这个世界上有许多神奇的人，其中一类叫做“从不痛经的女子”。
我的闺蜜桃子，就是这样一个奇女子。
我和桃子从小就是好朋友。好到什么程度呢？好到连初潮的日子都是不约而同的。
我永远忘不了十四岁的那个夏天。烈日下，体育课，正在列队的我们。轮到我报数时，一阵突如其来的绞痛袭击了我的小腹，“十一„„啊！”
所有人都把诧异的目光投向我。我着肚子弯下了腰，晃眼的日光模糊了我的视线，剧烈的
疼痛侵蚀着我的意识，只隐约感觉到下体流出了粘稠的东西„„
站在我旁边的桃子二话不说把我扶起来，“老师，我送她去医务室！”
我耷拉着脑袋靠在桃子的肩上，几乎是被拖着向医务室挪去。身后有同学大声着呼喊桃子的名字，语气里似乎有些不对劲。但桃子头也不回，径直将我弄到了医务室。
那天，在医务室里，我和桃子双双换下了带血的运动裤，并且第一次使用了护翼小天使。
后来，每当提起这段往事，桃子总是会一脸欠揍地自问自答：“到底是为什么呢？为什么当时我一点感觉都没有呢？大概是我比较幸运吧！”
“幸运个大头鬼，你明明是感官知觉迟钝！”我愤愤地吐槽她。
然而我再不服气也没并什么卵用。在大二之前那些年，我每个月都会开启一次死去活来的炼狱模式。而桃子呢？冷的辣的想吃就吃，对大姨妈的每次光临都毫无知觉，塞个卫生棉条就可以照常跑步游泳„„真是羡煞人也。
每当我蜷缩在床上动弹不得时，桃子就会默默地递来一杯红糖姜茶，一边用同情的目光注视着我，一边用怀疑的口气问道：“真有那么痛？”
我咬着牙，抓着她的手，恨恨地说：“有过痛经的女人，更有女人味。”
“噢，没有就没有呗。”桃子的反应永远是一副没心没肺的样子。
从不痛经的桃子，比大多数女性少了一大软肋，多了几分飒爽，便一路风风火火地在属于女汉子的康庄大道上狂奔。她曾以一己之力把桶装水从一楼扛到五楼，也曾在公交上把咸猪手猥琐男踩在脚下揍得嗷嗷叫；她曾作为专业内唯一的女生上高原下矿井，也曾在啤酒摊子上把一群小子爷们儿放得东歪西倒；她曾激扬文字批判歧视女性的直男癌，也曾为女同胞们从生理到心理的羸弱发出恨铁不成钢的叹息„„
久而久之，大家都不怎么把桃子当女孩子看了。女生要搬家可以找她，要保镖也可以找她；男生要喝酒可以找她，要打游戏也可以找她。“闺蜜们的男朋友，基友们的好基友”，面对这样的身份，桃子自己似乎并没觉得什么不好，依旧每天乐呵呵的。
我却隐约有些担心。
桃子并不是晚熟，也不是性取向有问题。我知道她喜欢什么样的男人，却难以想象什么样的男人才会爱上她。
“她很有可能将会因自己的强大而受到伤害。”一天，我看着正骑在脚架子上修灯泡的桃子，这个念头突然在脑子里冒出来。我激灵一下，赶紧祈祷上帝原谅我这错误的想法。 然而女人的直觉实在是太可怕了。
当桃子和大熊手牵手出现在我面前的时候，我的心情大概可以用“意料中的惊讶”来形容。
大熊高高瘦瘦、彬彬有礼，看起来非常斯文。“大熊是天体物理学的研究生！”桃子的语
气中充满了景仰和喜悦，“我们是在一次读书会上认识的。”
我们聊了好一会儿。大熊的谈吐确实不俗，看得出是智商情商都不错的人才。他讲话的时候，桃子几乎是全程星星眼，仿佛花痴少女附体。而以前那个风风火火的女汉子，好像从来没有存在过似的。
大熊走后，桃子略带羞涩地问我：“你觉得他怎么样？”
“唔，挺好的。”我犹豫了一下，发现并没有别的话可说。
接下来的那段日子里，疯狂秀恩爱的桃子轰炸了我们的一切社交页面。“今天和亲爱的大熊去吃好吃的了！”“今天和亲爱的大熊去健身了！”“今天和亲爱的大熊讨论了科幻小说！”“今天和亲爱的大熊去听了一个讲座！”“今天和亲爱的大熊„„”
桃子再也不耗费时间在搬家骂人喝酒打游戏上了，而是一有空就钻研做菜织毛衣。不变的是她的短发和牛仔裤，“他说他就喜欢干爽利落的女生！”桃子自豪地说。
高智商，有教养，有共同话题，不丑。大熊这样的男人，注定能把桃子吃得死死的。桃子和一些女生不太一样，她不粘人不啰嗦不矫情，却绝对不能容忍无趣和羸弱。然而，总是说着讨厌女人啰嗦矫情的那些男人，似乎终究也没有几个找的是桃子这样的女人。
日子一天天地过去。桃子一直沉浸在她理想的爱情中，而我则在为治疗我的月经血块和痛经问题绞尽脑汁歇斯底里，那些天我就跑去图书馆，找月经有关的书看，中山大学医学院还是比较不错的吧！每天我在做完自己的作业有时间就去图书馆待着学习，结合运动、均衡饮食。所以颇有些时日没有进行密切的联系。
直到有一个周末，桃子突然打电话给我：“有空吗？晚上过来陪我喝酒吧。”
桃子的声音听起来不太对劲。我有点不好的预感，但还是说：“好。”
晚上，我和桃子来到了曾经常去的那家烧烤店子。桃子二话不说，咕噜噜地给自己灌下了一整瓶啤酒，目光呆滞地望着远方，咬牙切齿地从嘴里挤出两个字：“贱人。”
我的心情依旧是“意料中的惊讶”。
“你悠着点儿。”我夺过她手中的一瓶新酒，给她往杯子里倒了半杯。
她抓起杯子，仰头干了，一行泪从眼角滑了下来。
“我真傻，”她一边说着，一边给自己的杯子满上，“我为什么要相信，他会爱上我这样的人？”
“他说他喜欢短发素颜干净利落的女生，我信了；他说他喜欢不粘人不烦人的女生，我信了；他说他喜欢高智商有思想的女生，我信了；他说他喜欢身体健康意志坚强的女生，我也信了„„特么我为什么要信？”
我竟无言以对。
“老板，来两瓶白的！”桃子擦了擦泛红的双眼，对着柜台喊道。
“喂，别„„”我急忙冲拿着酒一脸犹豫的老板使眼色。
然而桃子却一把推开了我，径自跑到柜台前，把老板手里的二锅头夺过来，一下子开了盖，就往嘴里倒。
她被呛得咳起来，在其他客人诧异的眼神中，我赶紧把她拉回座位上。
“他终于还是还是选择了她„„那个绿茶婊„„她撒娇„„她寂寞要他陪„„她痛经也要他陪„„”
语无伦次地说着这些，桃子突然抬头瞪着我，以一种近乎凄厉的语气问道：“你们，痛经的人，很了不起对不对？”
“桃子„„”我不知道该如何答她，只得夺下她手里的酒瓶子，“你喝多了，我们回去吧。”
“哇„„”桃子嚎啕大哭起来，像一个可怜的疯子。我搀着她站起来，走出门外，她哭了许久，突然，就停住了。
我有点奇怪。只见桃子捂着腹部，脸上露出痛苦的表情，慢慢地弯下了腰。暗红色的液体，染透了她的牛仔裤，沿着她的双腿流淌下来„„
深夜。刚刚吐得一塌糊涂的桃子，瘫在床上，脸色铁青，满头细汗。
我递给她一杯热蜂蜜水——她家里找不到红糖姜茶——她无力地接过去，喝了一口，便搁在了床头的小桌子上。
“明知大姨妈要来了，还喝那么猛。”我把一个热水袋放到她肚子上。
“我哪里知道？我根本忘了这日子了。”桃子重新端起蜂蜜水，虚弱地笑了笑，“不过， 我终于有女人味了，不是吗？”
“啥？”
“有过痛经的女人，更有女人味。是你说的。”
“唔„„就算是吧。”
“不如，恭喜我吧？”
“恭喜你。”
后来，桃子也没有再痛经过。她依然会帮女生搬家、会在公车上揍咸猪手、会在论坛上骂直男癌，但她再也不跟男生呼朋唤友饮酒打机。她蓄起了长发、换上了裙子，笑语盈盈弱柳扶风地出现在异性面前，用最温柔的武器把他们变成奴隶。
但她再也没有爱上谁，也许也很难再爱上谁了。
桃子说，这样做之后，觉得好像轻松了许多，又好像累了许多。
我说，其实，都一样。
我的闺蜜桃子，就是这样一个奇女子。
我和桃子从小就是好朋友。好到什么程度呢？好到连初潮的日子都是不约而同的。
我永远忘不了十四岁的那个夏天。烈日下，体育课，正在列队的我们。轮到我报数时，一阵突如其来的绞痛袭击了我的小腹，“十一„„啊！”
所有人都把诧异的目光投向我。我着肚子弯下了腰，晃眼的日光模糊了我的视线，剧烈的
疼痛侵蚀着我的意识，只隐约感觉到下体流出了粘稠的东西„„
站在我旁边的桃子二话不说把我扶起来，“老师，我送她去医务室！”
我耷拉着脑袋靠在桃子的肩上，几乎是被拖着向医务室挪去。身后有同学大声着呼喊桃子的名字，语气里似乎有些不对劲。但桃子头也不回，径直将我弄到了医务室。
那天，在医务室里，我和桃子双双换下了带血的运动裤，并且第一次使用了护翼小天使。
后来，每当提起这段往事，桃子总是会一脸欠揍地自问自答：“到底是为什么呢？为什么当时我一点感觉都没有呢？大概是我比较幸运吧！”
“幸运个大头鬼，你明明是感官知觉迟钝！”我愤愤地吐槽她。
然而我再不服气也没并什么卵用。在大二之前那些年，我每个月都会开启一次死去活来的炼狱模式。而桃子呢？冷的辣的想吃就吃，对大姨妈的每次光临都毫无知觉，塞个卫生棉条就可以照常跑步游泳„„真是羡煞人也。
每当我蜷缩在床上动弹不得时，桃子就会默默地递来一杯红糖姜茶，一边用同情的目光注视着我，一边用怀疑的口气问道：“真有那么痛？”
我咬着牙，抓着她的手，恨恨地说：“有过痛经的女人，更有女人味。”
“噢，没有就没有呗。”桃子的反应永远是一副没心没肺的样子。
从不痛经的桃子，比大多数女性少了一大软肋，多了几分飒爽，便一路风风火火地在属于女汉子的康庄大道上狂奔。她曾以一己之力把桶装水从一楼扛到五楼，也曾在公交上把咸猪手猥琐男踩在脚下揍得嗷嗷叫；她曾作为专业内唯一的女生上高原下矿井，也曾在啤酒摊子上把一群小子爷们儿放得东歪西倒；她曾激扬文字批判歧视女性的直男癌，也曾为女同胞们从生理到心理的羸弱发出恨铁不成钢的叹息„„
久而久之，大家都不怎么把桃子当女孩子看了。女生要搬家可以找她，要保镖也可以找她；男生要喝酒可以找她，要打游戏也可以找她。“闺蜜们的男朋友，基友们的好基友”，面对这样的身份，桃子自己似乎并没觉得什么不好，依旧每天乐呵呵的。
我却隐约有些担心。
桃子并不是晚熟，也不是性取向有问题。我知道她喜欢什么样的男人，却难以想象什么样的男人才会爱上她。
“她很有可能将会因自己的强大而受到伤害。”一天，我看着正骑在脚架子上修灯泡的桃子，这个念头突然在脑子里冒出来。我激灵一下，赶紧祈祷上帝原谅我这错误的想法。 然而女人的直觉实在是太可怕了。
当桃子和大熊手牵手出现在我面前的时候，我的心情大概可以用“意料中的惊讶”来形容。
大熊高高瘦瘦、彬彬有礼，看起来非常斯文。“大熊是天体物理学的研究生！”桃子的语
气中充满了景仰和喜悦，“我们是在一次读书会上认识的。”
我们聊了好一会儿。大熊的谈吐确实不俗，看得出是智商情商都不错的人才。他讲话的时候，桃子几乎是全程星星眼，仿佛花痴少女附体。而以前那个风风火火的女汉子，好像从来没有存在过似的。
大熊走后，桃子略带羞涩地问我：“你觉得他怎么样？”
“唔，挺好的。”我犹豫了一下，发现并没有别的话可说。
接下来的那段日子里，疯狂秀恩爱的桃子轰炸了我们的一切社交页面。“今天和亲爱的大熊去吃好吃的了！”“今天和亲爱的大熊去健身了！”“今天和亲爱的大熊讨论了科幻小说！”“今天和亲爱的大熊去听了一个讲座！”“今天和亲爱的大熊„„”
桃子再也不耗费时间在搬家骂人喝酒打游戏上了，而是一有空就钻研做菜织毛衣。不变的是她的短发和牛仔裤，“他说他就喜欢干爽利落的女生！”桃子自豪地说。
高智商，有教养，有共同话题，不丑。大熊这样的男人，注定能把桃子吃得死死的。桃子和一些女生不太一样，她不粘人不啰嗦不矫情，却绝对不能容忍无趣和羸弱。然而，总是说着讨厌女人啰嗦矫情的那些男人，似乎终究也没有几个找的是桃子这样的女人。
日子一天天地过去。桃子一直沉浸在她理想的爱情中，而我则在为治疗我的月经血块和痛经问题绞尽脑汁歇斯底里，那些天我就跑去图书馆，找月经有关的书看，中山大学医学院还是比较不错的吧！每天我在做完自己的作业有时间就去图书馆待着学习，结合运动、均衡饮食。所以颇有些时日没有进行密切的联系。
直到有一个周末，桃子突然打电话给我：“有空吗？晚上过来陪我喝酒吧。”
桃子的声音听起来不太对劲。我有点不好的预感，但还是说：“好。”
晚上，我和桃子来到了曾经常去的那家烧烤店子。桃子二话不说，咕噜噜地给自己灌下了一整瓶啤酒，目光呆滞地望着远方，咬牙切齿地从嘴里挤出两个字：“贱人。”
我的心情依旧是“意料中的惊讶”。
“你悠着点儿。”我夺过她手中的一瓶新酒，给她往杯子里倒了半杯。
她抓起杯子，仰头干了，一行泪从眼角滑了下来。
“我真傻，”她一边说着，一边给自己的杯子满上，“我为什么要相信，他会爱上我这样的人？”
“他说他喜欢短发素颜干净利落的女生，我信了；他说他喜欢不粘人不烦人的女生，我信了；他说他喜欢高智商有思想的女生，我信了；他说他喜欢身体健康意志坚强的女生，我也信了„„特么我为什么要信？”
我竟无言以对。
“老板，来两瓶白的！”桃子擦了擦泛红的双眼，对着柜台喊道。
“喂，别„„”我急忙冲拿着酒一脸犹豫的老板使眼色。
然而桃子却一把推开了我，径自跑到柜台前，把老板手里的二锅头夺过来，一下子开了盖，就往嘴里倒。
她被呛得咳起来，在其他客人诧异的眼神中，我赶紧把她拉回座位上。
“他终于还是还是选择了她„„那个绿茶婊„„她撒娇„„她寂寞要他陪„„她痛经也要他陪„„”
语无伦次地说着这些，桃子突然抬头瞪着我，以一种近乎凄厉的语气问道：“你们，痛经的人，很了不起对不对？”
“桃子„„”我不知道该如何答她，只得夺下她手里的酒瓶子，“你喝多了，我们回去吧。”
“哇„„”桃子嚎啕大哭起来，像一个可怜的疯子。我搀着她站起来，走出门外，她哭了许久，突然，就停住了。
我有点奇怪。只见桃子捂着腹部，脸上露出痛苦的表情，慢慢地弯下了腰。暗红色的液体，染透了她的牛仔裤，沿着她的双腿流淌下来„„
深夜。刚刚吐得一塌糊涂的桃子，瘫在床上，脸色铁青，满头细汗。
我递给她一杯热蜂蜜水——她家里找不到红糖姜茶——她无力地接过去，喝了一口，便搁在了床头的小桌子上。
“明知大姨妈要来了，还喝那么猛。”我把一个热水袋放到她肚子上。
“我哪里知道？我根本忘了这日子了。”桃子重新端起蜂蜜水，虚弱地笑了笑，“不过， 我终于有女人味了，不是吗？”
“啥？”
“有过痛经的女人，更有女人味。是你说的。”
“唔„„就算是吧。”
“不如，恭喜我吧？”
“恭喜你。”
后来，桃子也没有再痛经过。她依然会帮女生搬家、会在公车上揍咸猪手、会在论坛上骂直男癌，但她再也不跟男生呼朋唤友饮酒打机。她蓄起了长发、换上了裙子，笑语盈盈弱柳扶风地出现在异性面前，用最温柔的武器把他们变成奴隶。
但她再也没有爱上谁，也许也很难再爱上谁了。
桃子说，这样做之后，觉得好像轻松了许多，又好像累了许多。
我说，其实，都一样。
