NO.1
出差半个月，，，晚上媳妇又是排骨又是鱼，我那个感动啊！“媳妇，你对我真好，娶到你我真幸福”，“你赶紧吃饱饱的，我晚上要用”，“…………”
NO.2
单身很多年，突然有一天女神问我缺什么，想送我个生日礼物！我那个开心啊，于是隐晦的表白说: 我的生活中还缺一位红颜！结果收快递的那天，我当着全办公室人的面拆出了一座关二爷像……
NO.3
我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
NO.4
他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说:明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。
NO.5
今早坐公交上学，路上看手机，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：小朋友，方便让一下做吗，这位阿姨怀孕了，当时在看段子，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：又不是我干的。。。
NO.6
餐馆一个不起眼的角落，她大口大口的吃着麻辣烫，尽管被呛的眼泪直流，她还是加了很多辣椒。老板看到后好奇的问：小姑娘你很喜欢吃辣椒吗？她愣了会儿，我喜欢吃辣椒吗？她不自觉的看了下对面空荡的位置……“忘了我和他已经分手了，没人会制止我的小任性了。”老板递给她一瓶水：喝点水漱漱口，过去的都过去了，别再作践自己了！女孩接过老板的水喝了一口，忍不住趴在餐桌上哭了起来。当天晚上，女孩就被老板迷奸了……
NO.7
带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思！？”
NO.8
昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问，刚开始各种理由，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着xxx说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。”我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！
NO.9
有天鸡妈妈对小鸡说：只要你好好学习，积极向上，考试能得第一的话，我就告诉你谁是你爸，你一定要争气！于是小鸡就努力学习，考试时如愿以偿的得到了第一名！高兴得不得了的鸡妈妈就说：是我兑现诺言的时候了，因为你是一只争气鸡！小鸡激动的问道：那我爸爸到底是谁啊？鸡妈妈骄傲的说：是瓦特啊！
NO.10
老师:一句话把自己形容成小动物。小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。老师:很好。小静:妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。老师:不错。小明:爸爸说下次再考不及格就要打断我的狗腿。老师:……
NO.1
我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。 ”
NO.2
刚去理发店洗头，洗完头吹头发，低头吹刘海时看到帅哥的裤子拉链没拉，想都没想，顺手就帮人给拉上了，帅哥直接呆住了…特么把我臊的给了钱捂脸就跑出来了，太特么丢人了，这以后还怎么去啊！
NO3.
老师：今天继续对联，我出上联你们对下联， 上联为“一池素墨描山水 ” 下联（） 小红：几句闲诗赋古今 老师：不错不错！ 小丽：两地相思共月明 老师：对的很好！ 小明：两男开房去搞基 老师：滚出去！
NO.4
八万去应聘AV摄影师，导演问：你有什么特长。八万：我看片从来不撸的。导演：我们正需要这样平静的把片拍完的摄影师。
NO.5
一仙女下凡，遇到一中意的男子，于是就结为夫妻。新婚夜里，男人要了一次又一次，仙女越搞就越不信邪了，就对她男人说：你这么强的欲望我就让你满足个够！说完就有六个仙女从天而降，来到床上！男人一看这阵势，忙说：姐妹们等会！说完就从床头摸出个葫芦，对着葫芦念动了咒语………
NO.6
一个好的男人能够让女人天天洗床单。
NO.7
几个朋友在酒店大厅里吃饭，尿急去上厕所。突然跑进来一五、六岁的小萝莉，紧接着追过来一少妇把孩子拉出去了，弄得我一阵凌乱。等再回到桌上吃得差不多时，消息提示有附近人加我，打开一看相册里的人似曾相识。没错，就是刚才进男厕拉小孩那个少妇……
NO.8
小段和星星结婚一个月了，听说他俩闹离婚，我问小段为什么闹的别扭？ 小段说：没什么，她心眼小! 星星暴跳如雷的大吼：婚前你也没说一星期你要跟你妈睡六天啊……
NO.9
闺蜜失恋了，在家里待了一天，我带她出来散散心顺便吃点东西，到饭店我点了一个她最爱吃的酸辣土豆丝，当时闺蜜就急眼了，眼泪差点下来，说:“你不知道我男朋友叫‘土豆’吗？ 我:“那酸辣马铃薯？？” 闺蜜:“好吧，我最爱吃马铃薯了。”
NO.10
今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑总找不到女朋友，不知道听谁说的遛狗能泡到妞。哥们儿就买了条狗整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了？他妻子回答:我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！
出差半个月，，，晚上媳妇又是排骨又是鱼，我那个感动啊！“媳妇，你对我真好，娶到你我真幸福”，“你赶紧吃饱饱的，我晚上要用”，“…………”
NO.2
单身很多年，突然有一天女神问我缺什么，想送我个生日礼物！我那个开心啊，于是隐晦的表白说: 我的生活中还缺一位红颜！结果收快递的那天，我当着全办公室人的面拆出了一座关二爷像……
NO.3
我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
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NO.5
今早坐公交上学，路上看手机，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：小朋友，方便让一下做吗，这位阿姨怀孕了，当时在看段子，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：又不是我干的。。。
NO.6
餐馆一个不起眼的角落，她大口大口的吃着麻辣烫，尽管被呛的眼泪直流，她还是加了很多辣椒。老板看到后好奇的问：小姑娘你很喜欢吃辣椒吗？她愣了会儿，我喜欢吃辣椒吗？她不自觉的看了下对面空荡的位置……“忘了我和他已经分手了，没人会制止我的小任性了。”老板递给她一瓶水：喝点水漱漱口，过去的都过去了，别再作践自己了！女孩接过老板的水喝了一口，忍不住趴在餐桌上哭了起来。当天晚上，女孩就被老板迷奸了……
NO.7
带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思！？”
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昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问，刚开始各种理由，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着xxx说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。”我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！
NO.9
有天鸡妈妈对小鸡说：只要你好好学习，积极向上，考试能得第一的话，我就告诉你谁是你爸，你一定要争气！于是小鸡就努力学习，考试时如愿以偿的得到了第一名！高兴得不得了的鸡妈妈就说：是我兑现诺言的时候了，因为你是一只争气鸡！小鸡激动的问道：那我爸爸到底是谁啊？鸡妈妈骄傲的说：是瓦特啊！
NO.10
老师:一句话把自己形容成小动物。小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。老师:很好。小静:妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。老师:不错。小明:爸爸说下次再考不及格就要打断我的狗腿。老师:……
NO.1
我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。 ”
NO.2
刚去理发店洗头，洗完头吹头发，低头吹刘海时看到帅哥的裤子拉链没拉，想都没想，顺手就帮人给拉上了，帅哥直接呆住了…特么把我臊的给了钱捂脸就跑出来了，太特么丢人了，这以后还怎么去啊！
NO3.
老师：今天继续对联，我出上联你们对下联， 上联为“一池素墨描山水 ” 下联（） 小红：几句闲诗赋古今 老师：不错不错！ 小丽：两地相思共月明 老师：对的很好！ 小明：两男开房去搞基 老师：滚出去！
NO.4
八万去应聘AV摄影师，导演问：你有什么特长。八万：我看片从来不撸的。导演：我们正需要这样平静的把片拍完的摄影师。
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一仙女下凡，遇到一中意的男子，于是就结为夫妻。新婚夜里，男人要了一次又一次，仙女越搞就越不信邪了，就对她男人说：你这么强的欲望我就让你满足个够！说完就有六个仙女从天而降，来到床上！男人一看这阵势，忙说：姐妹们等会！说完就从床头摸出个葫芦，对着葫芦念动了咒语………
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NO.9
闺蜜失恋了，在家里待了一天，我带她出来散散心顺便吃点东西，到饭店我点了一个她最爱吃的酸辣土豆丝，当时闺蜜就急眼了，眼泪差点下来，说:“你不知道我男朋友叫‘土豆’吗？ 我:“那酸辣马铃薯？？” 闺蜜:“好吧，我最爱吃马铃薯了。”
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今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑总找不到女朋友，不知道听谁说的遛狗能泡到妞。哥们儿就买了条狗整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了？他妻子回答:我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！
