只有狗对主人是最忠心的...
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一时大意

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃
子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！

在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所
以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”


法官和犯人

法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问
法官,我什么时候工作合适呢???”


话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。
江南：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
江南：.......


有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问:“这位先生附近可有警察?”
小贩说:“没有.”
“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上，抢劫！”


广告

一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以
为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她
微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是报警了。

当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回
答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，
上面说：‘敬请期待： 古灵精怪双生子’。 她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药
膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不
住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。”年轻人无
罪开释。


路边标语

某国道旁一警亭后写出:严禁在此大小便.有困难找民警.


法官与老师

一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上
课，因此要求立刻放她走，法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内
心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到
桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”


招供

一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科
学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学
家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出
的结论。


　　“很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。”



拾金不昧

两个警察捡到3枚炸弹 准备去上交 在路上
一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个
怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

走私

在美国边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。边防的士兵马上拦住他，要
他打开包检查，结果里面全是沙子。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过
境，士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。
就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。
两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。
他说：“我知道你在这两年一直在走私什么东西。但是那是什么呢？”
青年微笑着回答说：“自行车。”

飙车

一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车
靠了上来。老农说道:“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。”
“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的
话，我会亮右边灯，你就开慢点。”
于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过
去，企业家笑了一声:“想飙车,哼!” 80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙
了起来，老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。
车子经过一路口时，交警向总部汇报:“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰
正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后
面，并且亮着右车灯想超车!”

等你一个晚上

我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：
“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”


没有对手

警官抓到正在赌博的4个人。“你们知道这是犯法的
吗？”警官向第一个人吼道。
“不，我只是在这里看看。”
警官又问第二个人：“你呢？”
“我是在等候巴士。”
第三个也插嘴：“我是在这里等我的女朋友。”
警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他：“
你手中有物证，大概不能抵赖了吧？”
他看了一下警官，回答说：“那么我是和谁赌博呢 ？你说说看！”

为了竞争

“法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”

有意思，只是2楼的最后一句好可怕啊，今晚，我要看着电视入睡了，否则真的睡不着�

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搞笑，好久没这么开心地笑了!
谢谢楼主!

-_-

瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学，有个学生请老师介绍一下中国的西游记，老师是这样向学生解释的：

故事说的是一个中国的和尚（a bonze）去西方旅游的经历（注：《西游记》英译为Record 
of a journey to the west），这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。

一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓，他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四只西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。

那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。

和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。

学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了。

笑死人了.

呵呵..:)

呵呵，真的很久没有这么开心....

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警告：

高速公路上，一辆载重卡车后面挂着一块白色的大木牌，巡警看到后，驾车

追了上去，靠近些后，他看到上面写着：本车已与其他车辆撞了18次，成绩为14胜 

，3平，仅1次小有损失。请来者多加小心。 


仿效名人猪永利：

鲁迅在桌子角上刻一个“早”字，以后，再也没迟到过。我在桌子角上刻上

“我是天才”4个字，结果被学校罚款20元。

诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后就当上了军师。妈妈早上三次进屋叫我起床

，第三次，她却提了一个鸡毛掸子。


特征：

妻子和丈夫吵架，丈夫一气之下出走。

妻子急忙到报社登广告：“某男，身高难度1.80米，五官端正，上穿蓝褂子

，下穿着黄裤子，见到广告后速归。”

报社人员问：“他还有什么特征吗？”

妻子不好意思地说：“秃顶。”

报社人员说：“那怎么不加上这一条呢?这一条才突出。”

妻子非常着急地说：“千万不要加这一条，就是因为我说他秃顶，他才出走

的。”



小鱼钓大鱼：

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”


姑嫂对话：

姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂
子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”


春宵一刻值千全：

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。


准 备：

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。” 


恋爱短篇：

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小
王得到了冠军，其文如下
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。


爱情与玉米粥：

学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱
情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有
东西好，所以，玉米粥比爱情好！


任君选择：

一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”
朋友说。


一毛钱的爱：

“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”


相 爱：

“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”


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