我在紧临着床的墙壁上挂了一面大得离谱的镜子。晨起对着镜子咧开嘴，整张脸就会分崩离析。
并屡试不爽。于是每每欣喜之余还会用紫色的口红在镜子边缘的墙壁上画正字。每次一笔。当然，如果一不小心睡到晌午，我是不会有此种行为的。

没有什么比罪恶更有传染力。
我深谙这样的道理。并从不盲从地趋于信徒性质地供奉如挚爱。
对于这种见微知著的人格趋向，心仪得让我将倏忽易逝的狂乱欢愉暴露在形骸以外。
于是在开始混迹于各色群体之中这一并非携有盲从之态的起点，我清晰明了，罪恶之凝聚，而非分裂之人格。

接连不断的臆想洪涌般磕食着脑壳下的莹弱物质。
午夜起身的兴奋。
拉长了胶带扼住他上下齿之间干瘪的空隙，使其不再发声，甚至是一声低低的嘶嚎，都会让我兴奋难耐。
房间幽然扭动着身姿的旧唱片。
和擦出的那丝曼妙曲调。
指端黏腻的触感。
我祈盼着一个猩红色的午夜。
无关解脱。

医院。
那是我长久以来给予厚重思绪的狭域。被鲜生的药水味灌斥着人魂攒涌的暗昧之地。
在这种地方，往往能为自己寻见渴欲已久的狂妄欣愉。暗自地贪迷着深浸于间的隐隐悸动，因疯也似的撕心狂愉牵引而至。
稀罕之物分门别类地泱挤进脑中的浑浊容物，掀开一条细密甬道。道旁疯长开的微白坟冢。

二十八岁。
已去原计划中的断裂之日三年之久。
十八岁的成人礼，收到来自父亲的一本巴掌大的朱红皮质日记本。
“深刻或是短促停留的心意务必将其诉出，短长成句，落字为念。”
那时的我，手心覆着手背，小角度地倾身鞠着躬，脑海十足秀色斑斑，前夜窝缩在床铺里偷看的食人电影应该不只留了些许残渣。默舔着唇角从容应着父亲。
十八岁时，迫于吃与甘愿被吃两重矛盾心思将这荒白的意识泡发胀满，我断然翻开日记末页规规整整写下这几字——
二十五岁死。
我总归是善待自己，总归要给这样的自己一个交代。
却活至今日。