失眠。

以前的朋友忽然找来了。
口中不停的说着对不起。心下反倒叹了口气，果然是她啊。那是个像孩子一样的人。我看得出来她在竭力成为正确的人。
人类果然只有在失去过后才会懂得珍惜与后悔吧，同时在失去的途中对这一说法不屑一顾。不论如何，那都已经成为过去了。
两人进行着驴唇不对马嘴的对话。那孩子一直对我说，想法设法的鼓励我。称赞我是一个善良、高尚的人。实在是…太让人惶恐且不敢接受了。
她不停的说着，惩罚自己实在是一种再愚蠢不过的途径了。负罪感总有一日会压垮我的。我心下明白，她并不理解我向她所阐述的。
即使如此依然向她道了谢。他人的善意总是让人很难拒绝。即使在大多时候只会带来困扰。

该怎么形容呢。我一边否定自己的存在，一边认同自己的想法与行为一定是正确的。
似乎充满了冲突却又毫无冲突。这个问题似乎已经相当明了了，给我带来痛苦的环境之于众人来说却是开心而又愉悦的。那么问题便只可能出于我本身。
无法改变所谓正确的环境时，要么改变思考问题的人，要么毁掉思考问题的人。我承认自己是错误的，并选择了后者。
在这个过程中我从未感到痛苦绝望之类的情绪，我觉得这是通往目标的一种途径。心下甚至会溢出满足感。
所谓正能量方式的负能量。死亡之于我并不单单是逃避，那是归宿与解脱。也是目标。
逃避与解脱一次还是十分巨大的差异的。前者是在不得已的情况下无奈做出的抉择，后者却是自发的，心怀感恩的做出举措。

早上好。

我再一次深刻意识到药物之于我的重要性。
多么可笑，在药物作用下窃窃欢喜这种东西根本没什么用啊。的时候，却在失去时候认识到了其重要性与作用。
看啊。这就是人类的通性。
头好痛。

真难过。

呼吸本能变为负担与累赘。

早。

唯尽力自持，方不知癫狂。

晚上好。
在简书上看到了很有趣的活动。当然最重要的是酬劳也很丰厚。
今天下了很大的雨。难得的心情愉悦。去外边淋了雨，虽然不堪却也让人自发的由内而外的。感觉到舒服极了。借着寻找灵感的理由。
主题是对话流。
这种东西其实我根本便不擅长。干枯的对话往往造成的结果便是词不达意。
就像是我厌恶与人交流这样。只单单是通过语言便想要彼此之间互相理解。未免也太轻易的不真实了吧。简直是奢望。
所以我更加的擅长心理、细节、以及环境的渲染。
其实心里很清楚如果想要获得奖金的几率是很小的。一部分为了酬劳，一部分为了接下来的长篇试笔。
最重要的可能只是。想为自己写点什么吧。
主人公的名字是生。另一位是guide。盖德，引导者。
走在小区的河岸边时，忽的冒出一种想法。
如果此时我死在此地的话大概是没人会知道的。
这也许是一种矫情。不过怎么都好。
我并不感到痛苦。也并不感到绝望之类的情绪。
只是无意义。我感受不到我是切实存在着。活着的。
因此我热衷于能带给我实感的东西。例如说酒精、伤痛以及母亲粗鄙而尖锐的话语。所带给我精神上的痛苦，痛苦的同时却又自心底冒出几分窃喜来了。
但我厌恶与她交流时所避免不了的争执。那让我觉得烦躁、失控并且愤怒而疲惫。确定自我而失去自我的过程。
忘了是在今天的什么时刻。突兀的想到，我爱着母亲就像她爱我那样。同时我厌恶着母亲，就像她厌恶我那样。
因此我会在喝醉酒的时候不停的叫喊着父亲与母亲的名字，长姐与幼弟的名字。以及不停重复着的我爱你。即使我对爱这种情绪根本毫无实感。并且我坚信着自己有罪，也许世人生来都背负着罪孽。但我确切的认为自己是更加不同的，背负着更为深重让人深恶痛绝的罪恶。我不知为何的如此确信着。就像阿叶那样。
因此我热衷于对自己造成不同意义上的伤害。这也许也是世人口中的矫情了吧。即使如此，我也认为这些举动是正确的。这些举动确切的让我产生了满足与或许是愉悦的感觉。
我在赎罪。

头痛。也许是思考也是是淋雨的后遗症。

和母亲展开了新一轮争执。我缩在角落里尽量减少身体所遭受到的打击。我只是不停的流泪。
当她将手掐上我的脖子。我像疯了一样发出尖锐的笑声。就像是女巫与人鱼嗓音交汇在一起的，既丑陋又不堪的声音。
上一次她这么做的时候，我只记得自己放弃了挣扎，脸上充满泪水的同时嘴角扯开难看的弧度。我想一定很丑。
不是恨。也不是爱。是厌恶与期许。请你亲手收回曾经给予我的。
我觉得自己像是一个疯子。
也许精神病院才是我的归宿哈哈哈哈。
就像我现在哭着的同时却无声的扯开嘴角大笑。码下这段文字。
已经够了。
怎么都好了。

胳膊上浮现出小小的疙瘩。
我不懂自己是在战栗。
也或者是在兴奋。

没有人吗。好冷

想找谁说些什么。
张了长嘴却不知从何说起。