真的，很久很久都没记录自己的心情了
首先是因为思维变得浑浊，行动变得散漫，这是我自己的问题
其次是到了大二，反倒比大一更加不适应学校的生活。
多数时候，我是满满的负能量。因为没人倾诉，所以越积越多。我开始变得无法相信任何人，无法再感动，无法再有大的情绪波动，觉得任何感情都是一场虚伪。无法再怀着真挚的心交朋友。我对身边的人也时时抱着怀疑和不安。我觉得她们不喜欢我，我觉得她们不动声色的在害我。
我怎么会这样想？
在长春第一周周五，和家里人吵了一场大架，那时候我就在去找妈妈的路上一直哭，到了家也不肯上去，我就这么坐在楼下的台子上问自己一个问题：
我这么活着到底有什么意义？
让我惊讶的是，我居然开始怀疑人生的意义。而更严重的是，我对这个疑问以及这个疑问发展壮大后会驱使我做出的行动没有任何的恐惧。仿佛这是我一早就有的打算。
然后被妈妈叫上去，她和我聊天，聊着的时候我问她这个问题，把她问哭了。她问我你到底想怎么样？
是啊，我到底想怎么样？什么时候开始我觉得人生变得毫无意义。
我很想永远的闭上眼睛，但是有妈妈和姥姥在，会让她们伤心，所以我不能这么做。
那天，也就是上一周周末，我把自己关在家里的房间里，谁也不想见，什么也不想做，脑海中就一直是这句话
人活着到底有什么意义？
有时候感觉自己想明白点就开始哭，有时候脑子混乱了又开始哭，有时候又想起以前的伤心事开始哭，有时候又开始怨恨胡思乱想的自己又开始哭。哭得眼睛疼，也看不清东西，养了好几天才好。
妈妈进来和我谈过，也用其他借口和姥姥说聊过，但我知道，问题还是在我自己身上。
我一直问自己这个问题
得到的一个结论是，我也不知道
可是我却知道，我必须彻彻底底的摆脱这种状态。
必须从思维上彻底的把对生活的态度纠正掉。
可这不是一蹴而就的事情，导致我现在这样的原因实在是太多了
我是个倔强的人，心底里也有隐隐的抗拒。
很多事情虽然和妈妈姥姥聊开了，但我自己却依旧不愿意去相信。
但一周后的今天，一件事情让我有了想去倾诉心情的勇气
今天老王给我打了电话，谈谈自己最近的生活。
我一边听着，心里却没有任何想法。
直到她和我说，自己最近听了一句话，这句话的大概意思是
【我们每个人其实都在默默的被爱着】
当时我听到这句话的状态时，生锈已久的头脑突然顿了一下，好像感受到了什么，又好像什么都没感受到。
这个话题被一带而过。
未完待续