噩梦过后，可能不是光明，还是噩梦。即便是噩梦也好啊，起码自己闭上眼睛不会想放电影一样脑海里全是我们的曾经，起码不会真的心疼，起码…起码我可能就会敢看看自己现在的样子，不会到现在看到因为电量已经充满的通知栏弹出来，还会觉得可能是你吧。
你知道吗，我觉得我可能撑不下去了，是不是你也是一样。问你手机壳好不好看，是想跟你用情侣的，怕你不愿意，想了好久，突然想到你让我看的那部电影，找遍了所有关于那部电影的手机壳发图给你，你说你还是喜欢你自己现在用的，我说没关系，恰巧看到，我我…是不是心在滴血就是这样的感觉。只是想让别人看起来我们像情侣，一对恩爱的情侣而已。我推掉所有事情，风风火火去洗澡，收拾好自己去接你，可你说你朋友来了，你先走了。我知道是急事，你没骗我，可我还是很难过，有多少次我想让你来接我，可我，可我居然不敢说出口了，就像我问你困吗，你让我快睡吧一样，我不敢往下问，我怕你不知道怎么拒绝我，我怕看到你勉强的答应。看到你发了朋友圈也不理我，我劝自己没关系，我换位思考，谁都有烦得时候，谁都有不想跟任何人说话的时候，我从不问你，可我心里已经问了几百几千回。不是再问你为什么不理我，而是问自己自己在坚持什么，被别人说我活该的时候，真的，锥心，真的是锥心。也许别人都看得清楚，只有我自己太傻。其实我真的不想外表那么大大咧咧，其实我特别敏感，你真的懂我吗，你经历过那种继父跟妈妈吵架，说我妈不在还要伺候我，赌气搬出去，然后没处可去时候的感觉吗？坐着公交车去搬行李，在公交上哭的稀里哗啦，陌生人递纸巾给我的感觉吗？是不是我的心态已经病态了，是不是这种病态让我过度缺乏安全感了，而这种安全感是你始料未及的，而你觉得的我的那种单纯，其实并不是那么单纯。我，可能快要撑不住了，我也有点小虚荣，你对我一点点的温柔我都想炫耀，可是，我怎么这么不开心。我感觉我的心被扎了一次又一次，被戳了一次又一次，我知道你不是故意，也许你到现在都不知道吧。流完最后一滴泪，希望我可以沉沉睡去，也许我的这些经历，会注定我是这样的敏感，会逼走身边的你。