为什么在乎到这种程度 超过心脏正常负荷 只是单纯问好都思绪万千？？
我可能是有毒
嘘 做自己的事情吧 处别的人吧 不然你会疯掉的
所有卑微不堪妥协 如果她要我肯定会的
和我高呼的骄傲洒脱从容完全背道而驰
这是病态的
清醒一点 清醒一点 清醒一点
就当做心口的朱砂痣也就好了
刚刚那种难过紧张期待的感觉我真的好久好久没有有过了
然而只是因为一句晚上好
觉得自己有点不正常
不行啊
呼

玻璃心发作了嘛 心里难受
没办法和朋友说 太丢人了
为什么啊到底我这样
疯了

游戏都打不进去那种难过..
？？？什么也没发生啊 就是在群里问了个晚上好她没回
我有病吧
为什么这样
冷静一下 宝贝 去做点别的事情

悄悄地悄悄地
千万别发状态
不要矫情
晚一点就好了
晚一点就好了
晚一点就好了

我好难受啊

我有毒了吧

想哭

这种控制不了情绪的感觉太无力了

这种感觉熟悉又陌生 让我感觉回到高中和她有关系的时候的那种孤立无援酸涩难耐如履薄冰
特别难受 明明长大了呀 为什么还是和以前一个样子
无法想象她如果夸我我会高兴成什么样子
但是我为什么要想这些
去洗漱
开心一点嘛!!!
得不到的人就不要想了，祝她幸福不好嘛

请打爆我的狗头。
可是你为什么不理我呀，我也没有惹到你。

矫情敏感的人谁会喜欢。我反反复复告诉自己，不可能了，不可能了，你不会和我在一起的，你对实践没有兴趣了，对找个小孩儿也没有兴趣了，不可能了，不可能了，你和你cp很好，很恩爱，你找个女孩子她会不开心，所以你不可能会找了，而且你一点都不喜欢我，从来没有。
但是对不起，我真的放不下。
我每一次实践，每一个接触的主动，我都在找你的影子。
我敏感矫情怯懦沉默，你不喜欢。
可是，我对别人，都是收放自如洒脱明媚的。
算了算了。

我洗完漱静下来了。
悄悄看了你的空间。
看到你和你的cp的狗粮我真的一点都不吃醋的，也挺喜欢看。
从你对她或婉转或直白的情话里感受到了你的柔软你的喜欢你的宠爱你的快乐。
我要的其实特别少，做不做我的主或者姐姐都不重要，就是想可以常聊天，可以和你说我的事，可以参与一点点你的生活，可以在你那里有一点点位置。
希望在我真正了解你之后，有机会看见过你的软弱，你的任何情绪之后，依旧喜欢你敬重你。
从来没有奢望过你会耗费精力管教我一些无聊的事情，我只是想靠近你，撒撒娇，最好还能听你夸夸我。
像你说的，开心就好。我们都要开心呀。
我一定要在二月十三号那天写封情书给你，不管我那个时候是什么样子的，一定要在两年之约结束那天告诉你，我还喜欢你，你是我最最特别的存在，你要快乐。
也希望我能变得好一点，找到一个优秀的男朋友，开心快乐。
真的希望我可以自信大方的和你聊天，吃饭，交谈。
真的希望我可以长大，优秀一点。

没有欲望的时候，人是温柔的，可一旦欲望膨胀了，那些溢出来的都会是痛苦。

开心本人