上学期十一月
学校微声音开始了
我作为主办方的一员
拿到了内部门票
给阿璇一张你一张
那天走的急只给了阿璇
后来我联系你
让你来找我拿
其实我很怕见到你
因为我近视加脸盲
除了那次去医院
我就再也没见过你（或许碰见过但也没认出来）
万一你来取票我不认识就尴尬了
还好你拿到了票
说了两句话了走了

上学期再好像没什么交集了
我这个人很难看得清自己
捉摸不透我到底在想什么
隐约觉得有点喜欢你
终究没有勇气去深究
我曾经开玩笑问过阿柔
我喜欢你怎么办
阿柔说让我别犯傻
我和你不适合
说实话本来我是抱着玩笑的心态在问
可是我看见阿柔发来的“你和他不适合”时
我心里很难过
那是我去年后半年第一次那么难过
于是我开始肯定我应该是喜欢你的
虽然阿柔说我们不可能
但是已经喜欢了
我也没办法
同时我也很绝望
毕竟我所有的喜欢最后都一个下场
都是我一个人自导自演然后一个人慢慢失望绝望放弃
你 于我
最后也是这样

因为从来没有圆满过
我开始变得越来越怂
怂到我连跟你说话都需要斟酌一个晚上需要想一个完美的理由
怂到我开始逼着自己不联系你逼着自己给自己每天说我其实不喜欢你

西北姑娘该有的洒脱和勇敢
上了两年大学
一点都没有了
对不起我的家乡我让你丢脸了

上学期除了失眠之外没什么大毛病
而我每次睡不着我总是会想和你以后的日子
反正你也不知道
就原谅我每天晚上脑子里胡思乱想吧
现实中求不得的圆满
梦里梦见也该被体谅吧
就这样直到期末选课
我们专业特别奇怪
感觉啥都要学
我在选课的时候打算修法通
老师很多课堂很多不知道选哪个
无意中发现教务部可以查全校的理论课表
我搜了搜你的班级
发现你周二早上第一节有法通
于是我不假思索也跟着选了和你一样的课堂
为了掩人耳目我拉了很多同学也拉了室友和我玩的最好的一个姑娘
这些你可能都不会知道吧

这学期开学
二月二十四我到了学校
25号开始上双学位
27号全校正式开学
我问阿璇你们到学校了没
想着找你们吃饭
拖到现在其实真的特别不好意思
不知道为什么越长大变得越不会和朋友打交道
什么时候该说什么时候不该说要怎么说都是世纪难题
真怀疑我是不是被拐走了现在的我就不是我

我四点半下课
约好六点吃饭
回寝室放书包扎了个丸子头
穿着绿色的呢子大衣就出去了
等我和阿璇找到吃的地方才联系的你
其实跟阿璇还好
有的聊
我很害怕见到你
不光是我知道喜欢你
更重要的是我现在完全不知道怎么跟男生打招呼
怕一张口就是尴尬的气氛
你到了后坐在我们对面
你也穿着军绿色的棉衣
我有一瞬间觉得我跟你的衣服还是蛮搭的
讲道理那是我吃过的最尴尬的一次火锅
除了偶尔回几句话都在安安静静的吃
原谅我变得越来越慢热
就连暑假和阿柔坐了一个下午都基本没说什么话
虽然气氛不一样
但是我好像习惯了沉默不语
吃饭的时候你一直忙着给我和阿璇夹煮熟的东西
可能是我观察太仔细
你用勺子盛上来的东西都是递在我面前让我自己夹
给阿璇则是直接放在碗里
证明你跟我确实不熟
也证明你确实很有风度
最后还是让你买了单
这顿饭无论是过程还是结果
吃的我都是巨尴尬

关于要不要把饭钱转给你我问了好多人
室友基友闺蜜
最后问了阿柔
于是我发消息说下次我来请
毕竟到现在我都欠着你这个大人情
即使你可能一点都不在意
下次吃饭 是什么时候呢
我也不知道

第一周的法通课
我坐在右边
你坐在左边
比我前一排
本来我没太注意
后来转头给室友说话时
发现了你
下课后我们走的小路没有碰见你
第二次秋珊（我朋友）说让我跟你周一说好 就假装我们有事让你帮忙占座
你自然会答应啊
你怎么可能不答应
但是你不知道我决定做这件事的时候用了多大勇气
总觉得这样做会不会太奇葩
周二上课的时候你来迟了
让你室友占的座
我们坐在你前一排
你进来的时候我朋友说你往这儿看了一下
可我连跟你说话的勇气都没有
下课后我知道你要去上英语课
我拉着朋友一直跟在你身后
直到你去了教室
第三周也就是这周
我跟我朋友坐在你后面
可惜你没来
我猜你肯定是起迟了
结果下课你几个室友就一直往我这儿瞥
我跟我朋友还是跟着你室友（可能也只是凑巧但是不排除这个嫌疑）
你有个室友就一直时不时回头
他们不会以为我喜欢他们其中哪个吧
也不会以为我是个跟踪狂吧
后面还有十三节法通课
朋友说再坐你附近就算你发现不了啥你室友也该看出端倪了
我很惶恐
你不喜欢我
所以我不能让你知道我喜欢你

还能见你十三次
希望每次见你都可以是不一样的衣服
希望到后来我敢跟你说说话
在你不喜欢我之前
希望能瞒你多久是多久
如果你一直不喜欢我
那也希望到时候我可以放弃也可以忘记

现在的我就跟初中生一样
幼稚可笑
做着一些匪夷所思的事情
可能你觉得我刚刚认识你不久
也压根不了解你
就这么突兀的喜欢你
有点奇怪
可是喜欢这个东西本来就是这样不讲道理
如果可以选择
我也喜欢我喜欢的人恰好喜欢我啊

这是一条只对你可见的朋友圈
你可能压根没有看见吧

如果可以
你也喜欢我好不好

最近过得很丧
以前总觉得财大好小
现在觉得好大啊
连你都碰不见
这不是我
我最近都要疯了

为什么喜欢你
我还真说不上
你不是我见过最帅的人也不是我见过最有风度有气质的人
而且除了身高有固有的执着外我也不是外貌协会的
所以 喜欢你
不在我可控的范围内
可能是你给我的感觉特别吧
看见你
就很想跟你过完这一生

突然不知道这个贴吧存在的意义在哪儿了
我连跟你说话的勇气都没有
又怎么可能把这个贴吧突兀的发给你看呢