觉得自己现在还算清醒 我知道自己想要的是什么 也知道该做什么 越接触越觉得小六崩皮了 除了气质其他的都吸引不了我了 这个年龄的男孩子为什么还这么青涩 很幼稚啊

一个人 只要热爱生活 那她就是美好的 不喜形于色 不忘初心 不妄自菲薄 沉静更好把握 欢脱容易失了分寸 但不管如何 落落大方都是底线 上进自信都是时刻要提醒自己的 不管现在还是以后 你喜欢的人都会很优秀 所以你也不能差 很开心自己在一跌再跌之后还能醒过来往前走

本质上还是个吃软不吃硬的人，自我保护意识强到爆炸。可能是因为从小到大的经历，所以格外看重别人能给我些什么，能影响我些什么，能对我的感情或者付出回应些什么。很多时候对某个人好也只是因为他对我好。最近越发觉得自己可能有些太自我了，不够顾及别人的感受。就像那个处了快十年的朋友，还有两周前的那个同桌。但是他们伤我在先，况且我什么都没做。只是出于自我保护放弃了两个人而已。

两周前换同桌的事儿。事情的起因很简单，班任说自由换座，他要和他朋友一座。而且没和我商量，自言自语说要串座。我说，同桌你要是串了我就得和那女生一桌了，他没说话。同桌一年了吧得，相处的很愉快，对我也很好，我带他也绝对挑不出半点错来也绝不欠他任何回报。

午睡结束他就叫他两个朋友出去。 我气得不行，拉着婷婷就哭了。 这种毫无征兆的背叛啊。 结果协商失败，他那朋友的同桌不是很愿意。英语课下课他走回来说，告诉你个好消息不串了。我当时就憋着想把桌子掀了用gnmb之类的话骂他一顿的冲动。 深呼吸之后我说，串啊，为啥不串。 他有些尴尬的说不串了。 我当时就觉得gnmb的不串吧，你不串我串。 我说，串吧，我串。我串zmy那。 旁边的人都问我，你想好了吗。婷婷也过来问我，还串么。我说串，然后干脆利落的搬桌子，再把没来的艺考生的桌子搬到我那儿。 后来英语大晚婷婷说原来那同桌一直偏头看我。再后来也有很多次跟我示好。 第二天我就没气了，真对他平静的时候也是真的放弃了。 现在想想可能这两次都触及我底线了，没办法忍受我对他好的人对我 有一点儿“背叛”的行为或者想法。 那些能让你生气能伤到你的，都是你在意的人。

但是没关系，从在意到不在意是很简单的事儿。 新同桌很可爱的男孩子，上课总撩韩姨和婷婷，然后被威胁，和我说同桌保护我啊。 虽然略呱噪，但是很坦率。 总觉得自己玻璃心，可能真的是把自己保护的太好了，真正受到的伤害不多。 毕竟放在心上的人只有我喜欢的和对我很好我又不烦的，对喜欢的人我总是很谨慎，说什么做什么不会给别人太多伤害我的机会，撩不到就跑，实在喜欢就多撩几次。 现在说出天性凉薄四个字让我觉得自己很安全，但不会在三次对任何人讲。 从前热情单纯，偏装出自己很冷的样子。现在真的凉薄了却不想让人知道。 也许像细胞凋亡一样，归根结底还是基因控制的。

我不是个至纯至善的姑娘，不够恶毒也不够善良，所以活的不快乐。想的很多，顾忌的很多。 对做一个彻头彻尾的坏姑娘无比渴望，琴棋书画也烟酒脏话，敢爱敢恨不再在感情问题上思前想后畏畏缩缩，勇敢大方沉静自信。 想做什么就全力以赴，想要什么就不择手段。活的明媚又热情。

我可能是那种只要一次伤害就可以不顾从前的好果断把人放弃的人。但我觉得自己还挺无害的，我只是保持距离表明态度，不耍性子不闹脾气不喊不叫不给人难堪，安安静静的远离。

从前没做到的时候会痛苦会自责 现在也就是感叹一句真是越来越宠着自己了 堕落至此..晚安

让人心酸到眼眶发湿的故事有很多，现实更多。看别人的故事会感触良多，其实你正在伤害着爱你的人，文中的主人公就在你的身边，就像那个走很远的路只为偷偷看女儿一眼天天盼女儿回家的父亲 。生活本来就很艰难了，就让一切都简单一点和谐一点吧。

钱真的能解决太多事了，百分之九十的不快乐都因为不够有钱。

我真怕自己毕业之后碌碌无为，给不起我爱的人想要的生活，也害怕自己为了活下去用尽力气，一生都在垂死挣扎。当然，最重要的还是当下，什么时候醒悟都不，已经做好只考一个普通一本的准备了。但行好事，莫问前程。

3月27。再上五天课就是清明长假，回去就是市二模。从市一模之后生病到现在还没有好利索。最近牙疼腿疼腰疼的，也是有点惨。只要你心态好，发生什么都没关系，生活都是可爱的，未来都是值得期待的。晚安。

晚安

其实今天也有挺多想说的，但是太困了。都好就好。