回复：给大家分享几个笑话 适合各种各样的人群

一姑娘去相亲.. ，姑娘说：“我性格不好..，不会做家务..，不想工作.. .. ，爱打麻将.... 爱吃零食.... ☕.... .. ..，爱发脾气，乱花钱..还任性，你能接受吗？”[疑问] …… …… …… …… …… .. 男的憋了半个多小时问了一句话 ：“你…...就说你扛不扛揍吧

儿子跟爸爸一起去洗澡，儿子说:“粑粑，粑粑为什么我们的JJ不一样大？”粑粑:“因为……卧槽！你JJ怎么这么大！”

一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！ ”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……

刚才看了一个公益广告，爸爸工作很忙，没有时间陪女儿，女孩生日那天，问爸爸，爸爸你工作那么忙一个小时挣多少钱啊，爸爸说工作一天300块，女孩把存钱罐的钱数了一遍，有三百多块钱，就问爸爸，爸爸我给你这些钱能买你一天陪我吗？。这是爸爸的眼泪从眼角滑落，抱着女孩进了房间，传来阵阵娇喘，干爹你好坏！

有一对初中生谈恋爱，被老师发现，叫家长。男孩说:“叔叔…………”话说半句那家长一个嘴巴扇了过来:“你和我女儿都亲嘴了，你还有脸叫我叔？”男孩顿了一下，脱口而出，神回复:“爸！”

我小时候家里穷，没有电话。
在我6岁的时候，邻居家我暗恋的小女孩搬家了。
当时没留下电话，
......
......
时隔20多年，
我突然感觉是她！
真的是她！
我叫上她，我说我能99%确认是你！
你的样子，
在我脑海里一直也抹不去。
能让我看一下你的胎记吗？
突然她就脱光了，
然后你们就进来了，
就是这样的，警官。
我真的没撒谎！

久等了大家 一波段子来袭 请大家做好准备

废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。

在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。
老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
谢谢！老王说。
这时女人又说话了：好吃吗？
好吃。老王答应道。
那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了

为了戒掉烟，我开始吃槟榔。现在我终于知道槟榔加烟，法力无边！

今天晚上下班回家做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

学霸与学渣的对话如下
学霸说：做题的时候要多想想出题者的意图
学渣答：他想我死

我和哥们去玩耍，我问他：你知道男人舌头是干什么用的么？ 他长吸一口烟望着天空说了俩字儿：逗逼。

闺蜜的嘴唇特别干、脱皮、一笑就裂口子流血！
我俩正聊，她男票来了信息～～～～～
她男票（语音）：你嘴唇好点没？
闺蜜（语音）：还没好，刚又裂了，流了好多血～～
她男票（文字）：我靠，你嘴唇还没好，怎么又肛裂啦？？
哈哈，我笑疯了～～哈哈～～

网友提问:为什么我每次买最大号的TT都还是太小了，我的真的有那么大吗？难道国内就没有更大的TT吗？
神回复:“兄弟！蛋不用放进去的。”