大小就性格内向，朋友很少，长大以后随着工作与人接触的多了，情况稍好一些。可是偏偏又不甘心这样，血液中流动的反抗精神让我痛苦，伴随着的是一系列心理问题，没有安全感、性格古怪、暴食和脾气不稳定。时不时发火。

需要调整自己的心态和改变方式生活

就算在两性关系里，这种情况也没有改善。我不会相信他是爱我的，即使刚开始他对我很好，给我做饭接送我上下班；然而我还是没有办法相信他，对他忽冷忽热，时不时作，他也不是好脾气，遇到我无理取闹不仅不哄还冷战到底。结果，大半年以后，就在前几天，两个人不欢而散，基本上都对彼此没什么期待了。

你还没有遇到真正的爱情，敢问你多大

要说古怪到什么地步，很坦然地讲。我会在生气的时候频繁去相亲，出于报复心理，还会跟不太熟悉的异性吃饭。这些他都知道的。不知道男生是不是斗受不了的。

当然啦，除非你男友心胸宽广，并且他知道你非常爱他这样做什么他都可以原谅

但是这类人极少

在他眼中我无理取闹，作中之王，甚至品行不端很花心。在我眼中他也是缺点一箩筐，没有上进心妈宝男，自私不会为我考虑，比如很晚会让我一个人回家，而不是送我回去，过于在乎自己的感受，不允许别人说他不好，每次分手都大骂出口，甚至是很难听的婊子之类的话，之后他的解释是那不是我说的，或者是谁让你激怒我在先呢，像这样没有担当的男生我真的受不了。所以这次分手一点不意外。

今天外面在下小雨，天气很凉，我坐在窗户底下突然有点难过，吃了早饭又吃了很多零食，但是仍然掩饰不住内心的空虚，仿佛吃再多的甜点面包都是填不满的，事实也就是如此。女孩子时刻都必须保持身材的念头让我无比悔恨。于是我打开了《十一种孤独》，读一读转移注意力。

我一点都不爱他，事实上也不爱任何人。这些天热播的《美女与野兽》，看的时候我就在想自己就是那头被施魔法的野兽，没有爱的能力，等待被解救，如果有生之年不能与一个人相爱，就会永远成为一头野兽。

但我不甘心一辈子不能爱，我买很多书来看《爱的艺术》《爱到极致是放手》《当下的力量》，我如饥似渴地搜寻生命的秘密，但文字它不是生活，至少成为生活要经过兀长而且艰难的时期。我仍然是独孤的，爱情救不了我，食物更是没有作用。

我相信情人眼里出西施这句话，在邯郸十几年的教学中，我只欣赏我的一个女学生，少女时代的她出落得亭亭玉立，可爱极了！

现在我唯一能做的就是臣服，承认自己的孤独。如果平凡的生活里你不能给快乐，那么在其它地方更不会快乐了，因为现实是你唯一能够把握并且可以轻易获取幸福的。然而我的世界里，通往幸福的道路如此曲折。

昨天晚上得知初中的美女老师不久前去世了，在同一个城市，在我工作的地方她走了，而我知道的是这样迟。37岁的她仍像十年前的样子，那个时候她二十岁出头，美的像仙女，大家都很喜欢她，男同学心目中的女神。突然就走了，生命可真是脆弱啊。而两年前我在驾考现场还见过她，三十多岁依然面色红润气质不凡。