说起来最初是什么样子来着。幼稚天真而幸福。好遥远。什么时候变成这副鬼样子的。

向着死亡而生存。

太宰先生说过。“我只相信死亡那一瞬间的纯粹。”

宗教信仰上说。自杀是罪。然而每个人生来即为了承受罪责的话。究竟哪一方的罪责更大一些呢。

罪与罚究竟是近义词还是反义词呢。

深夜发泄一般意义不明的东西。

下午的时候母亲的朋友会过来。房间被弄的一团糟，书籍被推挤到一旁。
我站在一旁看着母亲的动作，自胸口溢出的情绪应该是名为愤怒。还有无力。
我阻止了她。
“放手啊！别动我的东西！”
我听到自己这么说。真讨厌啊，弱小的自己所做出的反抗与挣扎同样丑陋不堪。
我不明白自己做此记录的原因是什么。说什么曾经活过的痕迹未免也太过虚假。大概想要表达的是，我现在存在于此。
其实也没那么糟不是吗。没有同学，老师，外界。除却母亲的争吵与辱骂外，似乎一切都还好。比起之前好太多了不是吗。
即使如此依然觉得一切还是浑浑噩噩。你真是个差劲极了的人啊。瞧啊，不得了的大人渣。我这么对自己说。
好困。昨天下午趁母亲不在，又拆了一瓶红酒。现在头有点晕，不过醉酒的感觉着实让人沉迷。就宛如自残，刀尖划在胳膊上带来令人沉醉的清醒疼痛感。
啊下午要有人来啊。要躲起来吗。真讨厌。我依然讨厌人。讨厌人多的地方。
令人窒息。

至少在这里。在这个帖子里面。这里是我的小世界。

说起来那孩子写了很有趣的东西啊。看了一遍又一遍。十分的喜欢。现在放在这儿的话，算是侵权吗。去努力征得同意好了。

就像错误永远都不会明白自己就是错误本身。
又想起了这句话。

是怎样变成现在这个样子的。不知道。
不论如何我是你一手培养出来的。可依然慨叹于其中的差异。
我与父亲母亲，以及姐姐弟弟。都完全不相似啊。
家里人的身上都总会带着某种幼稚的任性味道。即使是自认为成熟的长姐，在我看来有些时候。站在妹妹以外的角度时。也宛如一个小孩儿一样啊。是了，她确实也是一个孩子来着啊。
那么自己呢。是以什么样的立场去看待别人呢。

很奇怪。以前就发现了。自己在有难过情绪的同时，嘴角会忍不住的上扬。一边难过着一边笑出了声。

烦躁的感觉。

夜安。好困