说出这种话也是不要脸！好吧 言归正传 现在我在上班 偷偷摸摸的背着BOSS写东西，之前去武汉玩请假辣 老板很不爽我 ，很奇怪，请假怎么了，反正也要扣工资 你这一天到晚恨不得我日日加班是什么心态！狗屎老板，骂你骂死你。╮(╯▽╰)╭ 毕竟现实我是不敢指着鼻子骂他吸血鬼的 只能网上宣泄宣泄 我这个软弱的愣呐

在很多个寂静的时刻，我都习惯性地想很多。从单纯地回忆着白日里开心的事到学会反省、开始怜惜他人，我甚至不能确切地说出这样的自我转变是什么时候发生的，但我知道，我的内心是喜悦的，因为我隐隐感觉我正在成为更好的自己。
说说我怀念的初中吧，还记得那时候的天总是那么蓝，人也是那么有朝气，在那样明媚的日子里，我也毫不客气地自私地享受着身边人的好。但可能是因为太肯定这种好会具有永恒性而忘了心存感恩，忘了珍惜，以致于我在以后的日子里因为当初的不懂得而常常心怀愧疚。我的心里住了很多的小野兽，有野心，有虚荣心，有羞耻心，有进取心，有攀比心，有爱心，也有狠心和漠不关心。我记得自己在成长的每个阶段，它们是怎样一个个觉醒，力量此消彼长，控制着我做出正确的或错误的决定，喜欢上匪夷所思的男生，讨厌起人畜无害的女生。如今的我依然无法真正学会控制自己，而是被这些小野兽所控制，花了漫长的时间，在苛责后原谅，在期望后释怀。
我曾经伤害过很多人，自以为是的把自己认为是好的东西强加给别人，却忽略了他们的想法。我也自私任性地以爱的名义捆绑了朋友和家人，实际上却是为了一些冠冕堂皇的东西。在那段时间里，我的脾气暴躁，会无理取闹，这让我丧失了很多机会，丧失了大批朋友，如今想想最糟糕的是原本应有的善良与感恩仿佛消失了，以至于现在的我是如此的孤独，缺爱是个很奇怪的词语，但很明显的我就是处于这种状态，以至于如此的去强迫自己忘记一些不开心的事情，
不想去谈论我的高中，因为他在我的青春生涯中并没有什么美好的回忆，唔，就这样跳到我的大学吧，在那样美好的年华里，在快要毕业的时光，我喜欢上一个男生，我总是说他是我的对立面，学霸和学渣，hhhh，但因为这种对立，也因为他想变得优秀。在夜深人静之时努力学习，从未踏入过学校图书馆的人却在毕业了开始学习。我也开始注重自己的外表，从以前的乱七八糟的搭配到走清纯可爱路线。有时候只是希望在外人眼里，我的变化是惊人的，但只有自己知道，我是很自卑的，我生怕他在乎之前喜欢的女生，有时候对比下来，我真是平凡到尘埃里；我总是抬不起头，偏执的想要抓住他，毫无理智的吃醋，我觉得理直气壮，我也为了他想要积极努力的去生活去变好，我会开始做菜，然后得意洋洋拍照片给他，希望得到他的支持和鼓舞，我想去学甜点，想以后周末日的时候做给他吃，我想要他记忆力的我是甜甜的，不仅如此，大学渣也开始读书了，开始去考证，虽然很笨，考了好几次，最后一次自暴自弃没有告诉他，结果居然过了，开心的我一蹦一跳的走出考场第一件事就是打电话告诉他，，爱情这么美好的东西，已经在我心里生根发芽了，我无法抗拒它的成长，仿佛失去了理智，我会在朋友面前表达对他的爱慕，用很夸张的词语，毫不脸红的表达想要跟他生孩子的希望，我希望因为感激我对他的那份纯纯的爱恋，对我也是与他人不同的现在，毕竟我也霸占了他的初恋初吻...各种初，他每次有一丢丢想要放手的念头我就会哭的昏天暗地，但是日子久了，我慢慢理解我喜欢他的初衷是想让他因我而更加快乐，我不想再去捆绑他了，虽然我也对他付出了许多，可是细想，他从没有要求我做什么，而我所谓的付出更多的是变相的索取。我不知道自己何时意识到了这些，也不知道何时自己会感到这般愧疚，或许是当我在家乡难以享受到真正的朋友所带来的宽容时，或许是我感受到应该对他人的爱表示感激却遭到误解时，又或者是成长了的我看到了人群中当年的我却又无可奈何时，我很感谢出现在我生命中的每一个人，他们都让我学会了爱与成长，我不再是当初那个不顾及别人的人，现在我的眼中也真正开始有光芒了。我也可以像那些曾经原谅我的人那样去理解宽容别人，渐渐的，我在成为一个深情的人，我也开始原谅过去的我，喜欢现在懂得爱的自己。欣然接受所发生的，不去抱怨，认真地爱生活，爱拥有着的东西。虽然似乎成长的代价大了一些，但带给了我很珍贵的东西――内心的平静与爱。我渴望着在以后的日子里继续成长

可能我不再碰贴吧的原因是因为我再也无法从这里找到我想要的人，不是因为没有，只是失去了寻找与爱的力气