总有人说，你要感谢那些挫折磨难，因为它们锻炼了你，让你强大。可是最该感谢的是自己，是自己挺过来了，与其这样经历着众多不好而成长，那我宁愿不要成长，不要强大，不谙世事也没什么不好

周围认识的许多情侣，最后都步入了婚姻殿堂，但其中不少人在爱情长跑中都曾不忠。有些故事大家心照不宣，甚至帮他们遮掩。每次婚礼，我看着新人们热泪盈眶地念誓言，从没怀疑过他们在那一刻的真诚，可人性是如此幽深复杂，千帆过尽，我变得什么都能理解，也什么都无法再去相信！

拥有了爱情就别再暧昧，我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就没必要再对其他人动心。等你睡了我再睡，没困我陪你，人的感情就像牙齿，若掉了就没了，再装也是假的，不是每个人，都能在屡次被伤过后选择忘记，既往不咎。原谅我生性倔强，你是拿得起放得下的大侠，我也不是死缠烂打的小人。 耗尽了就没有了

其实以前我无法接受有对象还聊骚玩附近的人，一直觉得这样子是真的很渣，但是当自己遇到，我很难过，太爱一个人总是没法去责怪，即使和哥哥争吵很多次，也哭过很多次，全身发抖过很多次，还是原谅了。今天是第三年，多不容易，真的多不容易啊。我很难过哥哥对我始终不能坦诚相待，想起来有时候很委屈的就想流泪，携手一生是不可能处处设提防的，尤其之前发生那些事，我太害怕了。哥哥说我再看手机就和我分手，宁愿和我分手也不给我看手机，心很累。我是一个敏感而心软的人，即使当时发生争吵，最后还总是往自己身上找错。其实后来我知道，绝对不是一方责任。任何人都没理由为自己的花心和滥情找理由。上次吵架因为附近，哥哥说没玩附近，但是一天内多了将近一百个赞，其实我并不是说会无理取闹，真的是自己看到了。以前哥哥说有什么就和他说，但是现在我有心事也好，有疑问也好，从不肯再沟通，一提就变了语气变了脸色，有时候很是心酸，也觉得很是委屈。毕竟以前不是这样子的，现在换我处处小心翼翼卑微到尘埃，其实除了哥哥还在身边没抛弃我之外，有时候觉得自己也挺惨的，每次用分手要挟我，心很疼。有时候想哥哥是不是真的不爱我呢，因为不爱所以才会做出伤害的事，因为不爱才会不在意我的委屈和难过，明知道我经历了一些事心里有伤还要用分手逼我，我怕若是哪一天我放弃了是不是真的就完了。以前真的不是这样子的。哥哥以前喜欢一个人，会喜欢她爱的小说，会用心写信，会去用心挑选礼物，会说永远不知道有多爱一个人直到失去她，甚至小号都会发与她相关的动态，而我，却加的权利都没有。多遗憾没有早点遇见你。很难过有的深情从未给过我。

希望哥哥能多爱我一点，我才能有勇气一直在你身边。希望在我难过的时候可以多抱抱我而少责怪我，希望对我的承诺不要一次又一次落空，希望能待我始终如一，而不是觉得我什么都不会，为什么要把我当公主一样，即使我没那种幸运成为公主，我也希望我爱的人能爱我，爱而不得很是难过

有时候想想，没了我哥哥也许会负担少很多，也许会过的更好，有时候感觉我是累赘一样，因为看哥哥身体不好，我很难受。看一个人承受那么多，我也很难受，现在我也没法帮他分担什么。有时候也会胡思乱想，若是喜欢别人觉得她会比我好，最主要是她会比我更爱你，会更好的照顾你，而且你也喜欢，我要不要成全。可是后来心就好痛啊，一瞬间如释重负，一瞬间心如刀绞，我不知道怎么把哥哥让给另一个人，如果她不是真的爱你要怎么办，如果她以后变了怎么办，如果她伤害你怎么办，更重要的是，我没法想象会做我们之间做过的事，我唯一不能原谅更不能接受的就是肉体，觉得不行啊，真的会崩溃。我是如此渴望和你走一生，我是如此想和你有个家，老了以后携手相伴一生

有时候被很多方面的压力搞的很难受，一个人莫名其妙待着就哭，挺没用的我，都这么大了

惊觉相思不露，原来只因已入骨。 情不知所起，一往而深。

哥哥今天晚上脑袋疼，哥哥身体不太好，胃痛脑袋疼肚子疼，有时候想想，这世上你平安就好，真的平安就好

别人说，真正相爱过的人分手后不可能做朋友，因为再看一眼还是想拥有。而且有的伤害发生不能存在好聚好散。所以才要好好珍惜眼前人。其实真的并不是得不到的才是最好的，我始终认为留在我身边的才是。我也觉得若是没有出现第三个人，很少会分。所以变心是本能，忠诚是选择

我觉得自己有时候第六感准确的有点吓人

你撒谎又瞒不过，你诚实我又难过