我满脑子只有一个想法，我在自我伤害。 结婚两个月里发生的所有的不好的事情都让我归咎成难怪因为他不爱我。

他在我心里变了，再也不是我以前喜欢爱的人。 穿着我妈给他买的衣服裤子，穿着我们结婚的白色的衬衫，我从娘家回来还是我手洗的。当时还因为我说你干嘛要穿白衬衫好脏会很难洗，他给我吵架了还说就让我洗怎么了。都是为了去见别的女孩，我还傻逼的给他给他工作上的东西帮忙，他却和别人干嘛干嘛。 还口口声声说要孩子要家庭😂，好可笑

还有她们接吻的照片😂，发的性感图片😂。我这看了能睡得着吗，干嘛最后和一个这样的人结婚了😂。我不怪别人，我就怪自己，我怕我爸妈再因为我发生这种事情丢人，我也无法接受这个事实，又不好意思和同学说。别人都还在谈恋爱那种校园生活，是我自己没把握好人生，人太消极了会不会真的就想不开，我真的就想掐自己。我爸妈说受委屈了以后一个去的地方都没有，是的，身边都是他的人，谁都会劝我和好的，我心里过不去，日子过得不好不顺心怎么办呢。离婚不离婚对我来说其实都是很难熬的，都不能不容易轻易的去面对。 所以我很痛苦，我找不到一个可以发泄的方式让自己顺心，这可能是我人生这二十年发生的第一件让我觉得过不去的事情。

睡不着睡不着睡不着。我就是自我折磨了。

因为爱所以才会这么痛苦。折磨只会让现在的感情都消失殆尽。

其实我也不知道怎么办，我就想回家，我感觉只有我的父母会站在我的角度为我着想，在这件事情上为我做主撑腰。我爸妈是那种见不得我受一点委屈很爱我的父母，但是这件事情我爸妈知道了一定会很难过很难过，可能他还是不会放手的，去求着我父母像我父母保证，退一万步说万一我爸妈也选择了将就吧孩子生下来过不好再离，我这不是给他们添堵吗。 我妈在结婚的时候就告诉我，婚姻不论如何都要好好过，原配在一起好好过比自己闹腾离婚再找对自己对孩子都是最好的。

果然，不喜欢一个人的时候，真的做不到好好说话再无保留的坦诚相待。