都毕业了，大家就这样说散就散了。我却一个人在家天天做全职主妇23333努力复习着。你们都在干嘛呢？现在不敢再随意骚扰你们了，啊，都在辛苦打拼着。我也要加把油呢。

每天都在家看书，做饭，没人能陪我说话，qq，微信，短信也好，全部都是新闻，骚扰，推荐号的消息。真是，越长大就越孤独。

我大概是又被甩了，每天心情都很差。却又没人可以再吐槽了。因为，以前啊，我都是在和你们吐槽啊。听来听去的，你们都会无奈。还好，现在你们都忙，我才不会那么烦人的去打扰你们。

才发现，原来我一直都没有走进他的世界，是我自作多情一厢情愿。不过现在也无所谓了，他已经要离开了。我要快点走出这段伤心的感情才行啊。明明是他先追我的，为什么到后来只有我一个人在难过了呢？或许他以后也不会记得我，但是我会后悔一辈子。每天都好难过，自从真正认识到他没有那么喜欢我。我不知道他对我真实的感情是什么，因为他很少跟我说真话呀。就连事实摆在眼前，依旧是要谎话连篇。他真的好残忍啊。总是给予我那么美的未来，却让我看到他现实的不可能。去年的我还天真的以为，我真的找到了幸福。以为幸福触手可得了。说起来也是可笑。为什么我要那么傻，花费自己的生命，自己最美好的两年去陪了他。去陪了一个这辈子都不会再和我有交集的人。

谁不会难过呢，就像自己养了好久的宠物，有一天就丟了，说不难过，也只是为了面子。不知道是不会因为心情太差，就算饿到胃疼，也不想吃东西。说起来，我以前从来都不会胃疼。什么时候开始的我不知道。我只知我胃疼的难受的时候，他可以不闻不问的睡大觉。啊，可能觉得睡在边上的人只是炮友而已，不用那么照顾吧。嗯，大概我和他也只是炮友，谈不上情侣。

我妈妈跟我说，为什么我谈了那么久的朋友，他每次都会在厕所给我打电话呢。因为怕被家里发现吗？我苦笑，因为我们只是炮友。而我误以为我们是情侣。

我花了快三年的时间，才意识到，他给我设了一个大圈套。从我认识他的时候开始。他真的很聪明，也很可怕。用冷暴力，来逼着你。有充足的借口，来维持他在别人眼里是个好人的形象。是不是，很可怕的一个人，你永远都不知道，他在算计着什么。就像第一次，大家在学校一起吃饭的时候那样。你们告诉我，他好像很有心思。嗯，是真的很有心思。他早为他的一切，做好了打算。我只是他无聊的消遣。

我却很傻的引狼入室。真的，我觉得我是脑子坏了。虽然说以后都没有什么交集了。但是，还是觉得自己超级傻逼的，把他带回了我家。这是我目前做过最后悔的事情之一。大概多年后。我会想起来，我也依旧会觉得这是我再最好的年纪里做过最傻的事情了。

因为我走了心。活该被伤害。每天都抑制住自己的眼泪。不想让你们，不想让我爸妈看到，因为一个渣男而如此颓废的我。可是，有时候总会忍不住。炒着炒着菜，突然的情绪，忍不住，大哭了一场。后来却是一发不可收了。每天，都没人陪我说话，突然让我觉得自己好孤单。你们都在忙，妈妈也忙。好像，就只有我闲着。前几天，因为心里太难过，凌晨三点，在淘宝上约了一个小哥哥聊天。小哥哥还挺温柔的，我让他做我的树洞就好，不用回复我，结果，在我每次长篇大论打字的时候，他都给我发语音，唱歌给我听。突然就有种，还有人愿意听我说话的安慰感。虽然，我也是出了钱的2333

每天晚上都睡不着，明明脑内一片空白，却难受的睡不着。昨天晚上看电影到凌晨四点，晚上9点起床，开始家庭主妇的一天，到现在为止，我还是不愿意休息。或许是我不愿意闭上眼睛，想到过去傻逼的自己吧。最近这几周都是这种状态，每天学习的效果感觉都不好了啊，下次，干脆来挑灯夜战吧。心情不好的时候，真的是特别想吃甜食呢。就算是大半夜也想吃。只是想想而已。明天中午去煮南瓜吃好了，毕竟再这样不吃东西，我自己都觉得身体扛不住了。果然。还是要更爱自己一点。

好可怕，明明只有两个人关注的贴吧，阅读量竟然有54 23333

一闭上眼睛，就会流泪。

应该怎么做，才能消除心中悲伤的情绪。

三年的感情，比不过手机里的任何消息，