医院接受化疗了.
第一次疗程前后8天.
然后,3月26日,
我儿子也住进了省人民医院.
他得了气胸.
这虽然是不是很大的病,
但我却不禁软弱得在公司里就哭了起来.
我这是什么命?
两个亲人同时在两个不同的医院里与病魔博斗.
幸得有老公全程照顾儿子,
我才得以有空继续在下班后去医院看妹妹,
带点汤和买点好吃的给她.
虽然她没什么胃口.
化疗都是没胃口的.
只是想吐.
我也不能帮她什么,
我只是想尽量多陪陪她,
我的可怜的妹妹!

3月30日,
妹妹还没出院.
三姐又住进了她之前住过的那家中山一院.
2月份体重还是110多斤的她,
3月消瘦得只有90多了.
没胃口吃饭,
而且又觉头昏,
还觉盆骨酸痛.
一周后检查结果出来了.
证实又复发了.
得再次接受几个疗程的化疗.
......
我只觉得悲忿.
怎么就那么多不如意降临我们家?
上周日,
我儿子就已经又与医院打交道了.
上周日晚他是在省医急诊室过了一个通宵的,
连床位都没有,
只是一张靠背椅子``
他上次是右胸40%,
今次是左胸了.
还有积液.
在医院呆了一个晚上和一个上午,
医生让他回家好好休息,
说是压缩20%不用住院,
在家休息就行了~~
什么屁医院,
没看到他咳得那么辛苦?
我也已经好几晚没能睡好了.
儿子整晚不停的咳,
听得我心都痛了.
于是就弄些炖川贝给他吃,
还病着的他今天就又回校参加中段考试了,
连考三天~~
三姐夫这两天一直在医院陪着三姐.
今天我担心儿子在学校不知怎么样了,
所以下了班就急急的回家了,
没去医院.
没人象我那么倒霉的吧...
前一阵子,
我曾自嘲,
是宝倒霉些还是我倒霉些?
想深一层.
宝是破财.
我还是比他更倒霉.
我在时时担心我的亲人的生命安危啊....

真的,
到了一定的程度,
什么安慰也没用的.
幸好今天开始儿子的咳嗽没那么厉害了~~
整整咳了一个多星期~~
左胸也不痛了~`
他今天下午已经开始回校上课~~
上午拍了片,\
明天才去拿,
要拿了医生的诊断书才知道他现在的肺还有百分之几的压缩~~

三姐的第一个疗程也结束了,
今天出院回家,
到5月21日才又住院开始第二个疗程.
而妹妹还在等床位~~
有了床位才开开始第二个疗程~~
你说我这是什么命?

唉....
悔之晚已~~
今晚在老梁的一再支持下,
在两个中介的“威逼”下。。。
终于眼睛一闭，
抱着跳深渊的决心，
将那卖身家的契约签了~~~
细观我这半生做人真是失败啊~~
没有主见，
总是老梁要怎样就怎样，
按我自己的意思，
是还想继续看下去，
看到有其他更合适的为止的~``
可那老梁他嫌烦，
宁愿用今后的15年的苦挨来逃避这一两个月的奔波，
唉。。。。

总之，
对未知的一切不安的心，
可能要到最后交接那天才会停止不安吧。。。
抱着下地狱的决心吧。。。
这样就能不管遇到什么都会看得开了~~

为什么我的不安大于快乐？

本来想拉着你一起去壮胆,
并且做一做“垂死挣扎”的,
结果是你约了人，
去不了。。。
时也命也~~

不过,
有一件巧合的事,
那人的生日居然也是0625~~
笑喷啊.......