小杉杉今天（8.7确切的说是昨天）上线了。回复了挺久前的留言，然后现在背完英语单词的我，翻了翻日历，8.7小杉杉的生日，s.b.了
杉，希望你幸福。

每次一跟z先生谈到未来规划，工作，孜孜的抚养，总会避不开的提起婆婆，然后就说歪了。
最后就是冷战心累。
越发觉得三观不合，说的点get不到的无力。在他看来我只是抱怨，我打一堆字在他理解也就是一堆字，我得理解婆婆，我得理解婆婆的生活方式观念，婆婆是亲人，我这样说他妈不对。
心凉的发现，可能会难过，但不至于那么难过了。可能是离婚的念头，月子里的怨念，听我妈给我说婆婆怎么告状的我，有点心灰意冷了。
无数次的想到了离婚，然后第一次说出口痛彻心扉，心里预演了无数遍。
焦虑自己的未来，焦虑孜孜的未来，焦虑钱的问题。
以前他说穷养有穷养的方式，富养有富养的方式，可是现在我彻底想明白了，有些人从出生开始就被分三六九等了，为了不让自己的孩子输在起跑线，做父母的就应该尽一切给孩子创造高的起点。
可能这一两年大家的差距并不大，等孩子上小学了差距就出来了。
可能更早在幼儿园就出来了。
别人的小孩念得双语班，你家的小孩玩泥巴。
好可怕阿。
我甚至想到重新考公务员甚至考研。
看看了自己的专业，毕业的学校，这两年的脱离，连出去找工作的胆量都特别小，怕自己找不到想要的工作。
虽然以前上班的上司不止一次的跟我提过要不要回去上班，可是又不想过那样的生活。
想的太多做的太少。
现在每天背英语单词来安慰自己还在学习。
我的表哥堂姐今年也都陆续生了宝宝，想到表哥表嫂都是公务员，姐夫公务员姐姐研究生，就在后悔为什么当初别人铺好路进省银行为什么不去。后悔自己公务员备考三天打鱼两天晒网，最后差一点点。不知道考试规则，想着不报班省钱。也错过了应届的优势，别人在准备研究生的时候，就被我妈说以后要嫁人读完书年纪大相亲困难，想读双专业，遇到了坑学校，转专业不知道自己不去问，会计证没考下来，六级也没拿下。驾照胆小也没考。
大学出了一堆比赛证书奖学金三好生没点用。
严重怀疑人生了

孜孜这两天喊妈妈越来越准确了。不过基本上都是哭着喊，比如睡梦中醒了，或者撞到了哭。

我现在每天最正能量的事就是坚持英文阅读。交了钱每天给自己做任务一样读英语名著报了网络课程。
背单词自己设置的单词数太多以至于这两三天都坚持不下来。
刚睡了两天的早觉，今天又这个点

人和人的差距就在一次一次的冲动决定下拉开了。
如果高中不为了所谓一中的名声，选择了择校却又垫底的成绩磨灭了一次一次的骄傲，想着如果直升本校高中或者去自己的成绩能成为重点培养的学校，可能高考的成绩都会高一大截。高中没交几个朋友，以前看似不错的朋友，毕业后再无联系，一是觉得自己考了个二本学校不好意思跟一本学校的同学讽刺，而是觉得在高中勾心斗角，成绩第一的氛围里，自己就像个丑小鸭。
为了逃离熟悉的环境报考了外省，结果报了个名字好听学校很坑的大学，也不叫大学，叫学院的大学。从高中就被年段长洗脑不要考本地的那个学院，出来没人要，结果去了外省的更差的学校。虽然在大学里努力的考第一拿奖学金竞选干部，可是最后党员被导员潜规则没入，导致公务员考试的可选范围变小。为了宿舍友谊和公寓条件，没有去了解换专业的事情。还自我安慰本专业没考研的学校，课程简单。结果身边曾经不看在眼里的人，现在做着你觉得不可思议的工作，优秀的小伙伴或是进了银行，或是考了公务员，或是当了老师。差距和可聊的话题越来越少。
再然后从结婚开始一切都变了。做了曾经最难接受的微商，重新找工作也考虑销售了。
以工资更多为选择。
同龄的表姐表妹嫁了大户人家乡镇最有钱，看着她们天天四处旅游，出国，不用愁钱去上自己喜欢的兴趣班，认识各色的人，说着我听不懂的交际词汇。差距，嫉妒，羡慕，让我变得丑陋。
钱一直精打细算的花着，收入赶不上花的速度，努力看不到头的老公，带着孜孜跟在父母身边啃老，深深的自我厌恶和绝望。
总觉得自己好像又抑郁了

终于
和等待了很久的人相遇了
长路漫漫虽艰辛
但恭请各位务必光临
赠予我们您走过这漫漫人生路而获得的智慧和勇气
定遵照各位的谆谆教诲正直圆满的走向未来

今天饭点跟你视频 你说在开车准备去吃饭 快挂掉的时候 有个女声问说你在北京 老婆什么什么的 就挂了 心里膈应了一晚上
睡前你说月底回来 我看了下日期 是我生日快到了 嘴上问你回来干嘛 心里乐开了花
洗澡的时候就在想也许今年生日你又不能在身边 去年的承诺要落空
真是值得期待的一个月。

11月25日 大学室友的婚礼 虽然不是第一个通知的 也是最后一个通知的 大学四年从看不顺眼到依依不舍的交心 24日赶去三明 陕西姑娘嫁到福建
觉得很不可思议 不过她确实有着我羡慕不来的勇气 对自己很有规划
而我找你怀孕后到现在的抑郁 一直羡慕着别人的婚姻家庭 后悔听从父母 忘了怎么开始 忘了曾经幸福 只想从头再来 却不可能了 身份变了 一切都变了
下个月月初农历生日 他要回来了。

很久没有值得开心的事了。
大概能开心的是，爸妈懂得享受自己的生活了。懂得去旅游。
孜孜对于大人给予的爱都毫无条件的回馈回来。小孩子的爱是真真的。
你疼爱她，她知道。她黏你，想你，对你笑，奶声奶气的喊你到融化。即使你被她气的发脾气，她大哭也要拉着你的手指，扯着你的衣服要你抱抱，你一抱就笑的很开心的皱鼻子。比成人的爱纯真太多。

在婆家呆了两个月多天天重复的日子，吃的腻味，干不完的家务，没有自己充电的时间，很忙碌，思想很空虚，身体很累，心情很低。
一个星期前跟老公说想去城里玩两天买衣服，昨晚才问我今天去不去，在我起床后收拾妥当，下楼的时候被告知家里有事不能出去，说 明天去吧，今天去城里太晚了，明明才10点，逛街有谁大白天大早上去的，店铺没都没开。顿时心情很不好，特别失望，期待了一整夜的开心心情一把冷水。我说，明天不去了。老公说我怎么像个小孩子不懂事。
我不知道明明不是我的问题或者她的问题，只是她妈妈一句话要家里帮忙干活，就推掉跟我承诺好的事。不考虑我的感受就批评我不懂事。我不知道失望的心情，不开心的心情表露出来为什么成了不懂事。
后来我弟弟妹妹突然来访，让我抑郁的心情好了些。
但是我一点也不想跟我老公有任何交流，送走我弟弟妹妹后，他哄着我说明天去吧，他要求我去，我说不去，甩开了他的手。
晚上吃饭的时候她妈妈说明天早上又要忙做团子让早点起床，我心里想没戏了。
虽然不期待，也难免不舒服。我不知道是不是作。对我而言就像是承诺的东西再一次食言，又一次在她妈和我之间选择逼我妥协。这一刻我才意识到他在他的成长环境，他妈妈是威严方，某种程度的妈宝。
期待着没有带孜孜的二人时光就这样没了。可能我努力要的爱情，充其量我一厢情愿更多。
我已经在他眼里看不到星星了。

幸福的家庭都相似。不开心的家庭千千万万种。
如果早知他的家庭父母不和睦这样环境下的孩子怎么知道互相尊重和疼爱。母亲霸着儿子，父亲甩手掌柜，我不想成为第二个***可怜一生。
不期待老公，只期待孩子。真可怜。

明明觉得他妈不好相处，他爸看着别扭，就要相信自己的直觉。
不要被哄骗婚姻是两个人过，可是大多数时候要跟着他的父母长辈兄弟姐妹，如果发现相处的方式跟自己家幸福感不同，不要盲目相信会有幸福。

昨天初六 碰巧老公的奶奶跟我外婆同天做寿 我不能去外婆那里 得就在家里帮厨 干了一天活 累死 腰酸 晚上把客人送走去了外婆那一趟 舅舅在我临走的时候 捏着我的脸说现在最担心的还是我 那语气瞬间泪奔 舅舅也喝酒了动情的我看到他的眼泪 可能小时候带我也有了比其他人更深的感情 我只认的唯一亲舅舅 舅妈问我累不累 我说累 外婆心疼 说结婚了是大人了不比从前了 什么事都得学会做 到现在心情都想着想着流泪不止 我对不起疼爱我的亲人
最近在婆家的低气压让我越发的抑郁 像是找到了发泄口 突然眼泪就止不住了 匆匆敬了一杯外婆 就被叫回来了 眼睛是红的 婆婆看我眼睛红就顺着让我抱孜孜楼上睡觉不用在楼下跟客人寒暄
回娘家两天变成了这两个月来最轻松的两天 在家要收拾碗筷 奶奶和妈妈说 你在家不用干活 一边玩去 也是鼻子一酸 生活的容易是有人在背后默默的付出 生活的困难是背后的人已经尽可能的付出也帮不上了。

那天看了篇心理学文章 可能现在的我确实得了所谓的 慢性疲劳综合症吧