追起黎明决战。
很喜欢杨景修和他的饰演者。我仔细思考了一下，有一类演员非常的吸引我，就是他的细节动作跟他的说话方式一起抑扬顿挫，整个状态都非常的灵。
于是又去搜关于杨景修的种种，发现不仅杨景修GG，连我最初为她关注这部剧得lss也GG了。
心塞的我。真的塞。
自产粮预定，不写再不打游戏，发誓。

红菱和景修扎透我心。
四重奏的单相思扎透我心。
早坂也扎透我心。
一颗心都扎成了筛子。
夜里又起来吐过，还是熟悉的味道，还是熟悉的疼痛。人说春季是人最不好过的一个季节。想来说万物复苏，越发显得我没有生机。

今天依旧被红景假夫妇扎心。
早知道单开一个LMJZ电视剧的帖子记录每天的玻璃碴子。
被剧透说假姑爷为红菱死了，比开始被剧透的红菱也死了还扎心。
这个剧我最难以忍受的一点就是，红菱并没有做什么伤天害理的事情，周围的人却都因她而死。同伴，搭档，甚至父亲。
我一直都觉得，红菱不需要这些因她而死的自责内疚才会动摇，她只需要看清了，就足够了。
红菱不是为了爱情，局长也不是。而最该冷血的姑爷是为了爱情。这是我在感情戏中最中意的地方。被玻璃碴子扎透，可是中意。
被删减的感情戏我觉得非常可惜。补了感情戏才会真的觉得局长与红菱心里都有彼此，不然总会有一种两人已是旧情的感觉。尤其是局长，我一开始以为他对红菱不过抱有一种曾经的女孩是别人的了的遗憾，补了删减才知道他爱红菱仅仅次于家国。
我是真的不希望姑爷死。人老了，总是不爱吃玻璃碴了。
现实已经足够残酷了，多希望在不现实的地方还能骗骗自己。

我单方面宣布宋长官心里有一点点姑爷。就算是战火中生死相依的战友情，也足够深刻。
写兄长情的文案脑子有包。

我真的不愿意再坚持了。要不然，我便直接放弃我的不愿坚持。

生而为人，我很抱歉。我没有见过山，也没有见过海，于是见山不认，见海不识。有时候会思考如果有下辈子，我要去做些什么，后来发觉我并不想要下辈子，甚至不想要这辈子。
想到还有几十年的光景，不如现在就死去。

我需要找一个人来爱，我需要找件事来爱。我需要有人帮我冲破这条线，推我一把，让我活下去。
很多时候，我都清楚的意识到，我只是一个人。我喜欢一个人。我不能在无助的时候才依赖别人的援手。
今天的我，依然一无所有，也依旧一事无成。

教教我怎么治愈。

求求你。救救我。

求求你，救救我。

今天回到十七八年离开的地方，记忆里小院子很大，那口洋井也很大，院里种着花，我跑来跑去要花上几分钟。
原来从屋子到大门只不过四五步，我站在院子里显得很大只。我早就不记得这条路怎么走了，听说三四岁的时候我赌气离家自己过了好几个马路，我也不记得是哪个路口。
我只是很想念他。想念他的药酒，想念他的烧茄子，想念他整齐的一行行字。
所有时间都回不去。我留下了那盒象棋，留下了那些旧书，留下了那把口琴，也不能假装他还没走。
无人能懂。

那天我梦见他，我不知道央求着谁让他别走。睡醒之后我一如既往地起床，然后突然在洗手间里哭起来。
五个年头过去了，难以呼吸的感觉依然很强烈，我还是难以接受在这个世界再也没有他，再也不能见他，再不能跟他说说话。
我需要一个人，那个人要死在我的后头。我害怕所有人都渐渐地离开我，最终有一天我需要背负着所有人的回忆，我需要接受所有这些万事皆空的事实，我太软弱，我无法那样活下去。

我真的喜欢上了Sebby。
有一天他突然说，我喜欢看着你的时候，我坐在屏幕前竟然有点鼻酸。
啊代入感真是不错啊这个游戏。

心里堵得非常难受。来自于断网，和离不开网络的那位一断网就闹得谁都不好过的老人。
于是在这个时候糟心的事情一股脑儿地往上涌。
活着好难。好难受。
摸不到的那些虚拟的东西太过温柔，现实却像是千斤的石头。
我越来越不知道自己每一天都在做什么，我忘记的东西越来越多。